В Израиле придумали новую меру наказания - ПРИШИВАНИЕ.

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?

-Гыыыы, сынок, лол!

*****

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырке в резине".

*****

Презервативы Mach 3 от Gillette: Вы делает одно движение - они делают три!

*****

- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огоруду из стороны в сторону?

- Ну кому бабушка, а кому и тёщя, а ну-ка дай ещё патрон...

*****

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Добавлено спустя 2 минуты, 15 секунд:
) Последняя строчка

посвещается Г.Р.У

Правила работы бухгалтера с программистами

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

Вначале Бог создал ............ компьютер.

Начало

Вначале Бог создал ............

........................ компьютер. И набрал:


c:\Let there be light

>ENTER USER ID.

c:\God

>ENTER PASSWORD.

c:\Omniscient

>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.

c:\Omnipotent

>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.

c:\Technocrat

And God logged on at 12:01:00 am, Sunday, March 1.

c:\Let there be light

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Create light

>DONE.

c:\Run heaven and earth

And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Sunday, March 1.

And God logged on at 12:01:00 am, Monday, March 2.

c:\Let there be firmament in the midst of water and light

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Create firmament

>DONE.

c:\Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Monday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 am, Tuesday, March 3.

c:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and

let the dry land appear and

>TOO MANY CHARACTERS IN SPECIFICATION STRING. TRY AGAIN.

c:\Create dry_land

>DONE.

c:\Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Tuesday, March 3.

And God logged on at 12:01:00 am, Wednesday, March 4.

c:\Create lights in the firmament to divide the day from the night

>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.

c:\Create sun_moon_stars

>DONE.

c:\Run sun_moon_stars

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Wednesday, March 4.

And God logged on at 12:01:00 am, Thursday, March 5.

c:\Create fish

>DONE.

c:\Create fowl

>DONE.

c:\Run fish, fowl

And God created the great sea monsters and every living creature that

creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged

fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.

And God logged on at 12:01:00 am, Friday, March 6.

c:\Create cattle

>DONE.

c:\Create creepy_things

>DONE.

c:\Now let us make man in our image

>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.

c:\Create man

>DONE

c:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and

have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and

over every living thing that creepeth upon th

>TOO MANY COMMAND OPERANDS. TRY AGAIN.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 6 ERRORS.

c:\Insert breath

>DONE

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 5 ERRORS.

c:\Move man to Garden of Eden

>FILE GARDEN OF EDEN DOES NOT EXIST.

c:\Create Garden.edn

>DONE.

c:\Move man to Garden.edn

>DONE.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 4 ERRORS.

c:\Copy woman from man

>DONE.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 2 ERRORS.

c:\Create desire

>DONE.

c:\Run multiplication

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Create freewill

>DONE.

c:\Run freewill

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Undo desire

>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED.

c:\Delete freewill

>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER

>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.

c:\Help

>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED. FREEWILL IS AN

>INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER REPLACEMENT, CANCEL,

>OR ASK FOR HELP.

c:\Create tree_of_knowledge

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Create good, evil

>DONE

c:\Activate evil

And God saw he had created shame.

>WARNING SYSTEM ERROR IN SECTOR E95. MAN AND WOMAN NOT IN GARDEN.EDN.

>1 ERRORS.

c:\Scan Garden.edn for man, woman

>SEARCH FAILED.

c:\Delete shame

>SHAME CANNOT BE DELETED ONCE EVIL HAS BEEN ACTIVATED.

c:\Delete freewill

>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER

>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.

c:\Stop

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Break

c:\Break

c:\Break

>ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR

>REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

c:\Create new world

>YOU HAVE EXCEEDED YOUR ALLOCATED FILE SPACE. YOU MUST DESTROY OLD

>FILES BEFORE NEW ONES CAN BE CREATED.

c:\Destroy earth

>DESTROY EARTH: CONFIRM.

c:\Destroy earth confirmed

>COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICE WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8

>AT 12:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

And God logged off at 11:59:59 pm, Friday, March 6.

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ",
вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
***
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... на то есть две причины...
- Наверное любовь и верность?
- Нет, лень и порносайты!
***
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
***
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
***
2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну, тогда включай эмулятор автопилота.
***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Что ты смотришь, как маздай на новые девайсы?
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
***
Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши......
***
Вышла новая операционная система FrееLSD - не требует наличия у вас компьютера.
***
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
***
4 Mb - это не память. Это склероз.
***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах
***
- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно.
- А закpытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
- Аааа, думеpов мы не лечим...
***
Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.
***
- Дорогая! - заявляет программист жене: - За все, что ты для меня сделела,
я решил увековечить твое имя!
Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
***
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
***
Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела...
Наутро програмер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!
***
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова "АВОRТ".
***
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным сексом.
Она:
- Милый, а ты помнишь, Когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

добавлено спустя 8 лет 4 месяца 16 дней 3 часа 46 минут 5 секунд. уф!

В отделе кадpов.
- У вас есть pекомендации с пpежнего места pаботы?
- Да, мне там поpекомендовали поискать дpугую pаботу.

Все человечество делится на тpи части - на женщин (читающих женские жypналы),
на мyжчин (читающих мyжские жypналы), и на _всех остальных ноpмальных_ людей.

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

- ААА!!! Б.ААА!!! Что это?!!!
- Это нервы...

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Секс по телефону
- Здравствуй, я исполню все ваши желания
- Люся, это я, купи домой хлеба...

Дневник радиолюбителя

День 0. Сломался очередной собраный усилитель. Произошло все совершенно случайно - на шестой минуте его испытания сверху упала люстра моих верхних соседей. Обидно, я ведь даже и половины мощности не поставил...

День 1. Пришел сосед, показал мне куллер от "Атлона". Я отобрал куллер, собрал к нему блок питания на 400 Ватт и сделал из него вентилятор, но вскоре пришлось его выключить - на шум сбежались соседи, просили выключить бензопилу. Проверил - куллер и правда неплохо режет дерево, особенно, если его лопости заточить.

День 2. Задумался - может, и правда собрать компьютер? Позвонил железячнику Саймону и за бутылку взял у него материнскую плату. Принес домой, соскоблил с чипсета пыль. Выяснилось, что это не чипсет, а процессор 386 DX 40. Долго матерился, затем прилепил к нему куллер от "Атлона" и долго наблюдал, как мама летает по комнате.

День 3. Пришел сосед. Увидел материнскую плату и долго смеялся, после чего убегал от куллера.

День 3, вечер. Позвонил Саймону. Приехал, дал еще бутылку и уехал назад с монитором. Протер монитор, и нашел клеймо на его боку - оказалось, тот старше меня на семь месяцев. Включил его, после чего прикрутил спереди лупу от телевизора КВН, чтобы лучше видеть помехи.

День 4. Разработал план, как замочить Саймона монитором. Нашел новое применение для материнской платы - выпаял из нее один из транзисторов и впоял вместо него советский аналог на 350 Ватт. Разогревал на процессоре еду, куллер оказался очень кстати.

День 5. Стибрил из родной школы (в которую ездил на встречу выпускников) пятидюймовый винчестер и повесил его на стенку. К утру гвоздь из стены выпал, и винчестер пробил в паркете дырку.

День 6. Пришел мой друг Вас, тоже некогда радиолюбитель, а теперь - счастливый обладатель "Пеньтиума-4". Увидел матерь, после чего извлек из кармана видюху и прицепил ее в слот. Сильно удивился тому, что материнская плата у меня заизолирована, но после того, как подключееный монитор сообщил ему, что частота процессора - 40 гигагерц, и что на процессоре 220 вольт, перестал дивиться чему бы то ни было. Пообещал, что обязательно вернется с комплектующими, и новой видюхой - та, что была, спеклась вместе со слотом, бедняжка!

День 7. Вас пришел и моментально поставил материнскую плату в морозильную камеру, после чего продолбил в холодильнике дыру и вывел питание и монитор наружу. Материнская плата сообщила ему об отсутствии клавиатуры и попросила нажать какую-нибудь клавишу.

День 8. Поднял ток покоя на плате еще на пару килоамперов. Несколько слотов неосторожно сплавил в кучу. Пришлось переставить "атлоновский" куллер на видюху, а проц окунуть во фреон.

День 9. Пришел Вас, принес клавиатуру. Долго соскребали пластик с паркета.

День 10. Вас утверждает, что к такому компьютеру подойдет только клавиатура от пишущей машинки. Послал его на фиг, он ушел и вернулся с машинкой. А я-то думал, куда она запропостилась!

День 11. Проложил под холодильником три слоя линолиума и заземлил конструкцию о батарею, и только после этого Вас решился подойти к клавиатуре.

День 12. Соседи решили поменять батарею. Жаль, я их предупреждал...

День 13. Вас увидел мой винчестер, после чего сказал, что использовать его можно только как электробритву. Я обиделся и ночью тайком прикрутил его к морозилке и подключил туда, куда смог.

День 14. Вас заглянул под морозилку и долго смеялся, после чего включил компьютер. Тот сообщил ему, что система обнаружила винчестер и ядерный реактор.

День 15. Тайком открутил от матери системный динамик и заменил его колонкой от почившего усилителя. Раньше соседи просили не включать Metallic'y, теперь они боятся даже простеньких beep'ов при загрузке.

День 16. Вас сказал, что комп уже достаточно собран, чтобы можно было подключить к нему мышь. Когда он ушел, я расставил по всему дому мышиловки.

День 17. Когда Вас открыл морозилку и увидел там подключенную по всем правилам мышь, он сказал только одну фразу: "Франкенштейн отдыхает на задней полке".

День 18. Мышь осталась жива, и при каждой загрузке начинала жалобно пищать и просить меня дать ей дискету. Наконец, я отпустил бедное животное, которое позже отловили на компьютерном заводе "Эйпл" при пожерании силовых кабелей под напрежением, и приняли за местного киборга.

День 19. Вас неосторожно намекнул мне, что у компьютеров бывают звуковые карты. Когда он ушел, я уехал к Симону и за бутылку взял у него звуковуху и вдобавок получил доисторический модем.

День 20. Вас сказал мне, что за три квартала услышал, как у меня загружается компьютер. Соседи больше не приходили, видимо, они съехали.

День 21. Долго не мог придумать, куда бы подключить модем, т.к. не имею телефона. Наконец счастливая догадка озварила меня - скоро по всему городу на радиоточках раздавались звуки коннекта.

День 22. Поставил Дум, поиграл несколько часов. В город были стянуты войска - громкость нужно было уменьшать.

День 23. Попробовал поставить Windows. Система не хотела влезать на предоставленные ей для установки 47 мегабайт дискового пространства, пока я не поднял скорость оборотов винчестера, после чего мегабайты превратились в гигабайты.

День 24. Снова пришел сосед. Не был у меня почти месяц. И слава Богу! Как только вошел, лицо у него было такое, словно он проглотил банан, выросший на конопляном поле. Спрашивал, за сколько штук я купил военный "Ксеон" с шестью процессорами. Долго объяснял ему, что за три бутылки, показал ему штамп на модеме - копирайт Интела от 1982 года...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.


- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря...


Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!


В холодильнике лежали советская и импортная курицы:
Импортная:
- Посмотри, какая я красивая, розовенькая, ощипанная, в пакетике. А ты какая-то синяя, волосатая, в перьях.
Советская:
- Ну и что? Зато тебя убили, а я своей смертью умерла.


В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по
поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Hу что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько
с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и
переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!


Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
-Потому что они страшные и вонятют...

Жизнь - игра. Сюжет тупой, смысла нет, зато графика офигенная!

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура

Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Идут по улице две студентки Мед института, довольные только, что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:
- Мне можно верить, у него ревматизм.
Вторая говорит:
- Тебе верить нельзя, только мне - у него гемморой хронический.
Спорили, спорили, решили подойти спросить, что бы выяснить окончательно. Спрашивают:
- Уважаемый, мы студентки Мединститута, у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Я говорю, что у Вас гемморой, а моя подруга - что у Вас ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ!!! Хотел пёрнуть, а обосрался!!!

Респектабельный мужчина приходит в дорогой ресторан, подзывает официанта и заказывает жареную курочку, но с условием, чтобы это была французкая курочка. Официант бежит на кухню и передает заказ. Через некоторое время приносит крочку мужику. Тот не долго думая засовывает в зад курице два пальца и говорит:
- Это курица из колхоза "Заря", директор Иванов, неси другую.
Официант повторяет заказ. Мужик повторяет свою операцию и объявляет, что это курица с фермы мистера Смита из Техаса. Требует другую. Наконец повторив свой опыт с очередной курицей Мужик говорит:
- Вот хорошо - это действительно курица из Франции с фермы месье Жака из Прованса.
Собирается начать обед. В этот момент с противоположного стола еле поднимается совершенно бухой дядя, снимает штаны,поворачивается к Мужику задом и, нагибаясь, говорит:
- Слушай, помоги, вторую неделю пью, кто Я? Откуда???

Как остановить 5 негров насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч!

- Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

Один морячок как-то пожаловался своему другу о том, что плохо в море без женщины по пол-года находиться. И тот на день рождения подарил ему резиновую женщину из секс-шопа. Вот значит бороздит морячок моря-океаны. Переодически достает свою куклу и занимается с ней любовью. Вот раз во время занятий звучит команда "свистать всех наверх!". Тот бросил все и убежал. А тут боцман идет с проверкой по каютам. Глядь - баба резиновая. Дай-ка я, думает, тоже попробую. Возвращается моряк из плаванья, а друг и спрашивает его, как мол мой подарок тебе?
Класс!!! Ну просто здорово!!! Как настоящая! Прикинь, я даже триппер от нее умудрился подхватить!!!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Лайнер потерпел крушение вблизи необитаемого острова, спаслись только командир, второй пилот и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу.

Мужик пьяный стоит перед зеркалом - звонок в дверь. Он открывает, а перед ним стоит смерть, маленькая такая, с косой и вся в белом. Мужик падает ей в ноги:
- Сжалься, я еще не все успел - я пить брошу, спортом займусь, милая, хорошая, пощади!!!
На что та брезгливо так отвечает:
Уйди пьянь, я к хомячку твоему пришла…

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Я знаю, как тебе будет без меня тяжело, поэтому я тебе робота сделал. Как захочешь, скажи: "Вован". И он тебя удовлетворит.
Муж уехал, а жена: "Вован", и наслаждается. Час, два и вдруг понимает, что, как выключить не знает. Тут заходит соседка и говорит:
- Ой, а это кто??
Жена:
- Вован.
Соседка:
- Вован?
Ну Вован на нее и переключился. Тем временем, муж прилетел в нужный город и вспомнил, что не сказал, как выключить робота. В самолет и обратно. Прилетает, в аэропорту к такси и говорит таксисту:
- Срочно в Тушино.
Таксист:
Нее-е!!! В Тушино не поеду, там ВОВАН!!!…

Утро, встает мужик, с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, смотрит. Пять минут смотрит, десять минут... Потом произносит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею!

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!!!
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара…

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Сбежал ЗЭК из колонии. Бежит через лес, переплыл речку, и вдруг чувствует, что за пазухой что-то шевелится. Он раз рукой – и вытащил золотую рыбку! Та ему и говорит как всегда – давай, мол, свободу за желание. ЗЭК сразу:
- Хочу чтоб все менты по реке в гробах плыли!!!
- Но ведь есть же и хорошие менты?!!
Ну пусть хорошие плывут в хороших, плохие в плохих!!!

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
- Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

В секс-магазине женщина спрашивает у продовца:
- Можно я у вас возьму вот эти два вибратора: красненький и синенький…
С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя - я должен посоветоваться с директором.

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него опять упал, опять спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
Да он пожарных достал и они его пристрелили…

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
Сука!!! - Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кросовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.


Маленький хакер мать прикупил,
Где-то прошивку новую слил.
Нет все же CIH'а вируса злей:
В BIOS'е много стало нулей.


Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.


Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.


Маленький хакер бабки срубал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.


Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.


Дети в подвали играли в инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.


Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.


В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.


Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш : "AMD - мастера!".
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поколонников у MLG.


Маленький кардер по имени Гена
Карточки номер ввел в форму умело.
Тело кровавое падает в ров:
Был приговор все же слишком суров.


Маленький фрикер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

мож кто и читал. но всё равно прикольно )))))

Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с веревкой в затихшей квартире:
Нет лучше CIH'а вируса в мире.


Старый пират торговал на Сенной,
Солнышко теплое этой весной.
Выбиты зубы, в легком заточка:
На 1C работала дочка.

Может вот это кто-то ещё не слышал:

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ** ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

.. И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь...

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

AlexiL Перед публикацией полностью убирайте весь мат. Открытие хотябы одной буквы наказывается.
Дал ЖК на неделю

Руководство.
Как сделать удачный 3d-шутер:

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой
(ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока
впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что
заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной
опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не
заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто
потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не
поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое
животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и
прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к
злодею и нажать кнопку "использовать".

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы
(не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они
лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с
взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети,
собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо
находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно
выше).

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это
добавит элемент "стратегии" в игре.

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы
стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по
радио:
"О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути -
уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер
сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!"

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.

12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову, он сразу
умирает", и ничего более.

13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть
ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек,
увешанный горой оружия.

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу"прыжок" не просто кратковременно отключает
гравитацию в игре.

16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно
большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на
12 патронов.

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше,
чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас
патронов.

18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия",
который строго засекречен. Hе смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно
всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то,
что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от
которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.

19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их
вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические
пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго
пропорционально.

20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять
ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.

21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие,
которое убивает всех одним выстрелом?

22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас,
разумеется).

23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нем обязательно должны быть туалеты.

24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни
(они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: "пожалуйста, не убивайте
меня!"

25. Hе смотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей,
ваша обязанность - сделать все возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось
сделать именно это.

26. Правительство ВСЕГДА плохое.

27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зеленые огни на их космических кораблях. Все
каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст "особую атмосферу".

28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять,
не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.

29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.

30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не
должен быть экипирован лучим оружием. Если у плохих есть базука - главный герой
должен выйти на них с винтовкой. Если у плохих парней винтовки - герой должен
быть с пистолетом. Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против
них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.

31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.

32. "3d-шутер со сложными головоломками" обозначает "чтобы забраться повыше, вы
должны поставить одну коробку на другую".

33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.

34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в
бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.

35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше
времени) никаким оружием.

36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят
на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала
атаковать вас, а потом совершить суицид).

37. Hе смотря на развитие технологий, киборги все так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.

38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это
одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от
вас направлении, а если в это время наткнется на какой-нибудь предмет, то будет
бежать на месте.

39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они
слишком тупы.

40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы
вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.

41. Любой предмет имеет всего два состояния: "сломан" и "еще не сломан" (кроме
тех предметов, которые нельзя сломать).

42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты,
корзины.

43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из
ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было
трещин.

44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как
иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на
лестницу и слезть с нее.

45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.

46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.

47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они
поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал
и не нашел вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на свое место, как
ни в чем не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал
на это место.

48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта
(чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечет внимание игрока от того
факта, что рты не открываются.

49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди
никогда не курят сигары).

50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам
займут и игрока столько времени, что этому покажется, будто этот уровень
действительно большой.
***
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да!

- У вас, что совсем нет никакой совести?!
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня,
остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня,
остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня,
вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа
перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
Вот я говорю! и пишу на бумаге - 1 день!!!
А это 1 января - в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!!

________________________________
Последние слова...

... водителя аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, .. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опа! сен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром-"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
..! . хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой -?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

А вот это не смешно, я сам работал сторожем, и у моего напарника это было точно так-же...

ТЕОPИЯ ОШИБОК

Ошибки так же неисчеpпаемы,
как и атом.

АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки.


ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.


ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.

СЛЕДСТВИЕ 1
Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 2
Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 3
Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.

ЗАМЕЧАНИЕ
На то он и ученый.


УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp
не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.


ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.


СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой
появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpо-
водительной документации как особенность пpогpаммы.


ОПPЕДЕЛЕНИЕ
Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся
пpогpаммы.


ЯЗЫК ОШИБОК
Ошибки могут следовать дpуг за дpугом.
От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат
не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну,
более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз,
достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе
необходимости из любого места пpогpаммы.
Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый
из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсив-
ность ошибок).
Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга.
Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и
ошибкой не являются.

СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК
Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это
значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок
или пpогpаммист не понял задание.

ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,
ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ
Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.


ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ
Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет.
Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная
ошибка.
Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут
игноpиpоваться.
Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не
могут.
Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой
системой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться
несколько ошибок одновpеменно.


СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ
Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных
пpогpамм и их ошибок.
Опpеделение. Тестиpование - это пpоцесс нахождения ошибок
в тесте.
Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их
нехватку в тестиpуемой пpогpамме.
Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от
синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма
хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом,
ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей
не пpедоставляет.
Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм
с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает
ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся
безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала
pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые
ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над
ошибками в самом пpоекте.

lesnik75
вот это lol!!!! давно так не смеялся! и главное почти всё правда! как с реальной ситуации списано!
а это можно на стену в канторе повесить

зы
а вот ещё мысль -
если тестовая программа отработала без ошибок, значит её ошибки полностью скомпенсировали ошибки рабочей программы