Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, ... твою ..., куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Comander Класс

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Прочитайте наоборот

virus И что?

white наоборот точно так же как и прямо. вот

white Палиндром забавный, однако.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.


- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!


-Сынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву "Ж"??
-Это не буква "Ж"! Это снежинка!
-Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?


Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик..
- Что мальчик, воняет?? Это тебе не в Интернете ковыряться...

У меня есть знакомый программист Миша. У Миши есть жена Маша. Как и любой нормальный мужик, Миша иногда засиживается с друзьями после работы, и приходит домой за полночь, перегруженный пивом и сосисками. Специально на этот случай у Маши есть большая деревянная скалка. На скалке гвоздём нацарапано "RESET"...

Пикник у братков. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Новость:
Новый альбом Сереги выйдет сразу в мобильниках.
Добавлено спустя 1 минуту
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обделанный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой
рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

— Сколькими языками владеете?
— Тремя.
— Фамилия?
— Горыныч.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я уже купила себе три новые шляпки…

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор...
Добавлено спустя 4 минуты, 11 секунд
Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

- Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!!
- Э-э, Шалико, ва-пэрвих - нэ на "Марксэ", а на "Марсэ", а ва-втарих,
это пака есчо гипатэнуза!

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же комунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"
Добавлено спустя 9 минут, 8 секунд
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Добавлено спустя 3 минуты, 42 секунды
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

какая-то девушка опять докапывалась ко мне

ЭКСТРИМАЛКА (2006.10.31 15:59:55):
ПРИВЕТ КАК ДЕЛА?

1904252 (2006.10.31 16:07:25):
норма

ЭКСТРИМАЛКА (2006.10.31 16:09:06):
ПОНЯТНО РАСКАЖИ О СЕБЕ

1904252 (2006.10.31 16:09:19):
все же написал

1904252 (2006.10.31 16:10:10):
ты блондинка чтоли?

ЭКСТРИМАЛКА (2006.10.31 16:11:07):
C ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ

ЭКСТРИМАЛКА (2006.10.31 16:11:11):
МОЖЕТ ТЫ ЧТОТО СКР

1904252 (2006.10.31 16:11:24):
ты на вопрос не ответила

ЭКСТРИМАЛКА (2006.10.31 16:11:54):
ДА Я БЛОНДИНКА

ЭКСТРИМАЛКА (2006.10.31 16:13:13):
ПОЧЕМУ ТЫ СРАЗУ ЭТО ПОНЯЛ?

1904252 (2006.10.31 16:13:49):
обычно блондинки пишут заглавными буквами

ЭКСТРИМАЛКА (2006.10.31 16:16:02):
МНЕ ТАК НРАВИТСЯ ,ТЫ ПРОТИВ

Очень давно знаю этот анек. Но не могу его понять. Объясните, в чем прикол? Я не говорю, что он не смешной. Я просто его не понимаю.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.