Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: Земля-Мемля и Воздух-Моздух.

всё это было уже на этом форуме но всё же не удержусь...

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом,
делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы
не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись+
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, [цензура], зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M\'s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I\'m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л\'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Добавлено спустя 1 минуту, 7 секунд
Забыл..
Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, *ля! Со спецэффектами!!!

На тему презервативов: Презы Росавского шинзавода - зимний протектор, шипованая резина!

Генералы делают доклад американскому президенту и заканчивают его словами: "3 brazilian soldiers were killed..."
Буш хватается двумя руками за голову, качает ей: "Ооооо, как же теперь их семьи...". Спустя некоторое время он поднимает голову и спрашивает: "Стоп... А бразилион - это сколько?".

Где у блондинки можно найти чёрные волосы?
Между зубоф!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

С Bash.Org сегодня пришло:

BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта!
0verKill: В египте что ли праздник??

Минет4иц@ выходит замуж девственницей!

Даже не знаю в какую тему это поместить...

С баша. Убило

-дык правда ж- но труба лучше- как эксперт говорю

башорг. свежачёк. я плакал.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, йоптвайу, прямо форт *** Бойард!!

Сын: Мама! я уже домой еду, что нибудь купить?
Мама: Сука! купи себе квартиру и живи отдельно!!!!!!

Вакцина против курения будет создана на днях. Два укола ежедневно - и
через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Добавлено спустя 2 часа, 24 минуты, 20 секунд
Муж с женой в постели посли 20 лет супружеской жизни. Жена решила сделать приятное мужу:
- Дорогой, о как мне хорошо!!!
муж резко вскакивая:
- Ужас, бревно говорящее....

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Добавлено спустя 4 часа, 41 минуту, 25 секунд
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Наркоман решил гуся домашнего выгулять. Ну и пошел с ним на Красную площадь. Менты его тормозят, дескать низя с гусем.
-Да что такое, мужики? Вон скока голубей летает!
-Голубь, друг - это птица мира, понимаешь... - отвечают менты.
-Да мой гусь типа тоже войны не хочет!
надеюсь не баян...

http://www.ixbt.com/games/stalker.shtml

Это не анекдот,но кто ещё не видел,советую почитать=)

D1max1mym так его выпустили?

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а сто рублей. А так - все верно.

Сидят два оверклокера - пилят сгоревший проц на брелок.
Один другому:
- А вот если бы мы перемкнули 26-й контакт с 72-м, то он бы работал на 3-х гигагерцах.
Второй:
- Да ладно, так тоже неплохо получилось...

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:

"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так!
И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить."

Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.

Занавес.

PS
не со мной было :: ) утащил с другого сайта :: )

amfetiron