Щсейчас искал что-нибудь по дороботке звука в s110 и нарвался:

Prorok Похоже Артемка счетчик накручивает...

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - ажжопа слипается!

- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
- Айс ?????????

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету ?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Слова "б####" и "н###й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай тр#хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Навеяно обзором мамки с чипсетом нвидия под интел с тремя пси экспресс х16.

- А что послужило причиной такого необычного расположения слотов расширения: мнения пользователей, стандарты производителей видеокарт, пожелания крупных ОЕМ закупщиков?
- Решающим стало слово штатного эксперта по фэн-шую...

virus

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Злая @ ™, http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 47#3148447

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

gee Злая @ ™ Боянщики, хоть последние страницы смотрите

:lol:

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!"
Добавлено спустя 24 минуты, 33 секунды
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
"Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?"
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Добавлено спустя 5 минут, 7 секунд
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

послал в асю "это от ICQ"

DMakler (11:49 PM) :
это чё прикол!!!???


NTaker (11:49 PM) :
нет. это серьезно. давай пароль
DMakler (11:50 PM) :
а вот не дам
DMakler (11:51 PM) :
еси заберут новый зарегю:-D
NTaker (11:51 PM) :
ну тада без аси останешься:-D
NTaker (11:52 PM) :
"Микрософт" анонсировал запуск нового сервиса под названием Windows
Update for Russia. Сервис автоматически уведомляет пользователя о
появлении в файлообменных сетях креков и патчей к свежайшим версиям
установленных программ.
DMakler (11:53 PM) :
=-O ТЕМА


NTaker (11:53 PM) :
гы. для скачивания надо ввести пароль из аси
DMakler (11:54 PM) :

DMakler (11:54 PM) :
чет это подозрительно!!!! зачем те мой пароль дался??? Кстати ПРИВЕТ это Света!!!!:-D
NTaker (11:55 PM) :
привет. ты че не догоняешь? я это в анекдотах надыбал
DMakler (11:56 PM) :
:-D
DMakler (11:56 PM) :
"Микрософт" анонсировал запуск нового сервиса под названием Windows
Update for Russia. Сервис автоматически уведомляет пользователя о
появлении в файлообменных сетях креков и патчей к свежайшим версиям
установленных программ.
DMakler (11:56 PM) :
это тож анегдот

DMakler (11:56 PM) :
?????
DMakler (11:57 PM) :
Гы
NTaker (11:57 PM) :
гы. а ты что подумала?
NTaker (11:57 PM) :
типа вот так взяли и выпустили?
DMakler (11:58 PM) :
Ну я девушка доверчиваяO:-)
DMakler (11:58 PM) :

DMakler (11:58 PM) :
]:->
NTaker (11:58 PM) :
в анекдоты уйдет - в ту же ветку
NTaker (11:58 PM) :

DMakler (11:59 PM) :
>:o
Добавлено спустя 1 минуту, 33 секунды
завтра будет реакция от 2 блондинок - надеюсь посмеяться

Разгон моника


24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...

Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!

---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ...

---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство
будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты
(особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до
необходимой
эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до
нужного
формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных
материалов
(молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся
девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке
программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера.
Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8.
Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом.

---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия.

---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9
кажется.

---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик
высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать
удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется
сильно а кулер воткнуть некуда

---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие
для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие
нить тонкости?

---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь
туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и
меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже
нечего.

---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.

---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?

Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже
нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще.
Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике
методы гидравлического сжатия описанные ниже.

---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.

---------------
24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е.
быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной,
при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми
парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого
или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы
ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки,
даже если его нету даже у создателей.

---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Принялся за разгон
вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под
конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю
благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон
дело рискованное, тока для настоящих героев ))

---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

---------------
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь
клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом
нажать сил не хватает...

---------------
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с
помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно
слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно
разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить
компактную турбину и направлять воздух только на мыша?

---------------
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор
болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел

Lordslavik
Лучший!