Ток что на работе...
звонок от юзверя, типа комп не работает...
бягу смареть...включаю упсу...писк...хм...
моник не фурычит, системник не заводится...стаю чешу репу...
юзверь мне-типа там внизу какието 2 провода лежат...смарю реально лежат...питалово...я начинаю медленно отъезжать...я юзверю-а проводки то в розетку пробовали вставлять? прозвучал вопрос на миллион-а что, это обязательно? занавес...
з.ы. Юзверь начальник отдела по связям с общественностью...тьфу...

InSite
вообще-то некоторые такие бояны не читали и здесь во всей ветке такого небыло.....


...Извините, но этот вирус требует Windows версии 3.1 или выше...

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость
Я: Нажмите на мониторе кнопку меню
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы
Я: Нет нажмите на самом мониторе
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы
Я: Девушка нажмите на самой железке
Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)
Я: Девушка у вас телевизор дома есть?
Клиентка: Есть!
Я: На нём кнопки есть?
Клиентка: А-а-а!!!


Действие происходит в наши дни... Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ".
Добавлено спустя 1 час, 59 минут, 39 секунд
- У вас какие внешние модемы есть?
- Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO
- Ага, а почем Acorp?
- 1230руб
- А mini?
- 980руб.
- А Морфей почем?
- Какой Морфей? может NEO?
- А, ну да, NEO почем?
Добавлено спустя 13 минут, 57 секунд
Рыцарская техподдержка


В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить...

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!..
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Эту ерунду надо читать в оригинале (на англ. языке). Совсем по другому. Гораздо лучше.

жена@жизни.нет

Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Hamoff
а КАК именно??

!!!! 10 баллов из 5-ти !!!

virus ,
Это из "мемуаров" ... или "архивов" :
"На самом деле Колобок был очень похотливым существом ... Просто он не знал как это доказать ..."
.
Ссора:
- Ты первая начала !
- Да, потому что ты первый кончил ...
.
Лежат в постели ...
22:00 - Маша, можно?
03:00 - Маша, можно, а ?
06:00 - Маша, ну можно?!
10:00 - Маша, ... можно?..
- Ладно, слазь...
.

У меня лучше http://cp.people.overclockers.ru/cgi-bi ... upport.wmv 1.Мб видео

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Добавлено спустя 18 минут, 43 секунды
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Добавлено спустя 2 минуты, 20 секунд
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Патенты США:
http://www.ipprolaw.com/article0.html

Navozzz

Почему парни думают, что девушка как маршрутка - всегда будет следующая?
А, девушки считают, что парни как троллейбус - хрен дождёшься.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Хочу сменить свою фамилию на новую
- А какая у вас фамилия?
- Кацман!
- а хотите какую?
- Кацманавт
Добавлено спустя 47 секунд
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста. Скорость, трасса, это же так здорово.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

Объявление:
"В связи с проведением в городе Дней еврейской культуры, водопровод работать не будет."

Crim (12.11.2006 18:00)
привет!

Holier Than God (12.11.2006 18:00)
ghbdtn

Crim (12.11.2006 18:00)
как дела?

Holier Than God (12.11.2006 18:01)
нормально

Holier Than God (12.11.2006 18:01)
а почему спрашиваешь?

Crim (12.11.2006 18:01)
да интересно? а ты кто? ну там гот, эмо, панк....

Holier Than God (12.11.2006 18:02)
я не связываю себя одним словом

Holier Than God (12.11.2006 18:02)
ну являюсь частью дарк-культуры, так скажем

Crim (12.11.2006 18:02)
это хорошо! а что слушаешь?

Holier Than God (12.11.2006 18:03)
гул кулера

Crim (12.11.2006 18:03)
что?

Holier Than God (12.11.2006 18:04)
гул кулера. труъ брутал нойз-грайндкор с элементами атмосферик блэка и индастриала

Crim (12.11.2006 18:04)
понятно

Crim (12.11.2006 18:04)
чем увлекаешься?

Holier Than God (12.11.2006 18:04)
советую послушать

Crim (12.11.2006 18:04)
послушаю с удовольствием))

Смешно. Спасибо, валялся...

Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
_______________________________________________

Пьяный мужик на рынке толкается, сыну подарок присматривает. Наконец выбрал. Сторговался. Купил. Приходит домой и дарит подарок.
- Пап, - спрашивает сын, - а почему на часах цифр нет, только буквы и одна стрелка?
Отец заплетающимся языком:
- Вот, т-такие ч-часы т-теперь у-уу тебя будут… н-необ-бычные.
- Пап, но я часы кручу, а стрелка почему шевелится?
- Д-да, сынок, п-рогресс, з-знаешь как далеко з-зашел.
- А как часы называются?
- О, с-сынок, фирма о-очень известная… н-называется «Компас».
__________________________________________________ _______

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.
__________________________________________________ _______
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
__________________________________________________ ________
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
__________________________________________________ _________
НИКОГДА Не пытайтесь представить n-мерный куб!
Представить еще никто не смог,а в дурдом переехали многие.