Dimakey
КАК ТЫ ПРОНИК В МОДЕРАРИУМ???

lesnik75
ему север пересказывает

http://depositfiles.com/files/373737 вот. выложил.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...

Dimakey InTeLfataLYtiAmD не только вы это скачали, но это не повод дублировать это тут, оно и на своём месте не плохо смотрится (точнее правда было бы сказать "не смотрится")

Лесник, ты хоть смайлы ставь, а то народ невесть что подумает.
virus Все, что я здесь пишу выдумано мной (если не указано обратное). Все совпадения случайны, ни один Лесник не пострадал.

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

Есть вариант с поправкой... Сдает преподавателю Сидорову, всё повоторяется.

- Из 7 букв !
- А Вы не обидетесь ?
- Нет !
- Сидоров !

Этопять!

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

Так, сына, иди сюда, ик, давай дневник на проверку...
Держи, папа!
Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота...
Все правильно!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
Все, пипец, на работу идти некому......

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Дал себе слово: не употре матерные слова...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по*** на все пятна!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стОит как две *опы Дженнифер Лопес..

Студенческая свадьба:
* Постойте, а почему невеста не пьет?
* Так она не скидывалась!

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

Сидят на лавочке молодой человек и девушка.
(Д): Ну обними меня как Тристан Изольду!
Парень в замешательстве...
(Д): Ну тогда поцелуй как Ромео Джульетту!...
Парень растерялся еще больше, покраснел...
(П): Знаешь, я кроме "Каштанки" ничего не читал. Хочешь лизну?...

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пипец как повеселело...

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Добавлено спустя 1 час, 13 минут, 12 секунд
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.

Вышла грузинская версия "Властелина Колец" и называется "Вазэлин канэц"

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигарету за сигаретой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: "Ну, ладно, хотя бы попыталась..."

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."
Добавлено спустя 1 час, 50 минут, 7 секунд
На олимпиаде, эстонский бегун принял допинг но прибежал последним, чтоб не спалиться.

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит смерть с косой.
- Ты кто?
- "писец" (зверек такой белый и пушистый)
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

во друг прислал по аське:

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, ;;%;%! Еду уже, ;%;%, скоро
приеду!!! Еду, ;%;%!"
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома ;%;%...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Ну и баянчик: Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

хы, приятель ссылку прислал, с пометкой "Сенсация! Фотография воды на Марсе, сделанная 2 часа назад!"
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/ ... s2_gcc.jpg

Баяны такого класса должны встречаться по два раза на странице!

Такс, подкину и я пару боянчиков

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске sinx=1.
-Ну, кто может найти x?
Выбегает один программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
-Вот, вот x.

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить?
Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет


В армии сержант:
Так всем копать. Кто тут склонен к математике: Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...