Из старых запасов
____________________________________________________________
|SCEN’Л HQ записано с лазерной третьей копии
|VHS E-180 ПОСЛЕДНЯЯ }|{ОПА НИНЗЯ 3 (супербоевик.карате) 95г ;
|________________________________________________________________



фильм производства компании "ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС"

автор сценария Иоган Брехан

по одноименному сценарию Брегана Иохана

директор картины Фил Фаин и его друг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:

Чаки Джек

НорЧаккис

Висельвер Соплюни

Армстронг Шваркенноген

Вмордам Дам




а также:

Бил Харисон, Мял Мордысон,

Чей Ног Хрясь Оймой

Давато Пендалетго

Джулия Хария

Мария Мeментоморе

и Тереза Даун



СЦЕНА 1

Середина 18 века. Таиланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.)

Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя, пока ты не научишься управлять концентрированием энергии.

Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! (кашляет)

Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от Запорожца)

СЦЕНА 2

Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с сигарой сидит шериф.

Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками, жалобно:) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же самый экскаватор с заложниками! Блин.

Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!

Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин.

СЦЕНА 3

Пригородный дом. В уютной гостиной Нинзя, жена Нинзи и дочь Нинзи смотрят по телевизору предыдущую серию.
Стук в дверь.

Нинзя: Опять случилось. Ну я же больше у них не работаю!

Снова стук, входит комиссар Джон Глюк

Глюк: Я шел мимо, решил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дела


Нинзя: Джон, убирайся, не то я надеру тебе задницу!

Жена: Он никуда не поедет!

Дочь: Папа!

Входит сержантка Линда в мини-юбке, которой в прошлых сериях не было (Линды не было)

Линда: На этот раз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.

Нинзя: (смотрит на Линду крупным планом) Линда... Не, все равно не поеду!

Дочь: Папа!

Глюк и Ливда: Ну нет, так нет. (Уходят)

Нинзя: Пойду что-ли наколю дров... (берет с камина топор)

Дочь: Папа!

Нинзя: (нервно) Что ты понимаешь в свои пятнадцать! (уходит)

Грозная музыка. К дому подъезжает экскаватор, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стреляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гарри Киллер убивает жену и хватает дочь, после чего все грузятся в экскаватор и едут. Из-за кустов выскакивает Нинзя с топором, бежит за экскаватором, но падает в кювет. Экскаватор уезжает.

Нинзя: (от обиды врубает топор в землю) Матерь божия, дерьмо собачее!..

Возвращается в дом. В луже крови - труп жены.

Нинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!

Входит почтальон, вручает посылку. В посылке - видеокассета.

Нинзя вставляет ее в магнитофон. На экране - Гарри Киллер в полный рост.

Гарри: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь...

то смотри: (втаскивает в кадр за волосы дочь)

Дочь: Папа!

Нинзя: Дочь!

Дочь: Папа!

Нинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?

Гарри: Хватит, (убирает дочь из кадра) Кстати, также я убил твоего учителя, (вытаскивает из кармана голову учителя)

Нинзя: Это неправда!

Гарри: Да, это неправда. (Прячет голову в карман) Но дочь - у нас. Ты должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбу, как в прошлый раз, ха-ха! Гм... да. Короче: вот адрес; (показывает карту) и без глупостей! (Экран тухнет)

Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу!

СЦЕНА 4

Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия - большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к стоящей рядом Линде.

Нинзя: Ну, дорогая, я пошел.

Линда: Будь осторожен, милый!

Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке. Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает вниз. Бомбочка падает на кучу бочек, убив по дороге троих стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону - на Линду, которая строит им рожи из кустов.
Покончив с часовыми, Нинзя замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль, сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в печную трубу.

СЦЕНА 5

Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает. Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двору.

СЦЕНА 6

Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик. Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком.

Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке.

Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его.

Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план.

Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и сдать властям, власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя тотчас незаметно крадет ключ).

Нинзя: Я вижу, ты безумец!

Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку экскаватора!

Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить. Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.

СЦЕНА 7

Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем дворе, но пока не могут поймать.

Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя, (вытаскивает из кармана голову)

Нинзя: Это неправда! Он умер!

Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер.

Нинзя: Врешь поди. Он умер давно.

Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу. Впрочем неважно. (Выбивает табуретку)

Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты.

Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять концентрированием энергии!

Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.

СЦЕНА 8

Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол.

Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи!

Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это!

Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи!

Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства.

Гарри: Что ты делаешь?

Дочь: Папа?

Папа: Дочь!

Дочь: Папа)

Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно.

СЦЕНА 9

Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил.

Нинзя: Линда!

Линда: Чего?

Нинзя: Быстрее!

Линда: Куда?

Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)

Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом -00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование.

Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!

СЦЕНА 10

Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты.

Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо!

Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)

Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку.

Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело.

Нинзя: (кидая трубку) Довольно!

Линда: (выкидывая телефон) Довольно!

Зрители: (выкидывая кассету) Довольно!



T H E E N D

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке…
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в женский…
Бороться за мир - всё равно, что трахаться за девственность…

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся…

Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…

Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Знаете почему китайцев так много на планете? Потому что они пользуются китайскими презирвативами.

... потом мы взяли еще фанты и тормознули станцию "МИР" ...

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да? А что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Эй, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю…
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый…

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один заяц выхватывает автомат:
- Греби в Швецию!!!!

Едет по сельской дороге мужик на телеге и рядом бежит собака. Вруг на них падает самолет. На дороге валяется искалеченая собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом спасшийся пилот самолета: “Ой,собачка как же тебе плохо!” Достает ТТ и пристреливает ее. Дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо постанывает. Пилот: “Ой, лошадка, как же тебе плохо!” Достает ТТ и пристреливает ее. Видя это, крестьянин хватает свои оторванные ноги в охапку и с криками: “Господи,как же мне хорошо! ползет к обочине.”

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
- Командир взвода кого?!?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери…

На тему жизни в России:
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Математический минет : один во рту , два в уме.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

На уроке учительница говорит:
- Дети,смотрите, нас окружают вещи - стул, парта, окно, за окном мы видим деревья, выше - небо, а на небе мы бога не видим, значит бога нет.
Вовочка:
- Можно повторить?
- Можно.
- Мы видим окружающие нас предиеты:стул, парту, рядом с партой стоит училка, мы видим ее голову, а мозги не видим, значит их нет.

Программист когда ложится спать ставит рядом на тумбочке два стакана: с водой если захочет пить и пустой если не захочет.

Надпись на транспаранте: “Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!”

Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин "МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается:
- У-у, сейчас на луне покатаюсь!!!
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу!
- Ну сиди, сиди, сейчас и луноход подойдет…

Приезжает в Россию комиссия из США. Нашим нужно показать одну из тюрем. Думали, думали - какую же показать. Решили из одной тюрьмы сделать пионер-лагерь. Приезжают американцы. Один идет, смотрит - пионер, но с щетиной. Американец:
- Ты кто?
Зек:
- Пионер, ммать…
- А лет то тебе сколько?
- 15!
- Странно, я б тебе 30 дал!
А я б тебе в нос дал, если бы не тот пионер-вожатый на вышке с автоматом!…

Недавно научная экспедиция обнаружила мальчика, который был воспитан стаей дятлов. За 10 минут мальчик задолбал всю экспедицию.

Министр начальнику: - Вызови мою машину.
Начальник заму: - Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру: - “Кадиллак” шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!…

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте…

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?…

Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа: Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает в лицах:
- Кузмич, здесь медведи есть?
Да какие здесь на хрен медведи!

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов!…
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами:
- Чтоб, вы усрались…
Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серют братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не сереться мужикам неделю, другую, третью, давай снова деда искать! Нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально!!!
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте мужики!

Иисус возвращается на тайную вечерню, а там дым коромыслом, пьянка, всё такое… Он подзывает Петра:
- Слушай, что происходит? Что за гулянка? Откуда деньги?
Не знаю. Иуда что-то продал…

Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!!!
Черт, опять забыл за хлебом сходить…

Из жизни "стильных молодых людей", которые пьют "Hескафе":
- Вася, тебя девушка.
- Девушка… Бpат, если это Ася, Лиза или Hаташа, то меня нет дома. А если это Катя или Марина, то я возьму…
Это венеролог…

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху…
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху…
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится…

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин жесткие и кучерявые.
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь…

Приходит вша устраиваться на работу. Ей говорят:
- Будете работать на усах у Петрова.
Приходит вша на след. день:
- Не могу работать на усах у Петрова.
- Почему?
- Он курит, а у меня астма.
- Ну хорошо, будете работать на лобке у Сидорова.
Приходит вша через неделю и говорит:
- Не могу работать на лобке у Сидорова.
- Почему?
- Засыпаю на лобке у Сидорова, просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма…

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Учения в воздушно-десантных войсках:
- Первый пршел, второй пошел, треттий пошел…
- Не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался!
Но его все-таки вышвыривают из самолёта. В это-же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель:
- Солярки, товарищи, нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи, не платят; у всех задницы голые. Молодёжь уходит…
В этот момент раздаётся дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись:
- И парашютист этот все посевы побил, гад…

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

В бар врывается пьяный мужик и хватая одного из посетителей орет:
- Ты спал с моей женой, ты спал? Ты?
- Да нет, что вы!
- Брезгуешь гад???

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель “фри” - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засучеными рукавами:
Ну?.. А здесь у кого билеты со скидкой?..

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура…

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У Вас катастрофически выпадают волосы! Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь…

Парень с девушкой наедине. Она:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю…

И на последок для поднятия оптимизма…

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 65 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (как северных, так и южных).
- 52 женщины - 48 мужчин.
- 70 не белых - 30 белых.
- 79 гетеросексуалов, 14 гомосексуалистов, 7 лесби.
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства, причем все шестеро будут из США; у 80% не будет достаточных жилищных условий; 70% будут неграмотными; 50 будут недоедать, 1 умрет, 2 родятся; у 1 будет компьютер; только 1 будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится понятно, что потребность в солидарности, понимании все еще очень и очень высока. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, значит: - кто-то подумал о тебе - ты не принадлежишь к 2 миллиардам людей, не умеющих читать и !+! у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: Работай, как будто тебе не надо денег. Люби ,как будто никто никогда не причинял тебе боль. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Живи, как будто на Земле рай…

Может быть повторюсь, но все же

Приходит сын к отцу-программеру и спрашивает:
- Папа, а почему солнце встает на востоке, а садится на западе?
Папа, не отрываясь от компа:
- Сынок ты это точно видел?
- Точно.
- Точно на востоке встает, а на западе садится?
- Да.
- Ты проверял?
- Проверял.
- Несколько раз?
- Да.
- И все равно встает на востоке, а садиться на западе?
- Ну да, папа, я же говорил.
- Сынок, а вот теперь я тебя попрошу: только ничего не трогай, ничего не меняй!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Добавлено спустя 48 секунд:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает
-съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это
было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику
-"Антоновка"

Жил был в одной деревне богатый мужик с женой.
Вдруг его бизнес прогорел и мужик обеднел!!!!
Он продал всю скотину, из скотины остались,
только петух,кошка и собака по имени шарик.
Кошке есть было нечего т.к. корову зарезали,
молока не было. И кошка собирается уйти из этого дома.
Кошка зовет с собой петуха, типа ойда пойдем из этого дома,
петух подумал и решил: Куриц всех съели, развлекаться
больше не с кем, думает лучше уйду!!!
Кошка с петухом уходят и видят в конуре Шарик сидит!!
Кошка говорит, Шарик пошли с нами в этом доме
всё равно больше делать нечего, лучше уйти!!!
А Шарик говорит не пойду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кошка спрашивает: Почему?
Шарик говорит: Потому что хозяин сказал что если жрать нечего будет
то тогда у шарика будем Удалено [Tommy] сосать !!!!!!!!! :lol::lol:

P.S. Люблю флейм

КШ От создателей фильма «Ночной Дозор»
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.

Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
- Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.

Hitman1349
Человек, когда ложится спать ставит рядом на тумбочке стакана с водой если захочет пить.

Программист, когда ложится спать ставит рядом на тумбочке два стакана: с водой если захочет пить и пустой если не захочет.

sysadmin, когда ложится спать ставит рядом на тумбочке три стакана: с водой если захочет пить, пустой если не захочет и третий стакан - на случай если придёцца сделать backup

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия (!!!)

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.

Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

такие вещи надо читать в оригинале

BL@CK_DIE

Лучше бы с тегом code.

Добавлено спустя 3 минуты, 31 секунду:
Я всегда думал, что один из признаков мастерства - когда после каждой { текст сдвигают на пол-экрана.

Коммерческое предложение

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Анекдот специально для математиков и других научных деятелей.

Итак, дано: крокодил. Известно, что крокодил сверху зелёный.
Требуется доказать, что крокодил длинее, чем шире.

Для начала мы разобьём теоремму на две леммы: требуется доказать, что крокодил длинее, чем зеленее, и, соответственно, он зеленее чем шире.
Крокодил длинее чем зеленее, потому что он длинен и сверху и снизу, а зелёный он только сверху.
Далее, крокодил зеленее, чем длинее, потому что он зелен и вдоль и поперёк, а широкий он только поперёк.
Итак, можно сказать что теорема доказана.

Но для проверки стоит попробовать доказать обратное.
Разобьём теоремму на две леммы: крокодил зеленее чем длинее и шире, чем зеленее.
Крокодил зеленее, чем длинее, потому что он зелен и влоль и поперёк, а длинен он только вдоль.
Крокодил шире, чем зеленее, потому что зелен он только сверху, а широк и сверху и снизу.
Теорема доказана.
Из вышепредставленных доказательств можно было бы сделать вывод, что крокодил квадратный, но так как оба представленных утверждения были строгими, есть только один вывод - крокодил не существует.

ЗЫ. Это к сабжу про траву

Пускай не анекдот....но ужасно смешно:.


Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Добавлено спустя 2 минуты, 8 секунд:
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.

Добавлено спустя 1 минуту, 32 секунды:
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Добавлено спустя 1 минуту, 12 секунд:
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

из рассылок
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила,
что новая программа стала производить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа
цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные
программы,
например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,
Гараж 4.5
и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске
программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра,
а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2.
Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать
запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые
файлы
в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте
утилиту
Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее
ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ,
улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

C Палма, стилосом

Добавлено спустя 2 часа, 56 минут, 12 секунд:
В догонку:
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***
Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая... В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

***
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

***
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

***
НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

***
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков.

***
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Сорри если было


Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Добавлено спустя 52 секунды:
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?