В Кремле В.В. Путин провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: Или "давай", или "спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Хотлог!

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

Получилось как-то набрать reboot в русской раскладке...

Vladson
А может просто уже ссылки на страницы данной темы пора кидать?
Добавлено спустя 3 минуты
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

куищще - спасибо, посмеялся. (:

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю!
ЗЫ: Твой грипп.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Hу, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона.
-Какие были его последние слова?
-"Хоро-о-оший пёсик!"

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

- Я слива лиловая, спелая,
садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю,
что сказать.

Стоят два мужика вечером на дороге. Ловят попутку. Никого нет. Вдруг из кустов выскакивает мужик и спрашивает:
- Чё давно ждёте? Давай со мной. Садитесь в кузов и достаёт руль от КАМАЗА
Те:
- Ты чё сдурел? А тот достаёт обрез:
- А ну садись сказал. Поехали!!!
Бегут по трассе. Вдруг водила останавливается говорит:
- Там недалеко пост ГАИ а у меня прав нет. Я сейчас срежу через кукурузное поле и через полкилометра вас подберу.
Ну и свалил через поле.
Те радостные добегают до поста и всё объясняют Гаишнику. Тот:
- А… У него ж нет прав. Надо догнать. Ладно, один садись за мной другой в люльку. Мужики вообще обалдели:
- Вы чё здесь все ё....... Какой мотоцикл? Садись сказал!!! Погнали!!!
Достал пистоль. Делать нечего. Ломанулись через поле Кукуруза по харе бьёт. Бегут
Тут гаишник оборачивается к одному из них: " Ты же в люльке, а ну подогни ноги''
Бежит на полусогнутых и говорит приятелю:
- Ну, на фиг пересаживались. Сейчас бы спокойно ехали в кузове.

Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Добавлено спустя 1 минуту, 39 секунд
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Добавлено спустя 44 секунды
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Добавлено спустя 3 минуты, 41 секунду
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
Добавлено спустя 1 минуту, 50 секунд
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
Добавлено спустя 4 минуты, 9 секунд
Вчера пил такой дорогой коньяк, с утра жаль в туалет идти.
Добавлено спустя 5 минут, 13 секунд
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

mirek

А это как то давно я постил. А прочитал в МК.

Maxxtro хех, есть ещё вариант этого баяна :: )

- Я слива лиловая, спелая,
садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я Кирил, ещё не курил.

Что будет если резиновую женьшину вывернуть наизнанку?

А ТЫ СВОЮ КАНДИДАТУРУ ПРЕДЛОЖИ
типо анекдот: по улице идет презерватив на с табличкой "ИЩУ РАБОТУ" на спине такая же табличка с припиской от руки "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ"
Добавлено спустя 2 минуты, 38 секунд

А ЭТО СМОТРЯ как вывернуть:hitrost:

Будет черт с хвостом, с большой пиписькой и сигарой

«Василий Тёр:минатор!».

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи.
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу! Сверкнуло, синим светом.
Ветер дунул от реки.
«Терминатор, Терминатор»,-
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?
- Нержавейка! -
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда!»
Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала
Робот жидкого металла:
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец!

Он, хоть и с подбитым глазом,
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы! Вот зараза!
Сразу видно, жидковат.

Тут сестра из медсанбата:
- Дайте, вас перевяжу!
Улыбнулся он: Не надо,
Я до свадьбы заживу.

И поднялся Терминатор,
И бабах, тыдыщ, бубут.
Пиу, пиу, тра-та-та-та.
Иу, бубух, все, капут!
:
А город подумал: ученья идут:

Вся Америка гадает,
Как героя наградить?
Может, на курорт отправить?
Или орден приварить?

Тот ответил: «Я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я I’ll be back.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом.