У меня начальник забирает городскую линию "за ненужностью"
Я ему наработаю... Принтер не работает? Звоните сами!

http://www.peoples.ru/name/235.shtml

с утра посмеялся (сорри если баян)

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Этого здесь еще небыло... Смешно. На самом деле смешно.

Разбился сомолет, нашли черный ящик, последняя запись:
- "Вась, смотри как я умею..."

Объявление на дверях гей-клуба: "Сегодня у нас можно и рыбку съесть..."

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе срочно нужен был новый лодочный мотор.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В [удалено]!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

[удалено]

Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!!!
- Тогда позови маму... Мам, слышала? Папа разрешил!

ЖК на 2 недели за скрытый мат и неуместную тематику.

Hil.

Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости.

ЗЫ и ведь правда...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено спустя 2 минуты, 59 секунд



Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе Dj, полностью изменили формат радио «Шансон».

На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

Триумф сборной России по футболу – победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться майками ещё до начала матча.

Никита Михалков лишь недавно узнал что мир существовал и до его рождения.

Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

а в чём смысл?

Есть такая поговорка, о людях, желающих всего сразу: "И рыбку съесть и на мужской половой орган сесть". А вот какой смысл находят геи в посадке на этот самый орган спроси у кого-нибудь другого...

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Сонник

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Не выходит! Почему-то в этот момент я всегда просыпаюсь

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый!!!!!
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

не анек, но прикольно:
http://djv.ru/?xmlid=4557
http://www.rambler.ru/news/events/0/9210434.html

Два пацана показали, что у них яйца круче, чем у трех таурегов)))

xtrimall твой ник тебя оправдывает

(на самом деле так реально можно убить человека, причём люди со слабым сердцем или с расшатанной нервной системой внешне не отличаются, по этому убить или покалечить можно даже будучи уверенным что человек сильный и здоровый)

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Познавательно:
http://www.politnauka.org/humour/lukashenko.php

"Люся, спасибо задочку!" Надпись на стене роддома.

Может и БОЯНы
О чем пишут газеты?

Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!
Женщины любят ушами даже цветы!
Полудурок нашел свою половинку!
Где у женщин находится общий язык?
Игуменья ушла в мужской монастырь!
Бородатых женщин будут призывать в армию!
Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем!
Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит!
После секса мужчина не смог заснуть!
Женщина родила тройник!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы.
Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.
Кто стоит за Борисом Моисеевым?
В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!

10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.