5900xt

Продается чудо-видеоадаптер. Известный бренд, прекрасный текстолит. Девайс оборудован тв-аутом (маленькая деталь, но заметьте какая - рабочим тв-аутом!), и отменно справляется с выводом изображжений на телевизор. Это разумеется помимо своих прямых функциональных обязанностей. А если речь зашла о прямых функциональных обязанностях - то здесь можно констатировать лишь одно: бесподобная мощщщь. Многомилионная армада тщательно прорисованных пикселей и великолепно общитанных треугольников, нарядно оформленных пиксельными шейдерами, в полном соответствии со стандартами DirectX 9 версии - ворвется стремительным потоком в ваши электроннолучевые трубки или же житкие кристаллы мониторов.
Через самую, заметьте продвинутую версию шины AGP - 8х.
Карта растаможена по всем правилам. Один хозяин. Без пробега по нездоровому *****. В качестве топлива использовались качественные вольты из нормального блока питания. Драйверами затаривался в официальном диллерском центре.
Цена взята не с потолка. Если мы разделим цифру из названия -5900 на 3, то получим как раз 1800. А почему именно на три? Потому что это - трижды правильный выбор.
За всё про всё, причем с красочной фирменной коробкой - всего-то
тыщщавосемсот руб. (1800 руб.)




я плакаль :weep::weep:

M1nTon да ты чего это просто мега реклама...

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

http://forum.telenet.dn.ua/viewtopic.php?t=6474
Смотреть с первой страницы, сидеть под столом - с третьей.

http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=3259829#3259829
Добавлено спустя 35 секунд
читайте пост....

Пять

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!

В отравленном болоте быта любовь отбросила копыта.

В Китае построена первая атомная станция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.
Добавлено спустя 1 минуту, 57 секунд
Angor
Да, бывают такие мегалолы

"Какая жалость, что Билл Гейтс не торгует травкой... Представляете, какие с той травки были бы ГЛЮКИ ?!"

Бред. В том плане, что наши точно знают, какие именно документы были потеряны

http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 166#258166
Добавлено спустя 3 часа, 36 минут, 32 секунды
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
- (пинком выпихивая ее из автобуса) С днем рожденья, дура.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный имечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходнойсидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-толабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е***е хор.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды..
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, [censored], очень хороший менеджер по продажам.

Камасутра по админски:

http://fishki.net/comment.php?id=15694

Мне вот только интересно - что это за админ, который за столько поз не смог комп вскрыть (см последнюю позу отчаяния)

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Comander дык касатка не отравилась, значит кого-то они всеже спасли

Белая ночь, розовая вода, тишь. По заливу медленно маневрирует тральщик.
Гладь. На мостике три вытянувшиеся, остекленевшие рожи (по три стакана в
каждой). В глазах - синь. Воздух хрустальный. Баклан пытается сесть на флагшток.
Мегафон в его сторону, и с поворота:
- Ты куда-а! Ку-да! Та-кой-то и такой-то рас-куро-чен-ный па-пу-а-с!!!
По рейду: "...ас ...ас ...ас..."
С испугу баклан срывается и, хлопая крыльями, летит. Вслед ему на весь
залив:
- Вот так и лети... ле-ти... к та-кой-то ма-те-ри!!!

gloom_demon
Да уж, энергично очень. Представил себе и засмеялся. Захотелось, что б представили другие

Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).
вроде не было

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Не совсем анек, но всё же. Видел во дворе машину с номеров а939ме)) Если бы замест е было д вообще красота.

(убило)
Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!