Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Vladson
Да, это на злобу дня.

Парень с девушкой отдыхают после секса, перекуривают.
Она: а ты ничего!
Он: чего??!
Она: не ну, и мне удовольствие доставил, и вообще.
Он: да ты чё несёшь - то ваще???!
Она: и мышцы у тебя есть. Нормально вобщем. А ты что, обиделся?
Он: да нууу! Как можно обижаться на человека, которого только что в зад**** ***.

у меня по календарю форума - 7е сентября, а у вас?

Hamoff Текущее время 06.09.2004 17:43. Часовой пояс: UTC + 5 Временное смещение разрешено
А анегдот мне не понравился, что без пошлости то никак?

Anvin

да можно, просто это последний, над которым я орал.
у меня 7е , буду разбираться
Вот, держи без пошлостей


Техассский фермер приехал к австралийскому в гости, ходит по ранчо, рассматривает.
- а это что у вас? Быки? Да ну , эт разве быки, у нас в Техасе быки в два раза больше.
- а это - коровы? А какие у них удои? да не это не удои, у нас в Техасе удои в два раза больше.
Вобщем, ходит всё гнобит, всё у них в Техасе ярче и круче.
Тут видит - кенгуру скачет. - О, а эт чё такое?
Австралиец(язвительно) - а что, у вас в Техасе кузнечиков нету???!

Все же не стоило писать этот анекдот. RayCo

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет:
- О! какая любопытная вещица! вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения!
- Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
- Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства...
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Bones
Я чуть не умер от смеха, СУПЕР

Новости:
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

Bones Чур тебя

В тему:
- Гена а Ген, а ядерная боеголовка дорого стоит?
- Дорого, Чебурашка, а почему ты интересуешься?
- Да она в наш огород летит

Маленький юзер был очень
умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Добавлено спустя 41 секунду:
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

Добавлено спустя 2 минуты, 58 секунд:
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с педерастами в одну
камеру-то посадили?".
Бугор: -За педераста отвечать надо!
Мужик: -Что-то среди вас одноглазых не вижу...

Московский метрополитен Я рыдалЪ.

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Степени раскрепощеннности студенток
1 курс - никому, никому, никому
2 курс - никому, никому, только ему одному
3 курс - никому, только ему и ещё одному
4 курс - всем, всем , всем
5 курс - кому? кому? кому?!

Ptirodaktill умора!

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Hamoff Я ржал и не могу успокоиться!!! (про кузнечика)

Ptirodaktill СУПЕР!!!!!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего-чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Патрушева и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту поправим...

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась...

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - г@вн@!

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. "Облевался, - с ужасом подумал генерал. - Ничего, выкручусь".
- Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
- Ну а вы что, ваше превосходительство?
- Ну, а я, как положено, - 10 суток ему, паршивцу, влепил.
- Мало дали, господин генерал.
- Почему?
- Этот наглец вам еще в штаны наложил...

Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Штирлиц, очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр".

Мюллер собрал своих офицеров:
- Завтра, господа, три человека в колхоз. Штирлиц:
- Ну, прямо, как у нас!
- Что вы сказали, Штирлиц? Минут через пятнадцать зайдите-ка ко мне с объяснительной.
Зашел. Мюллер читает: "Я советский полковник Исаев..."
- Ну, вы даете, Штирлиц! Чего только не напридумывают, лишь бы в колхоз не ехать!

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер. Он отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица:
- Штирлица нет дома! Гестаповцы:
- А почему горит свет?
- Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос".

Звонок в дверь. Мюллер открывает. На пороге стоит дед в буденовке, телогрейке и валенках. За спиной - ППШ.
- Слоны уходят на юг, - говорит он условный пароль.
- Слоны уходят на хрен, а ваш Штирлиц живет этажом выше!

Штирлиц шел по улице, видит: толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Диктант в 5 классе. Учитель диктует:
- Ночь. Тишина. На полу скребет мышь. Всем все понятно?
Вовочка:
- Марьиванна, все ясно, одно не понятно: че это за зверь такой - наполускр?