Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит
девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте...

iron3k
А еще на ключи и очки

Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.
Добавлено спустя 6 минут, 35 секунд
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки

sKs5th
Плохое настроение - не читай.
ЗЫ. Попробуй вдуматся в ситуацию анекдота и проанализировать.
Добавлено спустя 4 минуты, 35 секунд
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Добавлено спустя 1 час, 46 минут, 23 секунды
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

В оригинале анек звычит ~ так;
Олимпиада по культуре поведения среди вузов.
Мэн из МГИМО - пинджак тройка галстук, весь бритый, с иголочки выходя из сортира моет тщательно руки, мыло, щеточка для ногтей, дезодорант.
Комиссия - 5 баллов!
Выходит следующий из сортира; небритый, лохматый, в растянутом свитере. Мимо раковины.
Комиссия - что, почему?
Студент - А у нас в МХТИ жoпу пальцем не вытирают.

Нельзя объять необъятное, нельзя описать неописуемое и нельзя впихнуть невпи***мое, но можно разогнать неразгоняемое

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами, поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий такой рык админа:

- ЛОГИН!!!

Я растерялся....
Добавлено спустя 36 минут, 44 секунды
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, аки посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!
Добавлено спустя 9 часов, 35 минут, 11 секунд
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows xp - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это ж@па. Толстая, здоровенная ж@па. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту ж@пу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику: - Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: - Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу...
Добавлено спустя 1 минуту, 31 секунду
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Добавлено спустя 2 минуты, 7 секунд
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
Добавлено спустя 10 минут, 32 секунды
Сидим вчера после работы с другом(Д) в питейном заведении, попиваем пиво.
N-цатый раз звонит подруга друга(ПД), дабы поинтересоваться когда он наконец то этого пива напьется и изволит появится домой...
Идет пару минут монолога(я ж не в курсе че ПД ему говорит), затем следует:
ПД: ...
Д: Да у тебя их никогда и не было, бу-га-га
ПД: ...
Д: Да их тем более у тебя никогда и не было
Через секунду разговор заканчивается. Д пытается перезвонить, но безрезультатно, поскольку "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети"...
Д(отхлёбывая большой глоток пива): Не смог удержаться...
Я:Че такое?
А теперь расшифровка последних секунд разговора
ПД: Ты мне яйца выкручиваешь(© Eric Cartman)
Д: Да у тебя их никогда и не было, бу-га-га
ПД:[имя], не #би мне мозги
Д: Да их тем более у тебя никогда и не было

Пока вроде все живы...
Добавлено спустя 1 час, 48 минут, 24 секунды
Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как
обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи.
Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской
город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает
и до данного российского городка. Поэтому, население данного города,
чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с
украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар
друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно
роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и
пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один
день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать
дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой
проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле
какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:

- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный
звязок)?

Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский
оператор?

Дима делает лицо кирпичем и говорит:

- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не
заметили?

Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал
жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими
номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.

- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их
нужно довести.

Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном
направлении. Больше их в том городке не видели.
Добавлено спустя 10 минут, 32 секунды
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Каждый день жена готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
-А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
Добавлено спустя 1 минуту, 2 секунды
Новость.
- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Добавлено спустя 1 минуту, 37 секунд
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения
зависания винды.

Злая @ ™

На автотематику
http://gtcar.ru/forum/index.php?showtopic=788&st=0

внимание траффик!!! и ненормативная лексика! но смотреть стоить!
Это на тему subaru vs evo

Нет абсолютно стабильных разогнанных компов - есть недотестированные!

IC9517 это про себя?

ААА я ржу как идиот

Жестко залажал
Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше) смешно должно быть программистам и апологетам...

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

Сорри. кому?


~~~КОЛОБОК~~~

(баян для детей младшего научного возраста)
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

В эту же тему есть анекдот про то как программист мыл голову шампунем. На *инструкции по применению* было написано нечто вроде "Выдавите столько-то шампуня, разотрите, смойте. Для лучшего результата повторите заново..." Так он и повторял...

Про всех

А ведь зациклился