В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Navozzz не смешно...

Если обычный человек говорит "знаю как свои 5 пальцев", то овер говорит - "знаю как биос своей матплаты"

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца...

полная фраза звучит так: "технику безопасности работы на данном станке я знаю как свои три пальца"

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…

Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...

Ну тогда еще надо показать Я семь лет (4 пальца) работаю на этм токарном станке и знае его как свои пять палцев (3 пальца).

Краткий «русско-албанский» словарь:

+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.

Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами

Гламурно - см. «готично»;

Готично - см. «гламурно», кошерно, церковно, брутально

Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ - Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. Или. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Кисакуку! - Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Лытдыбр - Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил - К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением. Или. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах! - Лидер в данной области. Или. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль! - После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ – (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему. Или. Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.

Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! - Вхожу в когорту лидеров в данной области. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию. см. «Первый, нах!»

Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду

Стоит бабулька на рынке смотрит на прилавок и говорит:
- Вот это у вас что?
Продавец отвечает:
- Замечательные яблоки!
- Давайте мне 10 кг. И каждое яблоко заверните в отдельную бумажку.
Продавец 20 минут заворачивал яблоки.
Бабулька смотрит на прилавок и говорит:
- А это у вас что?
- Хорошие сливы!
- Давайте 10 кг. И каждую сливу заверните в отдельную бумажку
Продавец 20 минут заворачивал сливы, когда закончил с вздохом говорит:
- Забирайте сливы и яблоки бесплатно и идите отсюда!
Бабулька смотрит на прилавок и говорит:
- А это у вас что?
- ИЗЮМ, ОН НЕ ПРОДАЁТСЯ!!!!!!!!!!!!

Мужик позирует перед зеркалом. И так и эдак вертится:
-Чмо! Ну, просто ЧМО!!!
Жена из соседней комнаты:
-Сколько раз объяснять, не чмо а мачо!

Иван Тайга может наоборот?

Про винду и её функции.

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

E_nix ржал как ненормальный

Злая @ ™ сдается мне что ты знаешь что я имел в виду.
Добавлено спустя 43 минуты, 59 секунд
Иду я давеча мимо стройки. А из ворот бабка выходит. Типичная такая бабка, с тележкой, на тележке сумка - все как положено.
- Молодой человек, не поможете telnet-ом на сервер зайти?
Тут замечаю, что у бабки сумка полуоткрыта, а из нее ноутбук торчит. Я еще подумал - во дела, у бабки, ноутбук - откудова? Да и зачем бабке telnet? Но любопытно стало, да и не станешь же отказывать пожилому человеку в силу неких совершенно несерьезных предубеждений.

Зашли мы значит в бытовку, что на территории стройки стоит. В бытовке тепло - печка-буржуйка, дрова потрескивают. Бабка ноутбук на стол вытащила, а сама пошла чаёк хлопотать. Гляжу я - едрена матрена, а на буке Винда стоит еще 3.11. Да и сам бук древний какойто, как сама бабка. IBM вроде, еще из первых...

Открыл я значит ДОСовое окошко там, благо помню еще как оно делается, пытаюсь telnet запустить. Да фиг там - у клавиатуры расскладка русская. Тыкался, пыкался - никак на английский не переключается. Ни одна клавиатурная комбинация не подходит. Стал вспоминать, как же на Винде 3.11 раскладки переключались. Тогдаж винда еще полноценной ОС не была, под ДОС'ом крутилась. А в ДОСе был такой замечательный русификатор - keyrus.com.

Попутно бабку спрашиваю - на какой сервер-то зайти надо? Бабка прямо сходу и отвечает - http://www... и чтото там дальше, урл называет длиннющий. Тоесть не просто имя сервера а прямо ссылку на страницу. А почему telnet-ом, спрашиваю? Этож браузером надо. Ан нет, бабка отвечает, надо непременно чтоб с консоли, мы потом вывод того сервера парсить будем...

И сижу я значит на бабкином ноутбуке, ищу в Нортоне на диске Цэ русификатор keyrus, попутно вспоминая как telnet-ом с веб-серверами общаться. А в голове мысли крутятся: что за бред - бабка эта, ноутбук, винда 3.11, вебсервер через телнет, как такое может быть вообще? Да и шнура сетевого вроде не видно.
И проснулся.

Так то да , но не забывай что все началось вообще-то с твоих необоснованных претензий на содержание моих постов
- Уважаемый модератор, не подскажете ли ссылку на статью о том, что такое FAQ? А то вы все время отсылаете к ней, а где ее взять?

Злая @ ™

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Добавлено спустя 13 минут, 48 секунд
***
Кай, выходя из спальни Снежной Королевы:
- Не, не ICE….

***
Объявление:
«Михаилу Задорнову, для вдохновения нужна, ещё какая ни будь тупая нация»

-Синих карточек не выдаю
-Спасибо!
благодарные синие карточки

Tesla [rus] spasibo ! [/rus]

Более чем на 90% банкнот, обращающихся в Испании, обнаружены следы кокаина. (с) ИА Рейтер

Эстонский тюнинг автомобиля ?
это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Добавлено спустя 2 часа, 16 минут, 12 секунд
Чем ближе Новый Год тем тяжелее понедельник((
Добавлено спустя 3 минуты, 53 секунды
После визита в Индию Путин дает интервью: "Видел Камасутру! Фигня....э-э...по сравнению с Конституцей Российской Федерации"