Российские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире! У них есть 39 ножек....... и 2 ручки для переноски.

Все начиналось довольно обычно
Я приобрел себе автомобиль
Что называется очень приличный
И поначалу сдувал с него пыль
Но потихоньку сменилась картина
И на до мною вздыхает родня
Ведь это не я имею машину
Это она имеет меня
Это не я имею машину
Это она имеет меня

Лишь поменяю корзину сцепленья
Через неделю летит выжимной
Вместо подарка на день рожденья
Денег прошу на ремонт поршневой
По выходным на родной авторынок
Еду с утра ходовою гремя
Это не я имею машину
Это она имеет меня

Лезло полгорода в мой карбюратор
Каждый второй выставлял клапана
Утром вчера полетел генератор
Днем под машиной застала жена
А я ведь еще полноценный мужчина
И половых нет проблем у меня
Блин, это не я имею машину
Это она имеет меня

Свечи троят, провода замыкают
Гавкнула помпа, сгорели штаны
Плюнув, жена без меня засыпает
Мне же кошмарные видятся сны
Трутся колодки, лысеет резина
Кузов ржавеет день ото дня
И это не я имею машину
Это она имеет меня
Это не я имею машину
Это она имеет меня

Все, надоело, продам ее, хватит
Хоть на запчасти, хоть целиком
Кто за нее сдуру деньги заплатит
Пару часов не походит пешком
Пусть он катается сколько сумеет
Я кулаки подержу за него
Пусть он машину эту имеет
Или она имеет его
Пусть он машину эту имеет
Или она имеет его
2Как надоело мне быть пешеходом
Сколько "км" мне пришлось отходить
И озверев ровно через полгода
Снова машину решил я купить
Но жигулевские помня подарки
И не желая их больше терпеть
Я по объяве купил иномарку
Чтобы ее иностранку иметь
Я по объяве купил иномарку
Чтобы ее иностранку иметь

Классная вещь, оцинкованный кузов
Ржавчины даже и пятнышка нет
Только бордюры цепляю я пузом
Не для России дорожный просвет
И на каком у них ездят бензине
Тяга пропала, ну что за фигня
Это не я имею машину
Это она имеет меня
Вытек фреон из кондиционера
Лопнул ремень, сальник масло погнал
Спал бы я с дочерью миллионера
Я бы на это на все наплевал
Но на запчасти смотрю в магазине
Цены в у.е., а в кармане у.ё.
Это меня имеет машина
Это не я имею ее

Стойки стучат, как по дереву дятел
Время подходит гранаты менять
Я поменял бы, но где же мне взять их
Или вернее - где деньги мне взять
И по разборкам и спецмагазинам
Езжу проклятых буржуев кляня
Это не я имею машину
Это она имеет меня
Это не я имею машину
Это она имеет меня

Сдох словно бобик хваленый компьютер
Бензонасос приказал долго жить
Эх, иномарка, пошла б ты на хутор
Бабочек наших российских ловить
Я одолжу у соседа болгарку
Вспыхнет поруганный патриотизм
И распилю по частям иномарку
Чтоб на земле победил коммунизм
И распилю по частям иномарку
Чтоб на земле победил коммунизм
(с) Заречный....

А поиск для чего - http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 18#2185318

вылезаю из под стола!

Фирма Интел – ей гордиться Было чем – и впрямь царица По процессорам была, И умом и всем взяла; Но зато горда, ломлива, Своенравна и ревнива. Ей в приданое дано Было зеркальце одно; Свойство зеркальце имело: Говорить оно умело. С ним одним она была Добродушна, весела, С ним приветливо шутила И, красуясь, говорила: «Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: «Пень ли в мире всех быстрее, Всех сильнее и мощнее?» И ей зеркальце в ответ: «Пень, конечно, спору нет; Пентюх в мире всех быстрее, Всех сильнее и мощнее». Только фирма молодая, Тихомолком расцветая, Между тем росла, росла, Поднялась — и расцвела, AMD – ее названье Привели ее старанья К результату. Проц Атлон Стал сильней всех в мире он. Интел, к выставке готовясь, За свой пентюх беспокоясь, Перед зеркальцем своим, Перемолвилася с ним: «Пень ли в мире всех быстрее, Всех сильнее и мощнее?» Что же зеркальце в ответ? «Пень, неплох, в том спору нет; Но Атлон – он всех быстрее, Всех сильнее и мощнее». Делать нечего. Она, Черной зависти полна, Дяде Тому говорит: «Пусть Атлон в огне сгорит. Кулер ты сними с него, Погуби быстрей его». Опечалился Атлон - Нрава жаркого был он. Но ему навстречу мать: «Полно, сын мой, горевать - Я питанье отключу, И тебя я защищу.» Кулер злобный Том снимает Мать питанье отключает Кулер ставит Том назад, Комп включает, и не рад Видеть – жив-здоров Атлон, Всех сильней, как прежде, он. В Интел Том идет с позором. «Вы с Анандом врите хором», Фирма Интел говорит, «Что Атлон в огне горит, И что пентюх всех быстрее, Всех сильнее и мощнее. Кто поверит, тот товар, Мой возьмет, а мне навар».
Гипертрейдинг – вот ловушка Для лишившихся ума, Бесполезная игрушка И бессовестный обман. Еще больше гипертрейдинг Замедляет пень четыре, Не найдете проц быстрее, Чем Атлон, сегодня в мире. Пень четвертый дорогой В FPU он тормозной, Уступает раза в два, Не поможет SSE2, Чтоб с Атлоном побороться Пню четвертому – уродцу. Если пентиум купил Это значит – ты дебил Селерон себе берет Только полный идиот.

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)


Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Не возжелай железа ближнего своего!

Брежневские времена, по телику только 3 канала. Мужик включает первый - выступает Брежнев. Включает второй - там тоже Брежнев выступает. Тоетий - опять Брежнев. Мужик поинерции переключает на четвертый канал. Там сидит мужик за столом в пагонах и говорит
-Я те переключу!!!

iron3k

(жестоко, детям и беременным женщинам не читать)

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж*** растут.
Упал *** — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж*** — к приключениям…

-Не знаю что делать. Тараканы замучили: повсюду шастают, покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов.
-А что, помогает?
-Конечно! Видишь - сидят в углу, рисуют...



Контролер в автобусе: Ваш билетик! Мой билетик! Покажи! Купи да
смотри! Ты что больной? А ты что доктор! Я контролер! А я сантехник!


Надпись в туалете "Мимо писсуаров НЕ СРАТЬ!!!"


Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после
экзамена"?

Администрация форума наконец-то признала, что Iron3k является одним из наиболее (отсюда). В связи с чем ему был присвоен еще более уникальный статус "Advanced Нет уж...*"

Dimakey

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
Добавлено спустя 2 минуты, 54 секунды
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый комп и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

хм...

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что
начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь.
- Войдите,- кричит офицер-преподаватель.
Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент:
- Товарищь капитан, можно войти.
- Фамилия?
- Касперский
Голос из аудитории:
- Версия два-ноль.
Ржач.
Добавлено спустя 2 часа, 9 минут, 48 секунд
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

***

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?