Часть программы празднования дня железнодорожника
Конкурсы:
1. Отруби подстанцию! Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить по защите максимальное кол-во
тяговых подстанций.
2. Эстафета со шпалой(по двое)
3.Гонки на путеизмерительных тележках.
4.Конкурс на скорость забивания и выдергивания костылей в деревянные шпалы вручную.
5.Метание различных путевых инструментов на дальность.

Для пассажиров будет организовано многоборье "Преодоление линии обороны от пассажиров"
Включает в себя:
1.Перелезание через ограду высотой 2м.
2.Перепрыгивание через турникет типа "калитка".
3.Проползание под турникетом типа "вертушка".
4.Запрыгивание на высокую платформу перед проносящимся пассажирским поездом.
5.Легкий рукопашный бой с дежурным по турникетам.
6.Бег от контроллеров по движущемуся электропоезду.

В южной горловине станции будут выступать воздушные акробаты из ЭЧ, которые покажут чудеса эквилибристики
на контактной подвеске под напряжением.(напряжение там насколько я знаю 19-29КВ. Прим.ред))

В здании станции будет работать ресторан-бар "У ДНЦ", предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:
1. Мясо "реостатное", жаренное на пускотормозных резисторах.
2. Отбивная с кровью "Не ходите по путям"(отбивается на автосцепке).
3. Дичь, жаренная на проводе "по-энергодиспетчерски".
4. Шашлык "путейский"(готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной трубе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "Июльский рейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Торт песочный "Тупиковая призма".
8. Водка "Слеза ревизора".

Завершится праздник в 22.00 праздничным фейерверком, который дадут
10 электровозов ВЛ80, заехав под провод с постоянным током.
____________
Фразы начальства
"Что у вас за хаос в кабинете? Уберите эти коробки, пусть будет нормальный бардак!"
"Прохожу мимо бригады, у монтеров такие лица, что непонятно, где лицо, а где лопата!"
"Костыли настолько не добиты, что, когда идешь, они между ног застревают!"
"Там конь не валялся с точки зрения обеспечения технологии..."
Стянуто с газеты "Вост.-Сиб. Путь"

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

(Услышано в очереди)
...Блин, ну что за зима ? В ту зиму встанешь на улице поссать - член отваливается. А в эту - только достаешь, а на нем ромашки распускаются....

Не бейте за Баш, но это меня убило:

@.ru баян : )

Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела. Народ в шоке. С девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется:
- Im Klin Estvood!
Бурные аплодисменты. Вдруг двери бара мощным kick'ом распахиваются настежь, влетает ракета размером с дерево и разрывает девушку на части. Толпа в нокауте. Народу является улыбающийся блондин, который закинув базуку на плечо, представляется:
- Im Duke Nukem!

А затем влетает очкастый мужик и месит всех кочергой.
-I'm Gordon Freeman!

@.ru тода уж ломом : )

- Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
- А не объешься? - интересуется продавец.
- Будете грубить, заставлю порезать.

Гравити-ганом и никак иначе
А потом с потолка прыгает Бладрейн

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Отсюда

mishgane те в дополнение ))

Кто есть кто в России

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк
Добавлено спустя 1 минуту, 15 секунд
****

Я видел жаркие костры
Под небом пляшущие страстно.
Я видел неба гнев ужасный
Когда спалив огнем шатры
Оно жгло землю дланью властной.
И разрывался небосвод.
Я видел как ручей несчастный
Пытался выжить. На восход
Он устремлял теченье вод.
Но все напрасно...

Тут все исчезло в клубе пыли,
Вселенной я не слышу глас...
Отсыпьте мне что вы курили
И я продолжу свой рассказ.
Добавлено спустя 2 часа, 24 минуты, 40 секунд
Тёщи умирают только тогда, когда в аду не хватает чертей.

...Встречаются две блондинки - Сергей Зверев и Николай Басков...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

В Эстонию прилетает с визитом британская королева. В аэропорту её встречает премьер-министр Эстонии, весь расшаркивается, норовит поцеловать ручку...
Королева (шёпотом): прошу вас, не надо, у меня герпес.
Премьер: да что вы! Какие пустяки! Вон у Буша вообще геморрой был!

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

... это моя pука... это ее pука
... это моя нога... это ее нога
... а вот этого у неё нет...
Добавлено спустя 11 минут, 28 секунд
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "С", чем в обычной мухе

virus а казалось бы должно быть квадратичное соотношение : )

да и из угла вылезает ксардас с готиком

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Вавилонская беседа

(Между Тигром и Евфратом, в тени висячих садов, немногим больше тысячи лет назад)

УРУК: Как тебе эта клинопись? Моя рабопечатная система в десять часов завершила весь кодекс Хаммурапи.
НИМВРОД: А какая у тебя? Apple Nominator из Райской Долины?
УРУК: Ты с ума сошёл! Их больше не достанешь даже на рынке рабов в Тире. Нет, у меня египетский раб-писец, Toth 3 Megis-Dos. Расходует очень мало, горсть риса в день, и может писать иероглифами.
НИМВРОД: Но у него же ничего в памяти не остается.
УРУК: Зато форматирует прямо при копировании. Больше не нужен раб-форматировщик, который берёт глину, лепит таблицу, сушит её на солнце, чтобы другой потом на ней писал. Он лепит, сушит на огне и сразу пишет.
НИМВРОД: Но он пользуется таблицами на 5,25 египетских локтей и весит добрых килограммов шестьдесят. Почему ты не заведешь себе портативного?
УРУК: Что, какой-нибудь халдейский визор на жидком хрустале? Прибамбасы для волхвов.
НИМВРОД: Да нет, ручного раба-писца, африканского пигмея из Сидона. Ну, знаешь, как делают финикийцы – дерут всё у египтян, но потом миниатюризируют. Смотри: лэптоп, пишет, сидя прямо у тебя на коленях.
УРУК: Он горбатый, какая мерзость.
НИМВРОД: Я тебя умоляю! Ему вмонтировали в спину плату для быстро бэкапа. Один щелчок хлыстом – и он пишет тебе прямо в Альфа-Бета , видишь, вместо графического режима использует текстовой, достаточно двадцати одного знака. Запакует тебе весь кодекс Хаммурапи на нескольких таблицах 3,5.
УРУК: Но потом еще приходится покупать раба-кодировщика.
НИМВРОД: Ничего подобного. У этого карлика вшитый кодировщик. Еще один щелчок хлыстом – и он всё переписывает в клинописи.
УРУК: А графику он тоже делает?
НИМВРОД: Ты что, не видишь, что у него разные цвета? Как ты думаешь, кто сделал мне все планы для Башни?
УРУК: А ты ему веришь? Вдруг всё грохнется?
НИМВРОД: Да брось. Я загрузил ему в память Пифагора и Memphis Lotus. Даешь ему план, щелчок – и он рисует тебе зиккурат в трех измерениях. У египтян при постройке пирамид еще была десятикомандная система «Моисей», залинкованная с десятком тысяч рабов-писцов. Интерфейсы у них были не очень дружественные. Всё устаревшее железо пришлось выбросить в Красное Море, даже вода поднялась
УРУК: А для вычислений?
НИМВРОД: Он еще знает Зодиак. Мгновенно показывает тебе твой гороскоп, и – what you see is what you get.
УРУК: Дорого стоит?
НИМВРОД: Ну, если будешь покупать его здесь, то целого урожая не хватит, а если на библосских рынках, то возьмешь за мешок посевного зерна. Конечно, нужно его кормить хорошенько, потому что, сам знаешь, garbage in – garbage out.
УРУК: Ну, меня пока мой египтянин вполне устраивает. Но если твой карлик окажется совместимым с моим 3 Megis-Dos, можешь сделать, чтобы он научил его Зодиаку?
НИМВРОД: Это незаконно: когда покупаешь, должен подтвердить, что берешь его только для индивидуального пользования… Ну да ладно, в конце концов так все делают, давай их законнектим. Только я не хочу, чтобы у твоего оказался вирус.
УРУК: Он здоров как бык. Меня больше всего другое пугает: каждый день появляется новое наречие, в конце концов произойдет смешение программ.
НИМВРОД: Успокойся, только не в Вавилоне, только не в Вавилоне.
(с)1991

Старый но прикольный...
В Японии изобрели робота который ловит воров.
В японии за час он поймал 5 воров.
В США за час 10.
В России через 5 минут кто-то сп***ил робота.

Блондинка решила помыть клавиатуру))) Реальная СМСка. Цитата приводится один к одному.

Ой! Все горит, все горит! Трусики горят, лифчики горят! Что же делать а? Что делать? Думаем, так... Тушить! Да, тушить! Чем тушить? Водочка! А-а-а-а! Еще хуже! Что же делать? А еще раз тушить! ВОДА! Так, вот она! Тьфу, да не пить же, тушить! Фффуу! Потушила... Ой все мокрое!!! Трусики мокрые лифчики мокрые! Надо сушить! Спички где, где спички?

Монолог "Пожар у Блондинки"