Порутчик Ржевский просыпается с большого бодуна. Ничего не помнит. Поковырялся пальцем в зубах и вытащил малиновую косточку. Подзывает денщика:
Р: - Эй, Прошка, откуда у меня косточка малиновая в зубах?
Д: - А вы вчера на балу с Наташей Ростовой в засос целовались.
Р: - А откуда косточка? Она что, малину ела? Ща ведь зима.
Д: - Нет, она перед этим минет делала Андрею Балконскому.
Р: - Фууу... Ну а косточка здесь причём?
Д: - А Балконский перед балом своего конюха отимел за то, что тот съел трёх литровую банку малинового варенья.

AlexiL старый , но очень Хараший анек. Респект

virtus AlexiL



Старый и очень пошлый анекдот.

Идет игра "Что? Где ? Когда?".

Ведущий:

- У Арнольда Шварцнеггера это длинное. У Ричарда Гира это короткое. У папы римского это есть, но он им не пользуется. У Мадонны этого вообще нет. А теперь внимание, вопрос: что это?

Досрочный ответ. Отвечает Максим Поташев.

- Господин крупье, я знаю этот анекдот! Это фамилия.

gee

vor

Ага, вы оба правы, я его очень давно слышал, а сегодня что-то вдруг вспомнился

Новорусские скороговорки:

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся. 21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный,
в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал
биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный,
там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя упыри, когда
их из гроба поднимают!!!"

Из темы
http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=58822

2000 год: От меня ушла девушка. Что делать?
2005 год: От меня ушла девушка. Как делить компьютер?
2050 год: От меня ушел компьютер. Как делить девушку?


Еще раз про "Что, Где, Когда?".

Итак,
Бам!!!
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, с вами играет Зульфия Муслиммагомаева из солнечного Ташкента. Покажите нам фотографию. Господа, как вам не стыдно (аплодисменты).
Господин Груздь, вы бывали когда-нибудь в пустыне?
- Нет, господин ведущий.
- Напрасно, обязательно побывайте.
Представьте себе, господин Груздь, что вы в пустыне один, ближайшее поселение местных аборигенов - за 20 км. И тут вам приспичило сходить по нужде. По малой нужде, господин Груздь. Пока вы были заняты этим важным делом, к вам подобралась змея гюрза и укусила в... кхм... туда, куда обычно не бьют. Страшно, да? А теперь внимание, вопрос!
Что вы будете делать?

Проходит минута, отвечает Александр Груздь.
- Ну, мы тут посоветовались, и я решил, что надо бежать в деревню. Там помогут.

Ведущий:
- Ваш ответ ясен. А теперь внимание, правильный ответ!
Извесно ли вам, господин Груздь, что змея гюрза выше колена не кусает? А отсюда, господин Груздь, следует, что вы можете обойтись без посторонней помощи. Помогите себе сами!

Волосатая головка, за зубами ходит ловко.
Что это?

…Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17” монитором в рюкзаке. Второй - когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник бесперебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спросил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хрипловатый голос. Ты еще поинтересовался - не появился ли у нас ребенок. Нет, милый, не появился. Потому что папа запретил мне рожать ребенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его “Дюк Нюкем”. Потом, компьютерный способ зачать ребенка пока еще не изобрели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не разрешил.

Помнишь третий случай? Когда ты неожиданно решил заняться моим воспитанием и полтора часа объяснял разницу между Вуду-один и Вуду-два… А я и не знала, что ты подвержен влиянию восточных религий. Ты у меня до этого всегда был такой практичный. Папа, правда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаренный нам на свадьбу музыкальный центр на какой-то гравитационный ультрасаунд. Я понимаю, что не в размере дело и что эта маленькая компьютерная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаратура. Но ты сразу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты решил начать собирать автомобиль, а это оказался просто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попросила его послушать, а ты рассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киркоровым и не мешала “сносить винду”. Я вставила в магнитофон диск из коробки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще радостно вскочил со стула и закричал, что наконец-то обнаружился давно потерянный сидюк с “FreeBSD”. Ты так на меня орал, а ведь я совершенно случайно перепутала коробки. Кто же знал, что ты две недели потратил на установку “FreeBSD” с диска, на котором был записан концерт Киркорова?

Я знаю, что тебе не очень нравились мои родители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нравится Windows95. Дорогой, но у всех родителей есть свои недостатки. Да! Маме не нравилась твоя манера носить в кармане ящик пива. Но ты должен понять! Это просто старомодное воспитание! И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: «Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только “рулез” или “сакс”»!

Милый, не сердись на меня. Я так старалась изучить все эти компьютерные премудрости. Я столько прочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддерживать разговор на должном уровне. Я понимаю, что твои новые приятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (странные какие-то имена: они что - нерусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Но я же старалась! Я даже выучила твои любимые компьютерные ругательства. Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику: “Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила”?

Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интересно со мной общаться. Помнишь, я даже попросила папу подарить мне простенький компьютер, чтобы хотя бы через Интернет с тобой переписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настроишь. Я была так тронута. Неважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии “определение оборудования”. Я потом недели две после твоего ухода на работу включала компьютер и любовалась красивыми облачками, которые показывала, как ты ее называешь, “эта глюкавая винда”. А потом папа привел с фирмы своего специалиста, который за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экрану все дни напролет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пропадали. Зато я научилась заходить в Интернет, когда ты отправлялся на работу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интересного. Особенно Аська. Такая интересная девчонка, хотя все время представляется разными именами.

Также помню первый день, когда в чате встретился парень по имени Странник. Мы с ним так хорошо поговорили. Я ему описала себя… Конечно, наврала, что высокая брюнетка с зелеными глазами. Но мне так хотелось произвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стройный, голубоглазый блондин. Он столько рассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним переговорили. Представляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила пора, о которой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задерживаться на работе допоздна, а я говорила со Странником, говорила… Ты должен понять! Первый раз в жизни я встретила родственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попросил разрешения немного поласкать меня прямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться работать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сервер, я позволила ему все… Утро я встретила у мерцающего экрана монитора, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Настоящая любовь, настоящая страсть и полное слияние двух любящих друг друга, понимающих друг друга людей. Настал час, решила я, уйти от тебя, мой дорогой. К человеку, который меня понимает. К человеку, с которым мне действительно хорошо. Я спросила его настоящее имя… Милый… Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения ! И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья ! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

Zorro
прикол
а вот еще:
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.



— Я — томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, вкусная, лиловая!
— А я — Кирилл, еще не курил…

ссылка на поиск
Это не анекдот, просто опечатка в поисковой строке. Смешно.

Извените что на англ.яз

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Vladson Ндя..

tropikante Надо такую рекламму сделать (для курсов английского)

Была такая рекламма (на фестивале самых смешных реклам) как семъя в машине тащилась от песни в которой пелось

tropikante
Да, это ж надо так попасть в десятку...

Из ветки про едущую крышу на iXbt:

Преподаватель в университете знакомится со студентами:
- Ты какой язык в школе учил?
- C++
- Вспоминай, что у тебя по нему было в прошлом году.
- Access Violation!

мне тут рассказали в ICQ анекдот: "В городе нашли труп без мозгов и с маленьким членом!!!" Перезвони, я за тебя волнуюсь! "

[rus] Esli vecherom, tiho podobratsa k kompu, i gromko zaorat v monik *Nochnoj dozor!! Vsem mlya vijti iz teni* ,
to v ase nachnut poyavlyatsa uzeri sidevshie v invizible[/rus]