Ага, а ATI выпустит Radeon 256, Radeon 2 MX, Radeon 3 Ti ...

А что, G86 уже присвоино имя GeFor$e 8500... А дальше 9500, 9700, 9600, 9800, бюджетные обрезки типа 9600SE 64bit и т.д.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку и злым сонным голосом произносит:
- Алло!
Голос:
- Это телефонный номер 110-35-10?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

не помню чтобы такой был...

На хоботе (ixbt), на кинофоруме ихнем есть какая-то
Полина, а у меня есть знакомая Полина -
Я ей говорю не подумав
-Полина ты на хоботе не сидишь?
- ее реакция ?_? 0_^ )))чегооо?
Тут до меня дошло

joke123 ,

Сегодня в новостях передали: "У берегов Норверии потерпел крушение танкер "Server"."
Далее мысли: сервер... крэш... упал значит... на винде наверное...

Все завязываю сидеть на хоботе,
а то неправильно поймут
Сидеть на оверах как-то спокойней
С этого самого дня с хобота начнется
отток мужской части населения

Эх Кирстен Данст мне не даст

Наткнулся на тему Придумал анекдот:
... А потом QSS стал ходить по всем темам где есть слово "музыка" и закрывать их с комментарием:

Dimakey а результатов поиска по слову музыка 1010, устанет...

Не анекдот, но 0.5 залпом
http://ekak.ru/clip/clip000/clip039.htm

Идут два хохла, на встречу им еврей.
Один-другому:
- Давай ему морду набьем!
- Давай! Слушай, а вдруг он нам?
- Ты что, сдурел? Нам то за что?

Мои нынешние колонки настолько не в состоянии тянуть басс, что я теперь слушаю только драм. Фанам ветки ДНБ посвящается ))

Сегодня по Первому каналу слышал.
Гуса Хиддинка в России всё устраивает, только вот трава здесь плохая.

БАС. Это нечто...чуть не здох со смеха....состояние пассажира потом ОГОНЬ

БАС....больно...

БАС. "Ладно, Саня, давай уже, пошли..."

Саня и пошёл "пацтол"
Ещё раз посмотрю сам так окажусь

Да 0.5 ему хватило

давайте...

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
— Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
— П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

— Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
— Быстрая смена резины.

Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
— Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
— Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

Поехали как-то братья Шумахеры на сафари. Просыпается утром Ральф, вылезает из палатки и видит такую картину: Михаэль бегает вокруг палатки, а за ним здоровенный лев. Ральф кричит:
— Шуми, что ты делаешь, он же тебя сейчас догонит и сожрет!
— Не догонит! Я его уже на пять кругов обогнал!

— Почему в России не проводится этап "Формулы-1"?
— Потому что в России на пит-стопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.

Две старушки первый раз в жизни пошли на ГП Формулы 1. Одна из них, предварительно набравшись смелости, поставила на болид №21 (Гастон Маццакане). Гонщик пришел к финишу последним.
— Слава Богу! — обрадовалась старушка. — Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!

Руководство "Бенеттона" опросило Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.
Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется".
Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
— А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства — маршалы "Формулы 1".
— Да, но где же они?
— Лежат под кроватями и крутят гайки.

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
— Кто вы такой?
— Я — Жак Вильнев.
— А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
— Я — комментатор Владимир Маслаченко.
— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
— А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Русский комментатор Владимир Маслаченко!

Шумахер приходит домой помятый, разбитый. Коринна спрашивает у него:
— Что случилось?
— Я попал в радарную ловушку.
— Она тебя засекла?
— Нет, я в нее врезался.

Сергей Ческидов комментируя "Формулу-1": «...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!»

Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
— Сегодня мне нужно постараться!
— Почему?
— На трибуне будет моя теща.
— А старайся, не старайся — до трибуны все равно не долетишь!!!

В следующем сезоне в гонках класса "Фоpмyла 1" примут участие российские гонщики. Их болид создан на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русский болид едет медленно, зато стреляет быстро.

Мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
— Ну и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским.

У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по радио:
— Горит мотор, еду в боксы.
Бешеный крик в ответ:
— Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!!!

(читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

Перед гонкой в боксах «МакЛарен» договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы):
- Как раз точно по графику.

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, резину прогревает.

Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...
- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?

В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

«Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену».

Один из механиков "Феррари" Найджел Степни решил покинуть эту команду и перейти в "Ягуар". Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаэля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран-при Испании сезона-2000. Не оправившись полностью от психологического шока, Найджел решил перейти в "Ягуар", поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти не может.

Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

В Виларибо и Маранело снова праздник: Михаэль завоевал очередной чемпионский титул, а в боксах МакЛарен и Вильямс всё ещё отмывают сопли от болидов Кими и Хуана...

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, а ещё он пожаловался на то, что ему снятся ночные кошмары и КАРИОЗНЫЕ МОНСТРЫ.

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, особенно сильно он нарушался, когда его обгонял Монтоя - он начинал брызгать слюной во все стороны так, что даже приходилось выпускать пейс-кар.

Решил Ральф выиграть чемпионат. И уже перед началом сезона поимел два очка: первое - Монтойи, что б помогал, второе - Берни, что б не мешал…

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем - механики Вильямс так долго меняли колёса и заливали бензин…

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем. Ситуацию прокомментировал Фрэнк Вильямс: «Мы рады, что Хуан заснул за рулем ПРЯМО. Если бы уснул, согнувшись, - точно получил бы искривление позвоночника».

Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтойей посещения сауны, наконец, понял, почему его напарника зовут Хуан...

Сенсация!!! Бен Ладен скупил команду ProstGP. Призовым пилотом будет Дж. Буш младший. Бен объявил главную цель команды на сезон 2002- навеять страх на соперника и устроить ещё одно маленькое шоу в Индианаполисе!

Фирма "Майкрософт" купила обанкротившуюся команду "Прост", применив в болидах 2002 г. свои разработки. Теперь главный конёк новой команды - кнопка «RESET», установленная в кокпите пилота и уже по праву ставшая любимой деталью доработанного болида среди гонщиков команды. При неудачном развитии событий, пилот может не волноваться, а просто привести ее в действие - и гонка начинается с начала.

Весь мир ждет не дождется нового сезона Ф1 2002 года. Еще бы, ведь в гонках примут участие украинская «Тойота-ЗАЗ» с Мыхайлом Сало и «Прост» с приколами от Майкрософт, которые организуют новую третью лигу среди команд Ф-1.

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять!

Добро пожаловать в Марокко! Представляем вашему вниманию супер-гонки на мусоровозах! А вот и наши старые знакомые - на супер-усовершенствованных болидах Ф1:
1. Мика на трёхместной МакЛарен с прицепом;
2. Михаэль на Феррари 3000, адаптированной к русским дорогам;
3. Маслов на ЗИЛе...

Босс McLaren, Рон Деннис очень любил хорошее пиво и еще гонщика Sauber Кими Райконена. Но только Кими сам все испортил, пришел он как-то к Деннису и говорит: «Рон, я согласен составить ваше счастье, но только чтобы Култхард моими машинками не игрался!!!

Уже решили какая машина будет выступать в роли Сейфети-кара на ГП России - Это будет запорожец, модели Z 2003, со встроенной системой лаунч-контроля!!!

У Френтцена и Эдди Джордана была традиция - после каждого Гран При ходить в баню. И вот после ГП Великобритании... Спустя 10 дней просыпается Зонта в боксах Джордана и думает: "Это что же, я улетел вместо Харальда?

Отобрал Берни 4-й титул у М. Шумахера, но Михаэль нанял адвокатов, и пришлось вернуть в тройном размере.

Едет Култхард за Бернольди и думает - "Неужели МакЛарен слабее Эрроуза???"

Решил как-то Бернольди подшутить над Култхардом. Вот только оказалось, что Рон Деннис шуток не понимает.

М. Шумахер и Д. Култхард, рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: «Вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали».

Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трёх Чемпионов Мира (Вильнёв, Хаккинен, Шумахер) больше выпьет... Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот!

Президент ФИА М. Шумахер, осматривая трассу для проведения ГП России, морщит нос и говорит: "В России две беды - дураки и дороги".

Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари, Д.Култхард усмехается про себя и думает... Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде!

Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков МакЛарена целый уик-энд спаивать?"

Со следующего сезона Трулли и Бернольди решили выступать за одну команду. Скоро мы увидим новую командную тактику: Энрике блокирует, Ярно добивает, Феррари переводит деньги.

Сидят как-то Жан Тодт, Михаэль и Ральф Шумахеры в финской сауне, и старшие товарищи учат Ральфа: «Знаешь, чтобы быть хорошим гонщиком Формулы-1, нужно… ещё немножечко вязать».

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает... "Мда... - думает, проходивший рядом Берни - Не зря я с Феррари сотрудничаю"

В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta. И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдёт в золотые страницы истории Ф-1!!!

Бразильское радио спрашивает: "Что произойдет когда Бурти выйдет из больницы? В нее попадет Ирвайн.

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке. Тут мимо проходит Михаэль, хрустя свежей тугой пачкой баксов, и, глядя на Мику, думает - "Да-а-а, обделяют пенсионеров сейчас!"

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке и понимает: «Опять обсчитали на 22 цента».

Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.

Президент ФИА М.Шумахер, осматривая трассу для проведения ГП России, морщит нос и говорит: «А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даёте"?»

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Ферстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований..."

с какого-то форума...
дальше будет еще...