Читал вот тему и наткнулся на анекдот:

Я его встречал немного в другом виде, хотя тоже баян:

Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай сумимасэн омавари-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Кликал каналы на телеке, и краем глаза заметил клип-ремикс на пексенку из Простоквашино... "Кабы не было зимы..."
Тут же придумался анекдот.

В Простоквашино наступает новый, 2007 год...
Всё смотрят на маму, тут галчёнок говорит:
- Ну что, кто накаркал?!

Развлечения в офисе

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в жо#у".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона...
Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

Стоят два ГАИшника, палочкой вертят.
Один - молодой, другой - в годах.. видать, лет тридцать отработал в ГАИ.
Тормозят крутой 600-й мерс. стеклышко чуть-чуть приспускается и высовывается рука с сотней баксов.
"Держи, собака!"
Молодой гаец тянется за сотней.
Старик бъет его палкой по руке и выхватывает сотню со словами "Собака - это я. А ты - щенок!"

Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.
©bash

Я плакалъ

Кстати только что прикол был, читаю форум вижу 2 топика "Пингвины и мелкомягкие" и "Разговор о Библии", открыл одновременно последние страницы каждого из них принялся читать первый попавшийся, казалось бы что смешного и почему я это запостил в "Анекдоты" ?

Да потому что только после третьего сообщения понял что читаю о библии а не о линуксе
(толи пиво так на меня действует толи я с ума схожу не знаю)

Америкосы изобрели компьютер, который предсказывал будущее и принесли его к Бушу.
Тот спрашивает:
-Когда будет ТретьЯ Мировая ?
-В 2023 году.
-А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
-75 копеек.

blackdem Жесть!!!

не могу это в офисе читать. как дебил сижу и посмеиваюсь. :lol::lol:

blackdem у меня истерика была..))))))

просто жесть...я под сталом валюсь от смеха

blackdem я макароны на стену кидал в общаге, когда студентом был, но там кафель был.

Анекдотичный парадокс математики Найдено в инете...

Реально ли доказать что 2x2=5 ?
Реально.

Докажем, что дважды два - пять. Для этого выпишем одно за другим несколько равенств - смотрите, проверяйте, пробуйте на зуб...
Начнем мы с равенства
16+45=25+36
которое перепишем в виде:
16+9*5=25+9*4
Перенесем некоторые слагаемые в другие части равенства - естественно, изменяя знаки на противоположные:
16-9*4=25-9*5
теперь к обеим частям добавим по 81/4.
16-9*4+81/4=25-9*5+81/4
Заметим, что в обеих частях стоят полные квадраты:
16-2*4*9/2+81/4=(4-9/2)2
25-2*5*9/2+81/4=(5-9/2)2
Извлекая квадратный корень из обеих частей равенства, получаем что
4-9/2=5-9/2
Откуда немедленно следует, что 4=5, иначе говоря, 2х2=5.
Что и требовалось доказать...

"Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От**бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды.. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года."

Нищая нигерская семья. Сын отцу:
- Папа, а можно я твоей писей поиграюсь?
- Можно. Только далеко не уходи.