IvanGOD, осилил!!! Пацталом...

А есть ли так сказать, полная версия этих дневников? Сначала я смеялся, а потом вспомнил, что я учусь на сисадмина...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую......

AzaZeo
Как нам говорил один не глупый дядька-преподаватель:
- Забудьте все чему вас учили в ........ , на производстве так не делается!

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

Баян, но тут не видел
Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали
устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный:-). Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки
глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа,
вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад
ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти
полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство
тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как
покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он
начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо
стол знать!). Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил
пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.

Давайте откроем тему с ссылками на анекдоты.

Если бы програмисты строили дома !

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать
конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12,
хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем
в
Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович
настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски.
Самый
радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных
коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались
решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи
и
почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил
все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже
мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только
дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал,
что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно
такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при
нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб
делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что
нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит,
что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо
перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть
в
Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас
в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что
праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра
выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили
из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит
по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

Кураторов надо в тему.
А то баянов много, а гармонии нету.

Не знаю было или нет но вот вам...
2396 год. Новинка!
Нокиа 8 миллиардов 900 S!
6-ти миллиардноголосная полифония. Хочешь скинуть эсэмэску? Зачем!? Телепортируй друга к себе. Создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его новым клоноуничтожителем!
Нокиа 8 миллиардов 900 S - останавливает войны, возможност конференс-связи с самим дьяволом!
Субботовторникователь - преобразовывает субботу во вторник!
Функция по созданию новых функций!
Отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок, сухогрузов!
Возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами, человечеством, поработить галактику к чертовой матери!

MiC-L

Обычно, кто вносит предложение, тот и 'гребет'.

Сменил.
Добавлено спустя 42 секунды
А вот эту фиг сменю!
Добавлено спустя 1 минуту, 6 секунд
Вот вам анек(может боян):

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня со среды ещё не отпустило

M1nTon

В 2396 году не будет ни Нокии, ни эсэмэс, ни вообще мобильных телефонов

и сделать FAQ на первой странице, куда поместить самые баянистые баяны

Продолжаем тему Королевы Автоспорта

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".

Вопрос армянскому радио: «Может ли Запорожец обогнать Мерседес?» Ответ: «Если их вместе сбросить со скалы».

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: «Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождения, а я не успел купить подарок...»

Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: «McLaren».

Специалисты Mercedes утверждают, что никаких проблем с ланч-контролем у них нет.
Приготовление ланча находится под полным контролем опытного шеф-повара фрау Мюллер.

Ты достал формулу?!
- Нет...
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу, Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

У М. Шумахера спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
Михаэль, задумчиво:
- Ну... Думаю, лет пять-шесть...
- ?!?
- Фирма слишком большая.

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да нет, спасибо, у меня с оптическим...

Из репортажа:
- Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет!
Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch – англ.) моторхоума. Ирвайн через час приходит:
- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.

- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на КамАЗе. Штурман пилоту:
- Внимание, кажется, к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает

Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.
Час спорят, два, три. Уже обессиленные сидят, тут болельщик McLaren говорит:
- А все-таки McLaren лучше.
Второй болельщик:
- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?
- Чем Ferrari...

Однажды у Михаэля Шумахера спросили:
- Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном Мерседесе?
- Ну, тысяч за семь баксов проеду, - подумав, ответил он.

Однажды "Феррари" Михаэля Шумахера столкнулась с раздолбанным в доску "Запорожцем".
Подходит ШумМи к "Запорше", смотрит, за рулем шустрый старичок и рядом его 70-летняя чувиха.
ШумМи спрашивает: "Скажи, дед, сколько я вам должен?"
Дед: "А у тебя какие, сынку?"
Шумахер достает толстую пачку стодолларовых купюр и показывает деду.
Дед говорит: "Ну, таких - три штучки..."
Шумахер начинает отсчитывать тридцать купюр...
Бабка, видя такое дело, не выдерживает: "Да пачек, он имел в виду, пачек"!

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жвачку наехал...

На трассе столкнулись Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи

Корина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Шумахер:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула 1. Ее выиграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 1 час 15 минут и 40 секунд.

Сын собирается на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телик и узнать, кто станет победителем в гонке!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выиграл гонку?
Отец: - А какой-то х#р, который наделал там много шума!

Монтойя сообщает в боксы команды по радио о МШ:
- Eсли попробует обогнать, я его в зад стукну!

Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2004. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!

За 10 кругов до финиша первым едет Баррик, затем с отставанием в 20-25 секунд старший Шум. Вопрос: «Кто приедет первым?»

Коротко о Култхарде: "Любовь он мерил в лошадиных силах..."

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь, и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне:
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх нормы.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. И, последнее…
6. Стоимость обслуживания непомерно высока".
"Что ж, замечания справедливые, - ответил Бог - Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Бирну, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"

ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.
Шуми:
- Мика, что это за машина?!
- не знаю!
- а какую скорость развивает?
- не знаю...
- а сам-то ты откуда?
- откуда, откуда! Да с американских горок!!!

Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
Машина Проста - "Б##! Где руль?!"

Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: "Родился и умер от лопнувшей резины".

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места на ГП Австралии. В его крови был найден бензин

Решил Монти с Михаэлем силами померяться, кто кого на обычных машинах сделает. Остановились перед светофором, на красный свет, перед стоп-линией. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, позади них, вылетает БМВ-Х5 (джип) и на полной скорости бьет в зад машину Монти. Тот вылетает за стоп-линию вместе с джипом. Из джипа вылезает Ральф и орет Мишке:
- Тебе гол, брательник!!!

Мужик останавливает машину, а там Шумахер за рулем...
Мужик умоляющим голосом просит:
- Мишка, за 5 минут меня до вокзала домчишь? Ну очень надо!
Шумахер:
- Пожалуй, домчу...
Мужик, с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи!

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? А то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль и остался...

ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с боксами:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега...

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!
- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Опрос, проведенный среди некоторых пилотов Ф1 на тему «Принимаете ли Вы наркотики?»
М. Шумахер – иногда мне кажется, что в шампанское на подиуме что-то такое добавляют, мне все время хочется его заполучить.
Х.-П. Монтоя – у нас в Колумбии кокаин, героин и марихуана не считаются наркотиками, поэтому, нет, не принимаю.
К. Райкконен – не-еттт, мне-е-е э-эт-то-о не ну-ужнно-о.
Й. Ферстаппен (вздыхая) – я их ненавижу, но поскольку я голландец, то вынужден их принимать.
Д. Физикелла – если меня возьмут в топ-команду, я готов пойти и на более ужасные вещи.
Д. Култхард – я начну принимать наркотики, как только стану чемпионом.
М. Уэббер – нет, но я регулярно подмешивал барбитураты в пищу Пиццонии, и это принесло результат.

Частное объявление в газете "Дойче Пост" 1999 года:
"Меняю проигрыватель на выигрыватель. М. Шумахер"

(с) не помню, откуда

Вспомнился комментарий Попова, периода где-то 2004 года, смысл примерно такой:
"...М.Ш. обогнал на круг практически всех, в одном круге с ним только он сам и [еще кто-то], впрочем самому себя обогнать на круг еще никому не удавалось, хотя М.Ш. выиграл уже все что только можно, побил все рекорды и возможно что он когда-нибудь сможет обогнать самого себя на круг."

вроде не боян:
Я:А ты уверен, что это действительно серная кислота?
ОН:Можешь проверить.
Я:Каким образом?
ОН:Опусти палец, который не жалко!

- бабушка, осторожно, это не вода а серная кислота!
- негодник, врешшшшшшш...

Тут я, просто новенького ничего нет, одни боянчики

***
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

***
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Плакал