lesnik75
А до какого лвла?

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Дорогой, я себе мыло "Дав" купила. - Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
Добавлено спустя 4 минуты, 17 секунд
Зебра за рулем, долго думала, что же ей показывал гаишник.
Добавлено спустя 10 минут, 28 секунд
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Добавлено спустя 4 минуты, 8 секунд
Шеф вызывает секретаршу:
- Верочка, скопируйте быстренько вот эту дискету на новую.
Через несколько минут Верочка в слезах входит в кабинет:
- Иван Иванович, ксерокс новую дискету ЗАЖЕВАЛ.

Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан, как неработающий туалет на избирательном участке.
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 22.01.2007 19:01

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет!?
-А ты кеды понюхай!

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Добавлено спустя 4 минуты, 34 секунды
На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Добавлено спустя 2 минуты, 19 секунд
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память" вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.

Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных.
Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.

Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель".

Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.
Добавлено спустя 2 минуты, 56 секунд
Пациент уверен, что он уже мертв.
Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента.
Появляется капля крови.
Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

(c) fishki.net

virus
Чшш... Не раскрывай сюжет С.Т.А.Л.К.Е.Р.-а.

в туже кассу:

студенты разных курсов сдают экзамен
первый курс : робко списывают с малюсеньких шпор
второй курс : списывают со шпор, с опаской поглядывая на препода
третий курс : скатывают с листов формата а4, и, вобщем-то, смотрит на них препод или нет, им практически все равно
четвертый курс : никого не стесняясь списывают на экзамене с огромной книги,лежащей на столе прямо перед носом преподователя
пятый курс : подходят к экзаменатору, тычут пальцем в раскрытую книгу и происходит такой диалог
студент(С) : это списывать?
препод(П) : нет!
С -тогда может это?
П -нет!
С -ну тогда сам ищи!

Только что прислали это что-то
http://video.mail.ru/mail/snegyrka.sn/4 ... voted=good

Вот девченкам подвизло...
http://www.689.ru/2006/12/18/psiholog_yes_pisma.html

Мономах

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит:
-Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет?
-Бабуль, а вы спичку зажгли?
-Ой милок забыла, сейчас зажгу!

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.
Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные... А вы говорите нет у женщины логики!

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
-100 рублей.- читалось в глазах водителя.
-300.- ответил взглядом гаишник.
-Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
-Никак нет!- бодро откликнулся водитель.
-Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
-Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
-В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!

Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия:

(с) фишки.нет

Реальная история, час назад....

Сижу с женой в суде, куча кабинетов, скамейки вдоль стен, народу полно.....
У мужика звонит мобила на весь коридор: Кипелов ..... "Я свободен"....
Мужик смущенно улыбается, все в угаре.

почти анекдот: САМЫЙ РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ В ИСТОРИИ МАТЧ-ДОГОВОРНЯК

#77

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее .

БАС. :applause: эту картинку надо перед каждым постом кидать

blackdem
это пять.

Сразу институт вспомнил. Точно подмечено

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

***

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

***

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

***

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

***

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

***

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

Не анекдот, было на самом деле . Года два назад закупила наша фирма несколько корпусов с прозрачной стенкой Elle Fish. Особенность в том, что эта самая прозрачная стенка представляла собой плоскую банку из оргстекла, в которую наливалась вода и запускались рыбки (пластмассовые, конечно . Хотя можно было бы и живых, если компрессор приделать). Причём люди, которые корпуса заказывали, этого прикола не знали... Когда их распаковали, контора полдня не работала - билась в истерическом хохоте. Довольно быстро эти исчадья моддерской мысли были пристроены по рукам. А ещё некоторое время спустя одна из сборок на их основе вернулась по гарантии. В графе "описание проблемы" чёрным по белому значилось: "течёт аквариум"... Это выражение стало крылатым, и употребляется до сих пор в значении "крыша поехала".