32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

sarjus Не знаю, боян или нет, но нормально

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не твоя мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
- Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается
фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша.

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
- Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.

не обманывайте маму

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлымы.

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
- А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
- Ну что? Жена довольна?
- Жена нет. Зато дети довольны!

Comander Мамы - они все телепатки!

10 способов поиздеваться над iPhone (Специально для дех, кого он уже достал!)
Инструкции по применению

Необходимо, чтобы iPhone не зря появился на планете Земля и все-таки сослужил свою добрую службу на благо человечества. Мы также хотим внести свою лепту, и мы предлагаем 10 способов, как извлечь максимум возможного из iPhone.

Отметьте, что мы не предлагаем совсем уж очевидные «применения», как например, подпереть шатающуюся ножку стола, или купить 100 тысяч никому не нужных iPhone и построить гигантскую пирамиду – памятник Стиву Джобсу. Мы лишь предлагаем наиболее оригинальные решения.

1. Положить его в блендер. Извращение, скажете вы, но в действительности вы получите несколько секунд незабываемых ощущений для всей семьи. Почему бы не использовать микроволновку или стукнуть по iPhone кувалдой? Пожалуйста, нет пределу вашей фантазии.

2. Запустить на Луну. Специально для тех, кто хочет внести свой вклад в освоение космоса. Допустим, захотят ученые запустить телефон на Луну – и вот ваш iPhone пригодится для решения актуальных проблем: как прилуняются телефоны, как глубоко входят в поверхность? А, допустим, нужно оценить, какую роль сыграет iPhone в войне Китая против космической станции Великобритании на Луне. Вы, главное, отсылайте, а ученые найдут им применение.

3. Пожертвовать iPhone в NASA. Еще одно решение, связанное с космосом. Космические челноки при входе в атмосферу сильно нагреваются, и поэтому их поверхность покрывают теплозащитной плиткой. NASA с радостью примет ваш iPhone, обладающий легендарной прочностью и защитой от повреждений для того, чтобы латать дыры на поверхности челнока.

4. Новый стиль одежды. Возможности здесь огромные: оригинальные серьги, iPhone-бикини, бронежилет из iPhone и многое, многое другое. Такой наряд определенно оживит любую вечеринку, к тому же может внести больше драйва в ваши интимные отношения. Доступные цвета: «Джобс» - зелено-желтый, «Apple» - зеленый, «Cisco» - светло-вишневый. Что вам к лицу?

5. Доска для скайсерфинга для вашей морской свинки. Доставьте удовольствие вашему пушистому другу хотя бы раз в жизни: сбросьте его с высоты 3000 метров и дайте возможность покататься на воздушных потоках. (Если не найдете парашюта соответствующего размера, это будет и последний раз). Кстати, не тчаивайтесь, в Перу есть много рецептов приготовления морских свинок, а вы можете предложить свой.

6. Оружие нападения. Выбросите из головы Taser C2, пуленепробиваемое покрытие iPhone делает из телефона отличнейшее оружие защиты/нападения. Компьютерное моделирование убедило, что виртуальная супермодель (все сходства с реальными людьми считать случайными) может смело использовать iPhone в качестве орудия для вразумления тупых ассистентов без всякого вреда для телефона.

7. Помоги миру. Нет сомнений, что телефон, с таким восторгом встреченный всем миром, сможет облегчить страдания человечества. Например, отошлите ненужный вам телефон в самый бедный уголок планеты, и затем, когда наступит Рождество, вы сможете поздравить их с праздником. А как еще в Африке узнают о приближении Рождества?

8. Подари своей подруге. Допустим, вы на конференции Mac, обсуждаете новинки техники, а ваша половинка в 5 тысячах км от вас. Что делать? Подарите ей самую последнюю версию iPhone-удовлетворение. Ну, все просто, данные передаются через интернет, тринадцать скоростей, датчик движения. Внимание: картинка лишь иллюстрация потенциальных возможностей iPhone, сам прибор, кабель и девушка поставляются за отдельную плату. Фото не приводим по этическим соображениям...

9. Наша Земля в кризисе, и некому ее спасти. Ископаемые источники энергии исчерпаны, правительства в панике, народы в хаосе, и тут вы предлагаете свою экологически чистую энергетическую систему – турбины, работающие за счет нагревания воздуха. Принцип прост: набираете группу поклонников Mac, показываете им на экране несколько телефонов iPhone, и они начинают нагреваться и нагревать воздух вокруг, так как начинают думать о том, как их жизнь, и также жизнь их родственников, и детей, и внуков изменил iPhone. На дополнительном экране можно показать какую-нибудь знойную красотку для повышения эффективности устройства. И все – отводите тепло, 100 киловатт на каждого чокнутого в час, что на 70% больше, чем если просто сжечь фаната Apple как топливо. Заправлять можно органической, легко утилизируемой пиццой – никаких проблем с экологией.

10. Да засуньте его куда надо! Это не ругательство, и не совет, это еще один стимул для вашей фантазии. Мы верим, что вы нас не разочаруете.

(c) www.mobime.ru

http://elist.ru/forum.do?f=10540
Может он и его разогнал ?:)

Сядьте в самолет.
Откройте и запустите свой лэптоп.
Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
Запустите ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Наслаждайтесь...

Баскак


Только соседи разные бывают, могут и пристрелить по запарке.

что там написано? кто-то переведёт?

http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=3456787#3456787- читаем просвящаемся, не забываем обсудить в соотв ветке

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Добавлено спустя 12 минут, 46 секунд

Вот ссылка на статью http://people.overclockers.ru/pisal/record1
Добавлено спустя 29 минут, 1 секунду
Во как iXBT зажигает 1 апреля 2006:
http://www.ixbt.com/games/stalker.shtml
http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?05/82/09
http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?05/82/10
Добавлено спустя 4 минуты, 47 секунд
Вот это тема!!!! Хотел всю запостить, тока боюсь убъёте)
http://www.ixbt.com/editorial/wr-perls.shtml

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Баскак
Бородатое "уже не смешно".

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью..

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Как-то при поиске сообщений наткнулся на это:
#77
Из серии "за что мы любим севера"...

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб,забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

***
Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

***

- А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада...
Причитала Фрекен Бох, нарезая круги по комнате.
- Она улетела, но обещала вернуться.
Проворчал Карлсон, отбирая у домомучительницы косячок.