http://sport.infotree.ru/index.php?m=de ... _reports#1
для особо наглых особей

Женщины носят чулки и колготки...

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

и может этим постом я отхвачу свою первую ЖК

Слушай товарищ совет вот какой: Анодный кондёр разряди ты собой!

БАС. О точно, вместо "Убей сибя ап стену" на нормальных форумах надо говорит "Разряди собой анодный кондёр"

Следствия из закона Мэрфи.

Прибор, защищаемый быстодействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
Если какая-нибудь часть машины может быть смонтирована неправильно, то всегда найдется кто-нибудь, кто так и сделает.
Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Закон потерянного дюйма. При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен
правильно после 16 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие. Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 1 мин. в понедельник.

Правило 20/80. 20% людей выпивают 80% пива. Такое же соотношение наблюдается в остальных областях человеческой деятельности.

Законы программирования
1. Любая действущая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших
затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
4. Любая программа стремиться занять всю доступную
память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее
"выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не
превысит способности программиста.
Постулаты Трутмэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда
программа пробудет в производстве по крайней
мере полгода.
2. Контрольные п/к, которые решительно не могут
стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля
за чистотой исходной информации, то найдется
изобретательный идиот, который придумает способ,
чтобы неправильная информация прошла через этот
контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым реши-
тельно все программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надеж-
ности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, беско-
нечно, в противовес числу ошибок, которые
можно обнаружить, - оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться
средства до тех пор, пока они не превысят величину
убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь
не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то
полезная работа.
Закон Брукса. Увеличение числа участников при подготовке
опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три
раза больше времени, чем предполагалось;
тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвра-
щение к еженедельной отчетности о достигнутых
результатах, поскольку она слишком явно
свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет пользоваться
даже дурак ,и только дурак захочет ею пользоваться.
Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите,
наконец, инструкцию !!!
Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному
из строя оборудованию.
Правило сроков выполнения проекта (90/90). Первые 90% работы отнимают
10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Определение Вейнберга. Квалифицированный специалист - это человек, который
удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь
к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Постулат Вейнберга. Если бы строители строили здания так же, как
программисты пишут программы, первый залетевший дятел
разрушил бы цивилизацию.
Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете - величина постоянная,
а население растет...

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому
доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота
и совершенство.

Если программист признан незаменимым, то лучшее, что можно сделать -
- избавиться от него как можно скорее.
"The Psychology of Computer Programming",
Джеральд Вейнберг (VAN NOSTRAND REINOLD CO., 1971).

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

*****

Иду в
подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....

*****

"Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
9:17:00:

Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!
Добавлено спустя 15 минут, 1 секунду
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих. Значит умные учатся у дураков.

взято из ЖЖ...
первый пост:
Пишет Ермаков (minatoku) 2007-01-25 17:28:00
"Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро"!
Выручайте!"
дальше здесь )))

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Вот ещё, на кошачью тему: Новейшие исследования Всемирного Общества Любителей Кошек показали, что знаменитая скульптурная группа в Петергофе, ошибочно называемая "Самон, разрывающий пасть льву", на самом деле изображает, как добрый богатырь даёт лёве таблетку.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под
брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь
из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Добавлено спустя 1 минуту, 56 секунд

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.


Добавлено спустя 16 минут, 21 секунду
-А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.
Добавлено спустя 2 минуты

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...
Добавлено спустя 1 минуту, 52 секунды



Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Добавлено спустя 34 секунды
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь!
Добавлено спустя 36 секунд
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе….. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

не знаю, может в картинки лучше...
Офисная жизнь службы техподдержки

Правда о Кармаке

1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум. Но не выпускает движок в свет, т.к. Бог ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе
3. Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией “вкл динамические тени”, а статических теней в реале нет
4. Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
5. Кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
6. Кармак готичен
7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор
8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства
9. дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк
10. большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=11:35661 На хоботе опять зажигают

http://atheist4.narod.ru/ - сайт очень своеобразного мужика...

Итак, всеукраинский фестиваль радарщиков. Учавствуют несколько команд с различных аэропортов или военных частей.
Программа.
1. Перекручивание антенны. Если рядом стоят два радара, то их антенны соединяются тросом и на обоих радарах включают привод антенны. Побеждает тот, который оторвёт антенну у соседнего радара.
2. Эстафета -- бегут два радарщика с магнетронами МИ-320 (вес оного -- 70 кг). Побеждает тот, кто донесёт магнетрон до финиша и не уронит себе на ногу.
3. Метание тиратрона или любой другой модуляторной лампы на дальность -- побеждает тот, чья лампа пролетит наибольшее расстояние и при этом уцелеет.
4. Перетягивание куска волновода -- побеждает та команда, которая перетянет волновод на свою сторону. Разрыв волновода не считается.
5. Поединок один на один -- два радарщика стреляются из магнетронов МИ-390 или МИ-12. Другое оружие запрещено, так как может нанести вред здоровью. Побеждает тот, кто вывел из строя оппоненту мобильник.
6. Праздничный феерверк -- дают 3-4 радиолокатора, у которых короткое замыкание в цепи питания магнетрона -- импульсном модуляторе.

Бесплатные блюда:
а) курятина "волновая" -- жаренная внутри волновода с подводимой мощностью 11 МВт в импульсе.
б) печенье "антенное" -- испечённое на антенных решётках радара-победителя.
в) паштет "редукционный" -- приготовленный из мяса путём пропускания между шестерен редуктора привода антенны.
в) коктейль "выпрямительный" -- состоит из конденсаторного масла, электролита из датчика положения антенны и отработавшей воды охлаждения импульсного трансформатора питания магнетрона.

А также -- бесплатные аттракционы -- электрический стул, подключённый к выходу импульсного трансформатора и прыжок с радарной башни без верёвочкии и без парашюта.

Победителю фестиваля -- приз -- 10 клистронов КИУ-15А с комплектом питальников и 25 грузовиков КрАЗ набитых лампами, кондёрами, трансами.

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Comander Точная формулировка!
Я дома нахожусь в стадии А на работе

Comander True!