Едет пед*к на стареньком мопеде.
Мопед поломался, стоит пед*к на дороге, голосует.
Подъезжает байкер.
Остановился, обследовал поломанный мопед и говорит:
- Придется твое гов*о толкать
- Ну это понятно, а с мопедом че делать ?
Было... Стр. 133. :oops:
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 19.02.2007 16:51

А у меня есть свежий - с пылу, с жару - черный анекдот:
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
-Опять у тебя булки сгорели! А ведь еще говорил, что стаж десять лет.
-Десять то десять, но то - в крематории.
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 19.02.2007 17:18

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод...
Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому.
Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А ты думаешь он нас вспомнит?

Не знаю,вдруг это было,но
http://www.soft-city.ru/2006/09/25/acki ... jana_.html
Всем у кого быстрый интернет смотреть обязательно,аццкий отжиг боряна!!!

-=dimmass=- Спасибо улыбнуло

анегдот про солиста группы психея - фео, но поскольку большенство не знает кто это такой и суть анегдота от этого не меняеться:
"Играет група, отгрыли концерт,песен ещё мало, в зале:
-бис, браво, бис! ещё давай!
играют снова одну из сыграных до этого песен
зал снова:
-бис, ещё!
играют снова туже песню..
зал:
-ещё давай!
играют снова туже песню....
зал:
-ещё давай!
солист:
-долго я вам ещё одну и туже песню петь буду???
голос из зала:
-пока петь не научишься "

+

"Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

***

Жил да был талантливый гитарист. И вот случилась с ним беда - творческий кризис. "Кузнечика" сыграть не может. Что только не делал, к кому только не обращался. Никто и ничто ему помочь не может. И вот посоветовали ему друзья чудо-доктора. Мол если он не поможет - никто не поможет.
Приходит он к докотору. Тот и говорит: - Посмотреть надо, мил человек, что у тебя в мозгах делается.
Вскрыл, посмотрел, а там все плесенью заросло, пылью покрылось. Короче, беда.
- Ну, мил человек, - говорит доктор. - Оставь ты мне свои мозги. Протру, я их, прочищу - лучше новых будут. Через неделю приходи.
Прошла неделя, а гитарист не звонит. Месяц прошел - тишина. Через полгода доктор решил сам с гитаристом связаться.
- Приходи, - говорит, - мил человек, забирай свои мозги.
А гитарист ему и отвечает:
- А нафига? Я ща на басу лабаю.

***

Собралась группа на сцене, пора играть, а басиста нет. Наконец, гитарист пошел его искать. Выходит на улицу, видит: стоит басист и держит вверх ногами мальчишку.
Что ты делаешь, отпусти, - говорит гитарист.
Нет, отвечает басист, не пущу, он мне колок на струне повернул, а какой и куда - не говорит.

***

Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в ахуе! Басист с красной рожей заканчивает лабатьи говорит "Уф, еле догнал"

***

Два басиста разговаривают. Один жалуеццо: мне мой препод сказал к завтрашнему дню че-нить свое сочинить, причем под классику. А я еще даже не брался... Че делать, даж не знаю! Друган (он вродь поопытней) ему грит: а ты вазьми Баха и перепишЫ наоборот! Тот грит: не ну ты че, щас фсе так делают! Низя! Друган грит, ну, тада Вивальди попропуй наоборот переписать! А тот: да говорю тебе-низя классику наоборот переписывать! Так щас все делают! Он же меня пропалит! Друган репу почесал и грит: ВО! А ты возьми какую-нить весчь твоего препода и перепиши наоборот! Он такого не ожидает палюбэ, так что не пропалит! А тот отвечает: неее... Это я уже пробовал. Бах получается.

***

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

***

Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы.
- Cradle of Filth -- круто!
- Да, круто, круто...
- Current 93 -- круто!
- Да, круто, круто...
- Immortal -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...

***

Врач: - Что у вас с шеей ?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не огянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

***

Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...

***

а теперь анекдот РЕАЛЬНЫЙ. только что сделанный.

Рассказывает один чел другому анекдот. Закончил, ждет реакции. Тот отвечает:
- а где смеяться-то?
Первый:
- да ты прирожденный басист, я посмотрю!"
(c)http://www.liveinternet.ru/users/tollee/

1) Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

2) тяжело на свете жить пионеру Пете
когда его по роже бьет пионер Сережа

3) Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... =)

4) Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Из записей в историях болезни:
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Добавлено спустя 5 минут, 5 секунд
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Оба соска нормально реагировали на свет;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.
С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел
Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём....
Добавлено спустя 9 минут, 55 секунд
Присутствует ненормативная лексика! Долго загружается (1,8 Мб.):
http://2c-foto.ru/121.htm
Но местами очень смешно.

Это не анекдот. Подборка отзывов с разных форумов о наушниках KOSS THE PLUG:

***
Плохие науши. Кроме шумоизоляции и нереальных басов, ничего нет. Слушать рок, ска, джаз вообще невозможно. Это наушники для любителей всякой электронщины, рэпа и просто для тех, кто любит чтоб им в уши долбило "бум-бум, умца-умца", а не звучала музыка.

***
сами знаете... ну ощущения что из уха действительно вытащил банан не покидает ни разу при извлечении сего гаджета))) В звуке действительно чего то не хватает, но к этому привыкаешь быстро.... так что дорогие меломаны решайте сами стоит ли себя насиловать через уши.....\

***
Странное после них ощущение, как будто тебя в ухо отимели...

***
гарантия на наушники пожизненная... да... но на все кроме проводов, штекера, вкладышей... и разумеется кроме случаев механических повреждений итд итп... вобщем гарантия непонятно на что, т.к. ломаться там больше нечему кроме перечисленного.

http://www.pan-at.com/phpbb/thread.php?threadid=702
Качественный отжиг!

раз затронули такую тему.....продолжение

Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ужос)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Lordslavik От это бред однако. Не, более похожим были признаки гота типа "всегда думай о смерти" и т.д.

разговор на одном форуме

Под стулом http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 71#3578471

BOR
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

вот еще продолжение, сорри что транслит:

[rus]
- Est vopros. Mojd kto v nineshnih viduhah sharit?
Seichas uzau 7950gx2 v odinochku. Est vozmojnost votknut vtoruu toest sdelat sli; matplata & case(Alienware-passive cooling)- pozvolaut, no szuki iz nvidii vipustili kakuuto novuu platu - 8800GTX.
Vapros toakoi: shto luche 7950GX2sli ili i postavit 8800sli. Ili vashe nicho nidelat s nei?

- видюху бери одназначно 8800. бе5з вопросов.

- Poshla 8800 n*hui, zavtra poedu za GX2,
"thx" 4 advice u fucking asshole

NightKomar posovetoval 8800 - chisto poetomu ona ostanetsa na polke[/rus]

вот http://www.livevideo.com/video/landing/ ... pojar.aspx если трафика не жалко,то здоровый смех обеспечен!
и вот если его жалко http://rollerpiter.ru/forum/index.php?a ... 89&page=40 обратить внимание на фотку Валуева, гарантирован нездоровый ржач

Есть у кого-то видео это про бабку? Скачать хочу, а с сайта нельзя

В реале было.

Известность, блин: заикнулся перед одним линуксоидом про Линуса Торвальдса, а он заявил, что "фэнтези не очень любит"...

Очередной авторский крео. Вроде забавно.

Недавно переслушивал свою любимую Металлику
"For Whom the Bell Tolls":


И тут нездоровая ассоциация с "Гоп-стоп" возникла: