Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.



Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Вот, у Экслера прочитал:
http://shans.com.ua/?m=nr&id=7709&in=75

Женщина от а до я


Ах - часть ахренительной женщины.

Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке.

Волосы - часть тела, скрывающая лысину.

Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики.

Е, Ё - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка.

Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, предназначенная для рисования.

Мозг - прикольная штучка.

Ноги - длинные наросты на ушах.

Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец.

Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин.

Уши - прелестные наросты на ногах.

Фигура - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый.

Цырлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину.

Шея - держалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год.

Эрогенная зона - см. фигура.

Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.
Добавлено спустя 11 минут, 27 секунд
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.


Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих пор грезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".


Женщина- самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!


Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.
Добавлено спустя 12 минут, 17 секунд
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Bash.org:
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Rev@n сам хотел запостить это сейчас, просто пацтулом был после прочтения этого шедевра

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Добавлено спустя 17 минут, 29 секунд
Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

Пропишите в гугле "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"

Deathtruktor
Гугл жжёт)) Может я и правда имел это ввиду....
А яндекс на зопрос "амурский тигр" думает что я имел ввиду "самарский тигр"

- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Нет. Он - критин!!!

Сейчас по евроспорт.ру идёт текстовая прямая трансляция матча Давиденко-Любичичь. Вот какой перл отжог комментатор:

#77

Я даже не пойму что он имел ввиду .

Deathtruktor
Гугол:
Яндекс:
Правильный вариант не угадал никто

«Здравствуй, дорогой дедушка.
Пишу тебе эти строки, и слезы наворачиваются на моих глазах, как же давно я тебя не видел… Столько лет прошло, с тех пор, как ты уехал. Я понимаю, ты был уже старенький, и тебе было очень тяжело тут, мама сказала, что в деревне тебе будет лучше, но знал бы ты, как мне не хватает тебя. Когда я остался один, мне было очень грустно, все ребята были чужие и не хотели играть со мной. Они смеялись над моим ростом и всячески дразнили. Но я смог с ними справится дедушка, так что ты можешь мною гордиться. Как только я стал старостой, то сразу прогнал всех чужих ребят и теперь играю в нашем дворе с хорошими ребятами, все-таки, они ведь родились там же где и я и с ними мне гораздо интереснее. Раньше я и не думал, что старостой быть так интересно, дедушка! Я хоть и маленький, но другие ребята меня слушают, а еще, дядя военный катал меня на танке и самолете. Было так здорово! Если получится, я как-нибудь еще покатаюсь. Еще мне нравится ходить в походы. Мы с ребятами часто ходим вместе в горы, я даже специально построил там себе шалаш, чтобы было интересней играть. Мама сперва, не хотела пускать меня в поход, но я сказал, что эти горы очень теплые и там даже море рядом, и она разрешила мне там играть. А еще ко мне в гости приезжал мальчик, который живет очень далеко! У них есть ковбои и жвачка. Правда он совсем глупый и мне не понравился, тем более, он у нас во дворе везде жвачки наклеил, мама меня потом ругала за это и сказала, что больше не пустит его к нам. Ребята говорили, что на следующий год могут выбрать старостой другого мальчика, я не много грустил от этого, потому что хотел еще покататься на танке или самолете, но мама сказала мне не расстраиваться, потому что можно просто прогнать всех плохих ребят и оставить только тех, кто дружит со мной. Как мы выгнали мальчика Мишу, потому что у него было больше всех фантиков, а он никому не давал, жадина. И тогда, я смогу и дальше играть там, где захочу.
А если все же старостой я не останусь, то я приеду к тебе дедушка, в гости. Очень скучаю по тебе и жду твоего письма. Твой внук.»
Мальчик Вова, запечатал письмо в конверт и написал адрес – «На Борвиху – Дедушке». Затем положил его на стол и побежал во двор к ребятам. Вчера один мальчик опять нацепил на велик трещотку, а Вовина мама так их не любила. Ничего, он ведь староста, поэтому если мальчик не послушается, с ним во дворе не будут больше играть… (Владимир Онучин aka Vele$)

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/
8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.

http://prikolist.net/prikol/269.html
"Добро пожаловать и... уберите под столом - вам скоро туда падать..."(С)

Moduvator, оттуда...

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

На фразу: "Я — однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания– килограмм сала бесплатно.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

Отец собирается в Ленинград (в командировку), и просит своих деток в стихотворной форме попросить у него какой-нибуть гостинец.
- Ну давай Машенька ты.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
- Молодец будет тебе шоколад, теперь ты Петя.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мармелад!
- Молодец, а теперь Вовочка.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
- Нет Вовочка не пойдет, попробуй ещё раз!
Вовочка думал, думал и выдаёт:
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!

Вроде не было такого:
Приходит к Бушу ген. сек. OOН. Буш ему показывает:
-Вот смотрите, у меня есть три кнопки. Нажму первую и любого города на мой выбор на Земле не станет.
-О, здорово! А вторая Зачем?
-Если нажму, Любой страны на мой выбор не станет.
-Мощно! А третья зачем?
-Нажму на третью, и на всем земном шаре останется только США.
Жестоко.. Знаете, у меня жила тетка в Праге, у нее было три толчка, золотой, хрустальный и планиновый..
-И что?
-Так вот, когда русские танки вошли в Прагу, она обоср@лась в коридоре..

fannt