AlexeyL Баян!

*Мономах подавился чаем, который пил на рабочем месте*

Муж жену спрашивает: Оргазм был?
Ж: Ну, был!
М: Что нужно сказать?
Ж: Спасибо!

К вопросу о сложностях перехода с винды на линух

всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -- два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -- и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -- еду черт знает как. в общем непривычно -- жуть. и как кто-то на этом ездит?

но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит!
а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать -- а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде -- едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться -- достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее.
кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.
хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь -- вообще ездить нельзя.
в общем, помучался я немного, кое-как стал ездить. а потом -- авария. не, конечно, на велосипеде мне тоже падать приходилось. даже достаточно часто -- раз в месяц бывает. кочки бывает хреновые на дороге попадаются и все такое. но это ж не страшно -- отряхнулся, сел опять в седло и поехал дальше. хотя да, бывает что при этом все что было в рюкзаке приходилось из лужи вылавливать и половину документов выкидывать, но к этому я все-таки быстро привык. а тут вдруг такая авария! машина всмятку, восстановить можно, но сложно. мне конечно сказали, что сам виноват -- надо было внимательнее правила дорожного движения читать, тогда бы знал, что ездить на красный свет нельзя. но, черт возьми, как же так можно? это что же получается, если я сделаю что-то не по этим правилам -- придется машину менять? нет уж, спасибо. после этого я, конечно, плюнул на всю эту затею и стал опять на велосипеде ездить.
в общем, господа, нефиг на машинах ездить. там все сложно так, что без специалистов и не разберешься. а на велосипеде все очевидно, да и катаются на нем все еще с дошкольного возраста. а на машинах пускай всякие извращенцы ездят, которым не лень себе этим всем голову забивать.

Студент преподу:
-Скажите, а мне автомат будет?
-Будет.. И сапоги кирзовые тоже.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я б№я говорю что хочу петь басом, с$ки, ясно ?

Работаешь, работаешь…
А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?"

Пивовар Иван Таранов варил крепкое пиво. Брал "Балтику девятку" и варил.

Ученые раскрыли тайный наркоманский смысл игры "Марио": надо нажраться грибов, чтобы разбивать головой кирпичи.

Объявление:
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

:D:D

Бугага...

Создан российский шахматный суперкомпьютер
"Иван-дурак".Несмотря на то,что он немного
уступает зарубежным аналогам,у него есть одно
замечательное качество-ему постоянно везет.

Звонит один работник бюро в отдел программирования
и говорит:
-Вы знаете,я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну пришли,посмотрели,а у него уже две дискеты засунуты.
Ему говорят:
-Что же вы сделали?
А он и отвечает:
-Я все по инструкции делал,там было написано:
"Вставьте следующую дискету!"...

Беседуют два программиста:
-Блин,вчера моя жена мне позвонила,а модем трубку снял...
-И че?????
-Да болтали полтора часа...

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к
выпуску shareware-кофеварок.Такой кофеваркой можно пользоваться
бесплатно ровно 30 дней,после чего в порции кофе добавлятся "пурген".
Как напоминание о том,что пора бы и заплатить..."

Русские приобретают программное обеспечение тремя способами:
воровство,грабеж и обмен награбленным!

-Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 в номере
версии Windows?
-Столько раз подряд будешь устанавливать,пока
наконец не заработает...

-Какая разница между Windows и женщиной?
-Никакой:та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и спрашивать по три раза
подтверждение очевидного.

Один новый русский втолковывает другому по телефону,
как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-...А теперь жми "ОК".
-Нажал.Слушай,тут предлагают перегрузиться.Соглашаться?
-Не сразу.А то какой ты авторитет!

-Простите,а где ВОРД?!
-Нету.
-Нерусский,наверное...
-Что?
-Компьютер нерусский у вас,наверное,раз ВОРДА
нету...

Женщина с романтической идиотинкой во взоре:
-А вы можете мне сделать страничку в Интернете?
-За определенную плату.
-И в Америке ее смогут читать?
-Конечно.
-И в Ставрополе?
-Разумеется.
-А можно сделать так,чтобы ее не могли читать мои коллеги по работе,а все остальные могли?

Последняя степень забвения-это когда тебе не пишут даже спаммеры...

по аське прислали:
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло

Pavelbel
Жизненно

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его детсадовские друзья...

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.

В древней Греции раба, не способного работать, делали учителем для детей.
В современном мире человек не умеющий работать становится СисАдмином.

mishgane
+1

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика новую историю.
Денщик расказывает:
-Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку.
Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это его яйцо, садится на него, тут абориген его и хватает.
Весь вечер поручик обхаживал губернаторшу, а под конец решил покорить её своим остроумием:
-А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
-Нет, расскажите, поручик.
-Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу свои яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. А в это время абориген хвать его за яйца!
-Погодите, поручик, а зачем же они голову бреют?
-Дикари-с...

убило

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу. Пейте лучше водку!

Хорошо родителям: у них любовь! А нам потом жить!

Новая супер-пупер акция "Мой любимый универ".... от слова мыть........ [бородатый анекдот....]

Хотя это не анекдоты, но я http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
Ну и анекдот походу:
Ранним воскресным утром маленький мальчик заглядывает в спальню к родителям, видит там папу и маму в позе "69" и думает: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу..."

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которымуправляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Анри убегает от защитников!!!
Но судья свистит и показывает Анри жёлтую карточку за превышение скорости.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.