Hil - из песни слов невыкинешь (С)
Часто без мата анекдот не анекдот.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Приглашаем на супер-экстремальное шоу "День открытых дверей"!
Городской зоопарк.

Мог бы и обидеться, но не буду, а ксати там мат скрытый еще один есть.
Обижаться не надо (в этой теме), есть такой пункт в правилах - обсуждение действий модераторов. vor

Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
...Любовница от первого брака.


Отдам ноги в хорошие руки.
Спи быстрей - подушка нужна.
Ничто не дается так дешево как хочется.
- Какая муза тебя укусила?
Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Полночи с Германом, а близости всё нет.
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….
Стадо баранок.
Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».
К концу сказки добро победило разум.
За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
Не молчите на меня!

Добавлено спустя 35 минут, 14 секунд:
Дык, говорюж не обидился.
И не интресно мне это обсуждать.

Референдум в Белорусии.
Не против ли Вы чтоб Лукашенко учавствовал в выборах?
Варианты: 1) да, не против 2) нет, не против

ссылаться на правила и называть их смешными ..... мягко говоря 'недальновидно'.

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу
того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в
прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне
большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем
порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас
просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908
года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных
свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки
пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее
голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и
брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в
положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из
соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была
настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.
Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую
рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни
один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор,
пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и
болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и
мочился.

[удалено. vor]

С уважением,

Душа:
- Где я?
Архангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока?
Архангел:
- Разговорчики в раю!



Анекдоты на тему "Чем противнее, тем лучше" оставляйте при себе.

Заходит пьяный в автобус:
– Ты, ты и ты!
Одна бабка:
– А я можно?
– И ты можно. Все пошли на #"%!

Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Добавлено спустя 5 минут, 4 секунды:
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит:

"Иди работать, иди работать..."

Добавлено спустя 1 минуту, 55 секунд:
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я - шпион.
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть.
- Идите в 15-й кабинет.
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть, - спрашивают.
- Есть
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
-Я шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею
- Ну так идите и работайте!

Добавлено спустя 37 секунд:
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Добавлено спустя 3 минуты, 42 секунды:
Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту.
Взяли с собой огромный аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали.
Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик.
Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм.
Идет? Hу (Л), ес-но соглашается.
Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ] Отдают ему зайца, наливают 50 г.
(Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы: - Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между ног мне сунул и всю ночь кpичал: ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

Добавлено спустя 1 минуту, 21 секунду:
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!

Добавлено спустя 45 секунд:
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее тр%хнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

Добавлено спустя 1 минуту, 19 секунд:
2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
- Хорошо, щас перепрячу!

Добавлено спустя 1 минуту, 43 секунды:

Звонит мама сыну с работы домой:
- Сынок, уже пришел? Как в школе дела? Пятерки? Очень хорошо. Покушал? Дома все хорошо?
Сын:
- Все хорошо мама. Только дома прохладно что-то, дует постоянно.
- А ты, сынок, окошки все закорой и дуть перестанет.
- Мама, я все окошки позакрывал, перезагрузился два раза - все равно дует...

* * *

О чем думает компьютер летя с 13 этажа?
- Вот бы зависнуть.

Сегодня у ларька:

Я: у вас морожено есть?
Продавец: да.
Я: а какое?
Продавец: по 60 коп, по 75 коп и по 1 грвне

Меня прямо у ларька сложило в двое

Не знаю, анекдот это или нет, но случай реальный и я думаю не единичный. Еду я сегодня в маршрутке, думаю о своем и вдруг взгляд мой падает на стекло с надписью "в случае аварии выдернуть шнур и выдавить стекло". Все бы ничего, но кольцо за которое надо было потянуть, чтобы выдернулся этот самый шнур, находилось СНАРУЖИ автобуса. Такие вот приколы российского автобусостроения.

Tesla
Очевидно, это указание - не для пассажиров. Так, вдруг добрый человек окажется поблизости...

веселопедный анекдот. вобщем, задержались чего-то два велосипедиста в дальней покатушке. застала их в лесу ночь. они давай ложицца спать, а укрывацца нечем... короче, укрылись велами. один всё ворочаецца, ворочаецца, второй спрашивает:

- ты чего?
- та дует мне шо-то, блин!
- ясно шо дует, у тебя ж в переднем колесе двух спиц не хватает!

* * * * *

и не веселопедный анекдот:

- доктор, у меня геморрой.
- где?

* * * * *

[удалено, т.к. без мата теряет смысл. vor]

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).

В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Дагнунах, Ненах и Йо^а&арот

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ ??!!!
Исправлено [Tommy]
#77 2 недели, устно.

Добавлено спустя 2 часа, 28 минут, 25 секунд:
Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь.
Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

Десять законов программизма
1 Ничто не работает так, как планировалась запрограммировать.
2 Ничто не програмируется так, как должно работать.
3 Хороший програмист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
4 На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" ее решения.
5 Обещеный срок сдачи - это аккуратно расчитаная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6 Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда ни чинит эту проблему, надеясь на то, что никому и никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.
7 Настоящие программисты любят Windows - все ошибки сделаные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8 Следствие - 99% проблем, сваливаются на Microsoft, являются следствием тупости самих программистов.
9 В приступе злости все почуму-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10 В случае голодовки настоящий програмист еще месяц может питатся едой, выковаренной из под кнопок клавиатуры.[/b]

Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид.

Тихо кулером шурша, плата тлеет не спеша...

----------

Hочной диалог супpугов.
Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не cмогу заснуть без этого!?
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?!
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?!
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!