Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА".
Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва.
Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного.
Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале.


Втреча Путина и Буша.
Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие.
Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.

В ресторане:
Официант:
- Господа "Сибирской короны" осталась одна бутылка.
Порутчик:
- Две цены!
Купец:
- Три цены!
Порутчик:
- Четыре цены!
Официант:
- Господа возьмите "Балтику" один хЪ#!
Порутчик:
- Два хЪ#!
Купец:
- Три хЪ#!
...

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Добавлено спустя 19 минут, 20 секунд

еще...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на "Евровидение"
2. Доходы от "Евровидения"
3. Где деньги, Леня?

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Добавлено спустя 57 минут, 1 секунду

до кучи...

В налоговой полиции:
-Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
-Ничего я не скрывал! Просто в графу доходы все нули не поместились.

Подслушано в метро:
- Не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь. Что за чмо – 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего – ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».
Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс».

Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Я ее уговорил...

- Мать спрашивает дочь:
-Что за человек твой новый приятель? Приличный?
Ну, разумеется мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Поймал Змей Горыныч американца, француза и русского. Запер каждого в камеру 2 х 2 метра, из обстановки - только 2 чугунные гири по пятьдесят кило, и сказал, что того, кто сумеет его рассмешить с таким реквизитом, кушать не будет. Ну американец кинулся всякие силовые трюки с этими гирями вытворять - швырять, отжимать, мускулы демонстрировать... Змей сам умел это делать не хуже, зевнул, и съел его. Вторым был француз. Он попытался этими гирями жонглировать. Продержался чуть дольше, но тоже пошёл на закуску. Настала очередь русского... Заходит Змей к нему в камеру, секунд пятнадцать там стоит, и вылетает в коридор, трясясь от хохота. "Что? Что он сделал?!?" - кидается к нему змеиная челядь.
- Что, что! Он ОДНУ СЛОМАЛ, ДРУГУЮ ПОТЕРЯЛ!!!
Так и окочурился Змей от хохота.
А наш Ванька стоит себе, как ни в чём не бывало. Это он Змею сказал, что одну сломал, другую потерял, а на самом деле он обе честно стырил...

История с фабрикИ бортового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная
эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Вы одни дома? Вам нехер делать?Сам-себе зоопарк! http://prikol.allinn.ru/zoopark.html
P.S.sorry if ....

Не знаю анекдот это или импровизация но скопировал...

Добавлено спустя 46 секунд

It is, yeah ...

http://lleo.aha.ru/na/ Осторожно! Ненормативеая лексика. Правда немного.

tropikante Там даже написано, сколько человек это видело уже, ты не заметил?)

Anoss Я заметил. Видимо ты там тоже был

да, а раньше оно не пело

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".

Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало физические упражнения...

Встречаются приятели.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...
Добавлено спустя 33 минуты, 53 секунды
Жалобы водителей при обращении в техцентр

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак 'Поддон'
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка 'Переобуть шины'
36. Тех-уход ?1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59. Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
Добавлено спустя 23 минуты, 28 секунд
Пришла весна..
Робко из-под юбок начали пробиваться первые коленки...

Судьба процессора Эльбрус, долгожданного и многострадального детища Романа Арташесовича Бабаяна, казалось, была поставлена под вопрос с уходом Романа Бабаяна на работу в компанию Intel. Однако, собранная им команда разработчиков процессорных технологий не собирается сдаваться: поскольку компьютерная индустрия вступила в эпоху многоядерности, работая с удвоенной энергией, им удалось создать двухъядерный процессор Эльбрус 6К, превосходящий по своей производительности любые аналоги более чем в два раза.

Судите сами: чип, содержащий по 400 млн. транзисторов на 8-ГГц ядро и по 4 Мбайт кэш-памяти второго уровня, обрабатывает по восемь инструкций за такт, правда, и потребляет более 160 Вт электроэнергии, для чего при работе на максимальной частоте его приходится охлаждать жидким азотом. 24-ступенчатый конвейер оборудован двухуровневной схемой упреждающей выборки: сначала идет упреждение упреждения, а потом уже собственно упреждение выборки инструкции из памяти.

Но главной гордостью нового процессора является одновременная поддержка инструкций EM64T и AMD64, соответственно, поддерживаются как SIMD/SSE2, VT и Nx Bit, так и AMD Now!, AMD Live! и Pacifica. Вопрос совместимости с процессорными разъемами был решен весьма оригинально: располагаемые с одной стороны процессора контактные разъемы позволяют устанавливать его в LGA775, а с другой – в Socket AM2. При этом в Эльбрус 6К интегрирован контроллер DDRII/III-памяти, который не активен при установке в разъем LGA775.

Lev(RUS)
http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?05/82/10
Первоапрельский прикол iXBT.com Был раза 3 уже.

http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?05/82/09

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- ***ть!!! ***ец!!! **** * рот!!! Стой на **й!!! *****и ******сы!!! Оторвете к ****ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.
Предыдущий анекдот был в ветке ровно семь раз (когда чистил ветку - посчитал из интереса...) Этот - раза 3...
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 09.03.2007 23:19

Петя и AMD.
©2007 NOPA.
http://nopa/narod.ru

Пошел 6-й год нового тысячелетия. Петька сидел на кухне и ворчал на жизнь. Ну, когда, ну вы мне обещали, ну… Петя, успокойся! Ты прекрасно знаешь наше положение -говорила ему мама. Ну, мама, ну у всех есть, только у меня нет!!! Ты мне обещала!!! Петя, то, что у твоих знакомых есть компьютер, вовсе не обозначает, что он должен быть у нас, отвечала сыну мама. Петя надулся и стал злиться. Мама как бы не замечала поведения сына, а внутри сильно переживала. Ладно, сказала она. Давай так. Ты зарабатываешь некую сумму денег, а мы тебе добавляем. И будет тебе компьютер. Для Пети это было лучше, чем ждать, и он согласился. У 15-ти летнего подростка был выбор: либо устроиться работать на предприятие типа Макдоналдс, либо собирать бутылки и банки. Петя выбрал «Ростикс». Работа начиналась в 8 часов утра, заканчивалась в 5 вечера. За месяц работы Петя увидел множество различных людей, начиная от милых типажей, говорящих «вот, пожалуйста» протягивая деньги и «спасибо» получая чек до откровенных хамов, которые пытались найти повод для ругани в каждом слове. Достаточно вспомнить «бизнес-леди» лет 40-ка, которая погрозилась закатить скандал начальству только за то, что юный кассир попросил посмотреть её 10 копеек. Проработав в забегаловке все каникулы, Петя вернулся к учебе. За свою работу он получил немного, но это было хоть что-то, гораздо лучше, чем ничего! Но, увы, этого было недостаточно для покупки ПК, и Пете ничего не оставалось, как начать собирать бутылки. Каждый день после уроков подросток собирал бутылки и банки. Он совсем перестал проводить время с друзьями, а одноклассники стали на него косо смотреть. После двух месяцев сбора вторсырья, Петю за этим занятием встретила одноклассница. Со следующего дня все в школе стали обходить парня стороной, шепча «бомж» за его спиной и хихикая. Но вот настал тот прекрасный день, когда Петя набрал необходимое количество денег. Мама, как и обещала, добавила сыну необходимую сумму, и Петя пошел покупать. В тот день он забыл про то, что сверстники его избегают, а друзей почти не осталось. Он так же не думал про то, что еще немного, и его отчислят из школы. Сбор стеклотары требовал много времени, и Пете не хватало времени на учебу. Да и желания не было, ведь единственное, что его тогда волновало, это компьютер! Картина, представшая перед Петей на одном из городских рынков, заворожила его! Вдоль длинных рядов с заставленными техникой павильонами красовались красочные вывески. У Пети чаще забилось сердце, внутри него было тоже чувство, что и у Гагарина, увидевшего землю в иллюминатор. Но, как это часто бывает, счастье Пети закончилось в первом же павильоне. «Здравствуйте. Меня интересует вот этот компьютер на базе процессора Intel Core 2 duo E6600.». «А можно запустить CPU-Z?» поинтересовался Петя. Да, конечно, ответил ему продавец. Убедившись в том, что процессор степпинга B2, а материнская плата GIGABYTE 965P-DS3 ревизии 2.0, Петя поинтересовался насчет разгона. На что продавец тому сказал, что эти платы держат вплоть до 550МГц по шине. У Пети забилось сердце, и «потекли слюнки». Но тут его радость закончилась, когда выяснилось, что денег у подростка не хватает на покупку этого ПК. К несчастью, Петя не мог покупать компьютер по частям, поскольку родители этого не одобрили. Они не верили в компетентность сына по данному вопросу и строго-настрого запретили покупать не в сборе. Парень чуть было не расплакался, но хитрый продавец тут же предложил подростку альтернативу. В качестве альтернативы выступил ПК на базе процессора AMD Athlon 64. Хотя Петя и был наслышан насчет опасности AMD, он согласился. Желание обладать компьютером было гораздо сильнее, чем страх перед AMD. Выбрав конфигурацию Opteron 165/DFI LAN Party NF4-Ultra D/2x512 Winbond BH5, Петя счастливый отправился на такси домой. Распаковав дома покупку, счастливый обладатель ПК дрожащими руками соединил все блоки ПК. Наслаждаясь видом монитора Samsung 193P+ и корпуса InWin C583 в чёрном исполнении, подросток включил таки питание. Все нормально стартовало и следующим этапом стала установка Windows. Установив весь пакет программ, Петя позвонил приятелю Коле. «Я купил комп», сообщил он ему. Коля сразу же поинтересовался, сколько у Пети считается Super Pi 1M. 37 секунд в дефолте, 28 с разгоном. Прикинь, память взяла 300 при таймингах 2-2-2-5 -1T и напруге 4в, похвастался он. Ха, у меня 8 секунд безо всяких проблем, сообщил ему Коля. Да и памяти у меня 2 гига, из США заказывал. У нас такую не купишь! Петя расстроился, он понимал, что ему не сравниться с Колиным Core 2 duo XE6800@5 ГГц под фреоном. Однако, Пете очень хотелось улучшить результат. Еще месяц собирания бутылок и парень смог позволить себе сменить систему охлаждения на процессоре. Один его знакомый поспособствовал в приобретении двухкаскадной фреонки. Обратной стороной медали стало то, что у Пети окончательно упала успеваемость в школе. И вот, выпускные экзамены, время готовиться к ЕГЭ, а парень полностью занят компьютером. После долгих модификаций систем охлаждения, Петя смог разогнать процессор до 3,6ГГц, добившись тем самым результата 20сек. в Super Pi. Но увы, система проработала не долго. Начала сбоить материнская плата. Сначала сбрасывались данные CMOS, затем постоянные BSOD. Снятие разгона не помогло. Парень было отнес компьютер по гарантии, но там сразу же обратили внимание на белый налет на плате и сообщили парню, что разгон лишает гарантии. Пете пришлось еще два месяца собирать бутылки, что бы купить новую материнскую плату. Находясь в жуткой депрессии, сочетающей в себе жуткий комплекс неполноценности, неудачу с платой и нелестные перспективы со школой, подросток закурил. А потом и запил. В результате у него не хватило денег на новую плату, пришлось покупать Б/У. Смонтировав вновь приобретенное устройство в ПК, Пётр включил компьютер. Разгонный потенциал системы оказался не ниже, чем у предшественницы, и парень почувствовал себя лучше. Другое не давало ему покоя. Несмотря на то, что ему так хотелось новую систему, огромные сомнения мучили его и изнутри. Да, он добился то, чего хотел. Но попутно он получил и то, чего вовсе не хотел. Его уже предупредили, что могут не допустить к экзаменам, а исправить положение вещей было весьма проблематично. Большие пробелы в знаниях плюс невысыпания и вредные привычки привели парня в ужасающее состояние. Решив исправить положение вещей, Петя принялся за учебу. Однажды, уйдя на консультацию, он не выключил компьютер, оставив его работать с запущенным S&M на бесконечный цикл. Был рабочий день, и дома никого не было. Подходя к дому, молодой человек услышал звук сирен пожарных машин. В тот день Петра и все его семейство удача обошла стороной, сгорела именно их квартира. И, как установила пожарная лаборатория, причиной возгорания стал компьютер. «AMD», сказали там, «ничего удивительного!». Так Петя с семьей остались на улице. На каком-то из вокзалов стало тремя бездомными больше. Сумма от проданной квартиры пошла на возмещение ущерба соседям, а остаток помогал некоторое время семейству в существовании. Но деньги вскоре закончились, и Петя начал собирать бутылки с банками не для покупки ПК, а на покупку продуктов. Петя мог бы поступить в ВУЗ и поселиться в общежитии, но он пропустил слишком много занятий и не был допущен к ЕГЭ. Так с неполным средним образованием парень стал бомжем безо всяких перспектив на будущее.

MadOverTolik, это не анекдот, а страшная история...

это случайно не СеверНН писал ???

гыгы писал север изи кто то похожий по духу) смачно написали)

Интересно кто0нибудь ведет статистику пожаров из-за процессоров АМД?