Ведут, погорельцы из за пеньков Д.

Bash:
<Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз
<Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
<Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
<Karrde> Romeo, спасибо

Абитуриентка завалила вступительные екзамени в Медицинский Институт. Преподаватель предлагает ей - она переспить с ним, и зачисляетса без екзамана. Студенка соглашаетса, но предупреждает, что у нее " болезнь на полтора круга ". Преподаватель думает : "Какая странная болезнь, ладно наверно ничего серйозного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь." Сделка совершаетса и девушка зачисляется в институт. Через какое то время преподаватель встречает своего друга математика и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга". Тот отвечает : "Понимаешь длина круга - два пи эр , а длина полтора круга - три пи эр."

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях:
-Виндовс Виста
-Пол-Виста
-Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".

Deathtruktor nLc TheJudge cka3o4nuk
Сходите на сайт http://nopa.narod.ru/, это сайт аффтара сего опуса. Он ставит себя на равне с Великим )))

MadOverTolik
Да, веселенький сайтик
Добавлено спустя 29 минут, 16 секунд
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

Международный конгресс филологов. Среди прочего обсуждается происхождение русского слова "стибрили". Выступает итальянец: "Это слово попало в русский язык из итальянского. В средние века венецианский купец плыл по реке Тибр, и у него спёрли корабль с грузом. С тех пор и говорят - "стибрили". Вопросы есть?"
Голос из зала:
- А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
P.S.
Если кому-то кажется, что здесь присутствует ненормативная лексика, то это говорит исключительно о мере его развращённости...

История из жизни: работали в некой конторе два сотрудника по фамилиям Бут и Мамонтов. И вот, как-то в обеденный перерыв, когда все нормальные люди гоняют чаи на рабочем месте, заходит в отдел Шеф, и вопрошает:
- Где тут у нас Мамонтов и Бут?
- А где поймают, там и...
Причём ответили хором все присутствующие. Слава Богу, у Шефа было чувство юмора, и он с самым серьёзным видом возмутился:
- Как это - "где поймают, там и?" Надо в специально отведённом месте!

Запись Севера в гостевой

Что все-таки надо курить для такого эффекту?

Актуальный для меня анекдот:
Девушка возвращается в 5 утра с ночного клуба. Звонит маме на мобилку:
"Мама, я уже домой, нужно что-то купить?"
Мама: "Купи квартиру, с*ка, и живи отдельно!!!"

Мономах

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

@.ru оттуда же:

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, заму%онец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Зам%донец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса?
Все ясно. Вам бы только пожрать и потра#@№ся.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!

Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

Баскак 5!!!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...