Грецкий!
Видать не только подумалось

- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.

Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Объявление:
Пpопала собака. Pыжая. С белым yхом. Hе поpодистая. Syка. Б$$#ь. Как я за$$лся жить в этой стpане...

+10 самый смешной анек на этой странице, без вопросов

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

1) Набираем в адресной строке браузера: www.yandex.ru
2) Внизу жмем ссылку "О компании"
3) Находим там колонку "Партнерам"
4) Жмем Ctr + A
5) Cмотрим справа от нее

Кстати от туда же...

Думаю посетители форума "программирование" будут в улёте, кто-то от смеха, а кто-то от того что узнал себя

Приколы про Windows
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна (c) Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не все то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает (c) Windows.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows.

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".

Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows.

Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей...

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!.."

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

Люди!!! Скажите это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тётки с половыми тряпками???

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Добавлено спустя 29 минут, 41 секунду
Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

<Crash> Незрячий от рождения Владимир Воржеинов пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию 42 км. 195 метров - получил в качестве приза телевизор ( ВО жесть )

Ты чё с ума сошёл, какое умылся, почта на первом месте всегда !!! а уже потом идёт кофе почта других пользователей и прочее...

блин, мужики давайте не будем бездумно копипастить подборки анекдотов с развлекательных порталов!
да, там бывают веселые штуки, но как правило 1-2 на десяток. потрудитесь отсеить.

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
не пинайте ногами если было, через поиск не нашел

virus

Да, ты прав, надо в обратном порядке: проверил почту других пользователей, проверил свою почту, умылся...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Добавлено спустя 2 минуты, 56 секунд
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Maxxtro
А я другую концовку знаю:
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях...

С анекдотов.нет:
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?