Инженер айтишник vs Тетенька из главного офиса
IT: - День добрый! Могу выслать техническое задание... На какой адрес?
Тетенька: - сейчас скажу
...
Тетенька: - мне

Прогресс сделал недоступными розетки для обычных детей, гибнут самые одаренные.

Эстонцы вывели новую породу собак "Эстонская борзая" специально для охоты на улиток и раненых черепах

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, б*@*ь, но не занят.
Добавлено спустя 59 секунд
- Как дела?
- ХОРОВО.
Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.
Добавлено спустя 2 минуты, 10 секунд
Если человек входит в туалет в светлой длинорукавной рубашке, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

Между прочим, когда Джордано Бруно сжигали на костре,он прокричал два альбома группы Ленинград.


-Сынок, к нам прилетел Карлсон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.


-У нас на работе зарплату понизили.
-Вообще обнаглели, на людей плевать- всё в карман.
-Ну не скажи, нам директор всё объяснил. Показал по видику
выступление Путина. Путин сказал- была инфляция 18%, а стала 9%.
Поэтому, говорит директор у вас и зарплата стала меньше.
Соображать надо.
-Дааа...





-

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

virus Действие порождает равное по модулю и противоположное по направлению противодействие. Или что-то вроде того Телку я тоже помню
Добавлено спустя 2 минуты, 52 секунды
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

http://rutube.ru/tracks/10158.html?v=e5 ... 71be1fbf72
трафик жрёт но смотреть надо.
Добавлено спустя 26 минут, 34 секунды



Баян и уже не один раз!

Не мог пройти мимо...

пара глумов с цитатника локальной сети:
N.1 я не гей
<Dark_SataN> приветик
<Dark_SataN> давай пообщаемся !!!!! я прикольный и симпотичный парень только стеснительный!!!!!
<Dark_SataN> ау
<Болек> да
<Болек> слушаю тебя
<Болек> "прикольный и симпотичный парень только стеснительный" о чём хотел пообщаться?
<Dark_SataN> ну просто с тобой пообщаться может погулять приглосить!!!!
ну просто с тобой пообщаться
<Болек> ты уверен в своём намерении?
<Dark_SataN> да вполне
<Dark_SataN> а что такого???
<Болек> я бы с удовольствием, честно, пошел бы, но я не педик, ты уж извини, тут много гомиков в сети, предложи кому-нибудь, думаю не откажут... ещё раз извини!!!
<Dark_SataN> нееееееееееееееее я подумал что ты тетка
<Dark_SataN> я не педик !!!!
<Болек> та ладно уж отмазываться, ничего страшного, я к вам - геям нормально отношусь...
<Болек> не волнуйся, это нормально, просто тебе не повезло вот и всё...
<Dark_SataN> я не гей мне тетки из сетки нужны
<Болек> предложи Леониду, он тоже из ваших по-моему

N.2 о чём думает администратор локальных ресурсов:
Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:07 2/02/2007)
глянь чё про меня пишут

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:08 2/02/2007)
ужас

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:15 2/02/2007)
я самая популярная личность в сети

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:17 2/02/2007)
Боже мой

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:27 2/02/2007)
я король цензоред и отбросов

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:31 2/02/2007)
цензоред, я ЛУЧШИЙ

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:37 2/02/2007)
я добился славы и успеха

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:41 2/02/2007)
цензоред, я забыл

Ольчик (04:12:42 2/02/2007)
не гони

Ольчик (04:12:48 2/02/2007)
я популярней

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:54 2/02/2007)
это всего лишь сеть

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:12:57 2/02/2007)
тю

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:13:04 2/02/2007)
твоя популярность по сравнению с моей

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:13:06 2/02/2007)
НУЛЬ

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:13:12 2/02/2007)
я Бог

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:13:56 2/02/2007)
http://bash.local/best.php

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:14:00 2/02/2007)
лучшии все мои

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:14:29 2/02/2007)
я иногда чувствую бремя популярности

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:14:31 2/02/2007)
оно давит

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:14:43 2/02/2007)
я так хорош, чо кроме меня и нет никого

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:14:54 2/02/2007)
тока на западе есть Ларри Кларк

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:14:58 2/02/2007)
а в России я один

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:15:00 2/02/2007)
цензоред

Лёлик Мейхер-Мамышев (04:16:32 2/02/2007)
чОрт, вдруг понял что я ничтожество

Ольчик (04:17:13 2/02/2007)
мвахахаха

Был бы модером - дал бы ЖК...
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 27.03.2007 19:27

Hamoff:lol::lol::lol:

думаю, про bugoga с баша все знают
надыбал сегодня в Бездне:

В реале: в понедельник прихожу на новую работу, шеф меня представляет: "Не пугайся, это новый программист".

Я после таких слов испугался бы ещё сильнее

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Your Bunny Wrote...

Эстонское боевое исскуство - "Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн"

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.
По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Анекдот месяца:
"Сталкер".
- Выхожу я, значит, из бункера. И тут начинается такая красота, что от тормозов аж дух захватывает!



Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на...прочь в лесу.

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.

Не анекдот, но...

(16:15:08 29/03/2007)
Сення была фича... Звонок.
я: добрый день...
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну....зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали.......Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
я: переключаю .....и иду плакать на склад....

ЗЫ. Это конечно не сам Я был, а сотрудник. Выложил как ко мне пришло в аську.