Вот чо продают!))))))))))))))
http://www.eknife.ru/catalogue/item/265.html

да это что, вот какие вещи есть в Субаре

http://kupikolesa.ru/view_product4.asp? ... ingBrand=0

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкую?

Смешнее любого анекдота:
Рестайлинговой «классики» не будет
#77

Хотите знать, с чего все началось?
- Не выйдет, - сказала она, - с фамилией Чо Сын-хи тебе никогда не стать самым знаменитым убийцей Америки. Хоть убей!
Это были ее последние слова.

Bumerdes
#77

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

aleks22
В этой ветке это самый часто встречавшийся анекдот. Раз десять был точно...
Bumerdes
Было: во-первых ранее в ветке, во-вторых, 2 страницы назад похожий по смыслу.
anwjl

anwjl писал(а):

Я бы запостил про quad damage, но наверное уже было.

Ты пости, пости - потом разберёмся

Comander IC9517
Цыц!:)

Никогда еще свобода слова не казалась мне такой полезной как после вчерашних тестов 8600ГТС...

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула
за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Добавлено спустя 1 час, 10 секунд

Десять программистов


Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось девять.

Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось семь.

Семеро программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось шесть.

Шестеро программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.

Пятеро программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.

Трое программистов в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Двое программистов набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.

Один программист всё взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

эммм... спер из одного жж 8)

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.

Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, [censored], прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блин", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ...лась (упала) на паркет...

http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=921299#921299
Так, чисто для справки...
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 23.04.2007 12:28

Жена и дочь спрашивают мужа/отца:
-Дорогой, а что ты нам подаришь на 8 марта??
-Линейку! - отвечает муж.
-???
-А будете им тот хрен мерять, что вы мне на 23 февраля задарили!!!

http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=1191882#1191882
Тоже чисто для справки...
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 23.04.2007 12:29

Среда: В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.

Четверг: Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

PS. Чисто для справки - мат фильтруйте, пока QSS не увидел.

Возвращается муж из командировки, осматривает квартиру.
Все так чистенько, убрано, в общем, никаких следов "неверности".
Но тут он замечает дымящуюся сигарету на столе.
- Откуда эта сигарета??? спрашивает он у жены.
Она потупила взор, ничего не отвечает.
- Откуда, я спрашиваю???
Жена опять молчит, смотрит в пол.
- Откуда сигарета, в последний раз спрашиваю??? - не унимается муж.
- Да из Гаваны она, чудак!!!, - донеслось из шкафа.
Зачем заново нарушать ПК, если этот же пост я уже правил?
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 24.04.2007 19:09

Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.

- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

С башорга:
Unknown Virus:
помогал мамке придумывать варианты ответов для теста по информатике... для менеджеров первого курса, общая тема - пакет офиса. в весьма хорошем настроении на вопрос "работа с несколькими документами" написал варианты ответов а) ...возможна сразу после установки б) ...возможна если пропатчить KDE под FreeBSD в) ...невозможна... сегодня узнал результаты... примерно половина написала вариант б)... чем они руководствовались мне до сих пор непонятно...

first says:
тебе на данный момент 21 год.
Вопрос - откуда знания по винде 10 лет?
second says:
Не знал что Windows нельзя пользоваться до 16 лет.

<Alik> ArcticFox, ты в новом торренте порнуху выложил, что ли?
<ArcticFox> Alik, а шо такое?
<Alik> Ну вот это - Сверхмассивные черные дыры - это про что?

< Игорь_1> Кто подскажет: где купить или скачать книгу К. Петцке "Linux от понимания к применению"?
< trenka> линукс нельзя понять
< trenka> а применить и подавно
< lucifer4u> Линукс - от непонимания к отторжению )

lizard: скоро будем врезаться не в нефтепроводы, а в магистральную оптику

http://auto.slando.ru/moscow/617540.html
низнаю куда... наверно сюда...

ЖК пора выдавать за нисмишные анеки

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Учитель на уроке смотрит журнал
и говарит :
Косяков???
Я!!!
Пять Косяков молодец садись
Пяточкин ???
Я!!!
Пять Пяточкин молодец садись
Беломоров ???
Я!!!
Пять Беломоров молодец садись
Гусев!!!???
Я ...
Два Гусев !!!
Ну Кумааар Горшишович гуси веть тоже косяками летают!
Молодец Гусев приколол садись четыре!!!