Он был полным неудачником. Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...

приходилось работать на компе, где парень многое натвикал, в том числе весь квиклаунч. жесть.

Дык анимешники наверное

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Добавлено спустя штаны
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

тогда тебе первому :Встречаются два друга один Гаишник другой тоже ГАД!!!

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна [censored] сотку вернула?

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

Одно из двух: или ты [censored] с Линуксом, или тебя [censored] Билл Гейтс.

Из аськи:
Demos
знаешь что такое фалос?
eF!R
ммм... в таком написании нет
Demos
фалос - падение операционной системы
eF!R
))
eF!R
зачот

http://forum.radeon.ru/viewtopic.php?p=370143#370143

тут знакомый в МИРКе в глубокой укурке переписывался с таким же, скинул мне то что там творилось, ппц я читал охреневал:
[19:36:11] <GaiNs> ты с какого города?
[19:36:17] <111> Иваново
[19:36:28] <GaiNs> Что ты хочешь этим сказать?
[19:36:39] <111> город Иваново
[19:36:47] <GaiNs> Продолжай без меня...
[19:36:58] <111> Ивановская область
[19:37:07] <111> чё продолжать?
[19:37:07] <GaiNs> Ты все время говоришь ни о чем! С тобой не интересно!
[19:37:18] <GaiNs> Ты глухой?
[19:37:21] <111> нет
[19:37:32] <GaiNs> Ну, все! Поболтали - и хватит. Пока!
[19:37:37] <111> вали
[19:37:48] <GaiNs> Я устал. Нажми Escape или Выход, а?
[19:38:00] <111> нажми сам и вали
[19:38:08] <111> я устал я немогу
[19:38:10] <GaiNs> Ты бы мог попроще выражаться?
[19:38:19] <GaiNs> Что ты имеешь в виду?
[19:38:22] <111> мог
[19:38:34] <GaiNs> Пора ложиться спать.
[19:38:41] <111> ложись
[19:38:52] <GaiNs> И что дальше?
[19:38:57] <111> спи
[19:38:59] <GaiNs> когда лягу
[19:39:05] <GaiNs> не
[19:39:06] <GaiNs> Не понял.
[19:39:15] <GaiNs> с кем?
[19:39:31] <111> с парнем/девушкой
[19:39:36] <GaiNs> спать или отдыхать?
[19:39:41] <111> выбери сам/сама
[19:39:42] <GaiNs> Я тебя с трудом понимаю.
[19:39:51] <GaiNs> Ты бы мог перефразировать?
[19:40:06] <111> мог
[19:40:15] <111> как?
[19:40:16] <GaiNs> Чего-чего?
[19:40:26] <GaiNs> Никак.
[19:40:26] <111> ты вобще девушка или парень?
[19:40:38] <GaiNs> Я парень. А ты, похоже, девушка.
[19:40:45] <111> меня чёт вобще клинит
[19:40:52] <111> нет я парень
[19:40:57] <GaiNs> Подожди! Тсс! Слышишь?
[19:41:04] <GaiNs> И вы, люди все такие?
[19:41:07] <111> пауки ходят?
[19:41:20] <GaiNs> Не меняй тему разговора.
19:41:28] <111> кто?
[19:41:40] <GaiNs> А как ты думаешь, кто?
[19:41:45] <GaiNs> ты
[19:41:46] <111> люди?
[19:41:48] <111> я
[19:41:57] <GaiNs> Я не расслышал.
[19:41:58] <GaiNs> Так вот ты какой.
[19:42:04] <111> чего я слышу?
[19:42:05] <GaiNs> человек!
[19:42:08] <111> да
[19:42:15] <GaiNs> Что за глупые вопросы!
[19:42:19] <GaiNs> Не знаю, что и сказать...
[19:42:35] <111> ну ты спрашивал слышиш?
[19:42:45] <GaiNs> Кто? Я?
[19:42:50] <111> да
[19:43:03] <GaiNs> Повтори, пожалуйста!
[19:43:16] <111> ну ты спрашивал слышиш?
[19:43:26] <111> [19:40:57] <GaiNs> Подожди! Тсс! Слышишь?
[19:43:26] <GaiNs> Сейчас отвечу, и ты скажешь, какой глупый или еще хуже.
[19:43:38] <GaiNs> Да ну тебя!
[19:43:43] <GaiNs> непомню
[19:43:50] <GaiNs> ничё
[19:44:40] <GaiNs> Это всё твои советы насчёт бананов... блин..
[19:45:11] <111> забей насчёт бананов
[19:45:21] <GaiNs> Дай-ка я сначала кое-что скажу.
[19:45:25] <GaiNs> А чё?
[19:45:25] <111> ты вобще чё хотел то?
[19:45:35] <GaiNs> Хотел. И сейчас продолжаю хотеть.
[19:45:44] <GaiNs> Многое
[19:45:49] <GaiNs> .
[19:46:07] <111> чего именно?
[19:46:20] <GaiNs> И не спрашивай!
[19:47:02] <GaiNs> Ты бот чтоли?
[19:47:14] <GaiNs> Чёто туго догоняешь....
[19:47:52] <GaiNs> Тя как звать?)
[19:48:07] <111> Миша
[19:48:11] <111> а тебя?
[19:48:18] <GaiNs> Чего?
[19:48:21] <GaiNs> Это шутка?
[19:48:24] <111> ты чё укуренный?
[19:48:31] <GaiNs> Тоже Миша.
[19:48:34] <GaiNs> Ну, да! Ну, вы, блин, даете!
[19:49:14] <GaiNs> В яблочко чел!
[19:49:43] <111> Тёски )))))))
[19:49:53] <GaiNs> Смеешься?
[19:50:02] <111> нет
[19:50:03] <GaiNs> Ты не Миша...
[19:50:13] <111> ну ладно пошёл я пиво пить
[19:50:14] <GaiNs> Не балуйся!
[19:50:22] <111> Миша я
[19:50:23] <GaiNs> Повтори, а?
[19:50:29] <111> МИША
[19:50:31] <GaiNs> Дай, передохну секунду!
[19:50:38] <GaiNs> Ты это о чем?
[19:50:58] <111> я пошёл пить пиво
[19:51:08] <GaiNs> Не съезжай!
[19:51:41] <GaiNs> Это я МИША а не ты!
[19:52:32] <GaiNs> Не спи а!
[19:52:38] <GaiNs> Мне скушно!
[19:52:56] <111> я тоже МИША
[19:53:08] <GaiNs> Слушай, не томи!
[19:53:19] <GaiNs> Это я МИША.

Mixrus
твой знакомый бота от человека отличить не может

знакомый это 111 и это "беседа" 2х людей а не ботов ))))

Mixrus Бота можно включить и после того как сам залезешь в приват. И включать/выключать в любое время или вставлять свои фразы.
Во вторых посмотри на время ответов и подумай реально ли набрать предложение на 2 секунды.
В третьих можешь скачать плагин к миранде "болтун" и посмотреть сам на его словарный запас.
Так что над "Михой" кто-то просто поиздевался.

Бомба!!!

Китайский автопром жжет!))))
http://www.erundi.net/2007/04/25/kitajj ... nom_2.html

Смотрел сегодня КВН:
В Советском Союзе секс был, только на него талоны было трудно достать.... Папа достал.

Раньше adibas шили, теперь Merceles'ы клепают. Они бы еще Роллс-Ройс, Майбах и Бугатти Верон подделали...
Смотреть противно...

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест
и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки
носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого
касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно
того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее
нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей
свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от б***ства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в Космополитене о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац
двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и
умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером,
Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась
слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку,
чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда
любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним
из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся,
нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из
закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается
нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла
в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом
лежать неизвестносколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она
подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и
ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в
угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о
спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо например, из
простыни если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве
памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят
сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие
от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим
пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце
петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то
5за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные
телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в
прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого
мужчины, и дать адрес этого мужчины нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже
есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но передэтим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские
01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала
Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? -
поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не
волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя,
взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась
скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с
аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо,
закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола (”обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной ) и реакция жены любимого, котораянаверняка успеет
придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить
пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым
делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула
тазом… Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки
вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,хочешь патлы
рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в
трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама
она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите ,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу,
протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару
минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там
знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе,она первым
делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.