У мя даже есть этот кошмар даже на компе есть, выкладываю:

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну....

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! ...

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал....

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. ...

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина ...

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. ...

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ...

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ...

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии....

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. ...

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на
который он был похож как две капли воды....

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. ...

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге....

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. ...

Герасим налил Муме щей. ...

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ...

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!&...

Отец Чацкого умер в детстве....

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами....

Под старость лет его приковало к постели раком....

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. ...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. ...

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. ...

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. ...

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ...

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. ...

Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. ...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза....

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь....

Шел полк французов и кутузов. ...

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. ...

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. ...

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ...

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду....

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование....

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. ...

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. ...

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. ...

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. ...

Герасим ел за четверых, а работал один. ...

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. ...

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... ...

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. ...

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. ...

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. ...

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. ...

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. ...

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше....

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука....

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. ...

Чичиков ехал в карете с поднятым задом. ...

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. ...

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной....

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. ...

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. ...

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. ...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. ...

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. ...

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. ...

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. ...

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. ...

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. ...

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. ...

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. ...

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. ...

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца....

Раскольников тряхнул стариной. ...

Катерина бросилась в реку по личному делу. ...

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. ...

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. ...

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. ...

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей. ...

Чацкий был очень умный, а от ума все горе. ...

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. ...

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. ...

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". ...

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. ...

Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно....

Костёр замёрз и угли закоченели.


И еще бонус:
Билеты по новейшей нашей истории:

Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой
политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в
ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге
«Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину,
почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билеты по новейшей не нашей:

Билет №1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет №2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет №3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет №4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет №5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет №6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"?
Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет №7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет №8

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет №9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет №10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению
с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет №11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет №12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет №13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет №14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г.
Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Hil

Увы...

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.
Добавлено спустя 4 минуты, 26 секунд
4 vk6666
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
Добавлено спустя 6 минут, 39 секунд
Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Thorash, смеялся до слез...

Супер!!!

На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.

-ты меня любишь?
-нет мы просто друзья...
- два месяца в жопу!?!? - и это дружба?????

Thorash Я плякалъ и свалился под стол в буквальном смысле этих слов.
Где-то читал список-прикол объяснительных начальству по поводу опоздания на работу. Там был пункт: "Опоздал на работу, так как мне приснилось, что я на неё пошёл". Ну, вот со мной вчера именно такое и случилось - после звонка будильника мне приснилось, что я встал и пошёл на работу. Хорошо что коллеги перед уходом постучали в номер, а то до 12 дрых бы.

Thorash
Зачот.. 5+.
Я ооч. долго так не хохотал. У меня ваще нервные конвульсии были. Честно.

Из рассказов хирургов:
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).

Thorash Если присмотреться внимательнее - вы увидите сколь велика разница между приведенными примерами о США и России. В цитатах из творчества российских школьников - юмор и умение одной фразой описать неописуемое:

Thorash писал(а):

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал

во втором примере прослеживается явное нарушение причинно-следственной связи. Любому, хоть раз игравшему в FPS будет ясно, что звук выстрела должен слышаться до разрыва панталонов, а точнее в момент критического увеличения объема газов поступивших в эти самые панталоны.

Thorash писал(а):

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

по материалам Fishki.net
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 18.05.2007 11:28

Не анектдот и даже не смешная история, а просто маразм над которым я долго смеялся:

Взломал сайт - ВОЙНА!
А еще они установили IP миллионов зомби-компов

Ну тогда уж не "увы", а к счастью.
В дорожно-транспортной инспекции решили для минимизации расходов вместо установки "лежачих полицейских" оставлять на участках дорог, требующих ограничения скорости, выбоины и колдобины.

Вас добавили

2ххххххх6
Привет, сделай пожалуйста музыку потише

4ххххххх3
0_о ты кто ваще такой нах?

2ххххххх6
Я твой сосед снизу

BoDYRoCK не башом единым ёпт...
если я скажу что взял не с башорга, вы мне поверите?))
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=809653

«Красная Шапочка и Филипп Киркоров».

Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой.

новый ртфм - jfgi

для ленивых - подсказка

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем геям голубые повесили…

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...

Убило

Как бы карточку за разжигание национальной розни не хапнуть

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".

Предлагаю выпустить серию материнских плат с общим патриотичным названием "Родина"...
Таким образом многие компьютерщики смогут патриотично установить у себя дома небольшую Родину-мать...
(c) wut