А кто-то будет регулярно, не испытывая никаких угрызений совести, продавать Родину!!!
Добавлено спустя 8 минут, 21 секунду
Объявление: "Продам Родину, SAM3, 100$"

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 80 км/ч

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

IC9517 писал(а):

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

Знакомо!

1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Одна челка хорошо, а две лучше.
3) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
4) Все значки ношу с собой.
5) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
6) Береги снапы снову, а челку с молодости.
7) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
8) В семье не без эмо.
9) В тихом омуте эмо водятся.
10) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
11) Дареному значку в зубы не смотрят.
12) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь...
13)Сколько эмо ни корми,все равно-доскадвасоска
14)Эмо бояться-на манежку не ходить
15)Не челка красит эмо,а эмо челку
16)Не так страшен эмо,как накрасился

С башорга:
Support:
Просьба НЕ КОПИРОВАТЬ ФАЙЛЫ С СЕРВЕРА КЛАВИШАМИ CTRL+X!!!!!!

(первый вроде был но не помню точно, а второго точно в топике нету)
* * *

Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

* * *

Заходит тут к нам сотрудница в розовой кофточке:
- Слушайте! Я купила дочке MP3 плеер и теперь не знаю - хороший или нет.
- Ир, а о чем ты думала, когда его покупала?
- О том, что он розовый и стоит 800 рублей!
- Ну так ты и не беспокойся - свою основную функцию: быть розовым и стоить 800 рублей он выполняет.

Добавлено спустя 7 часов, 30 минут, 45 секунд
http://club.passion.ru/viewtopic.php?t= ... 7fde12a89f

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Перевод куска текстовика к хелпу Win 95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба техничного упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна-95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон-95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталию и промойте ее и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна-95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон-95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами-95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.

Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт вверх диск от Окон 95. После того как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу техничного упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый отдел. Для эффективной помощи техничного упора наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, полицейский участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталия на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bаt, соnfig.sуs и Сапог-полено.tхt.

Кроме того, несколько полезных советов:

1. Не закрепляйте себе Окна-95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна-3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2. Если вы новичок под Окнами-95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, ударьте по правой почке — меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.

3. Отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами-95.

4. Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон-95 является «Послать на…», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна-95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон-95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда «Послать на…» приобретет при передаче посланий через е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на…», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами-95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

вот это да!

Ну это вроде не баян...

КОРПУСОК
_____________________________________________________________


Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом

Надеюсь, что не всё баян....

Встречаются два мужика. Первый:
- Слушай, друг, а правда, что у тебя член до колена?
- Правда.
- Повезло! Природа одарила!
- Нет, не природа.
- Ух ты! Слушай, а как ты этого добился??
- Как-как.... в течении двух месяцев подвешивал на него груз по 5кг, вот он и вытянулся.
- О, спасибо, огромное спасибо тебе за совет!!!
Проходит два месяца и вновь встречаются эти же мужики... Первый:
- Слушай, друг, всё делал как ты говорил - помогло! Но... теперь не стоит он у меня... Что мне теперь с ним делать-то?
- Ну, не знаю.... я лично, своим, зад подтираю.


Кавказ. Горная дорога извивается серпантином. По дорогое, на осле, едет лицо кавказкой национальности. Доезжая до очередного поворота он видит другое лицо кавказкой национальности: весь ободранный, вся одежда изодрана и в крови... в руке держит бумеранг.
- Вах! Друг, а что этА у тЭбя в руке?
Тот:
- нЭ знаю!
- Так вИкень!
тот (злобно):
- НА! САМ, ВИКЕНЬ!


Если Вас лизнули в задницу - не обольщайтесь! может, смазывают…?

Кто на свете всех умнее, здоровее и смелее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся со всеми зубами.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй надежды…


Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
рассол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

-самогона-привет легалайзу?
зы про грузинов- смеялсо

простите за пошлость и за завуалированный, но я плакалЪ.....


Я вас любил, писал стихи (какой там Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя…
А вы – за водкой с некрасивою подружкой,
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить французскими духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря…
Но вы бухали на скамейке с мужиками,
Ну, выпивали, поэтично говоря.

Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать сонет, на небо звездное смотря…
А вы блевали виноградным пьяным соком,
Ну, очищались, поэтично говоря.

Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя…
Но вы сосали уй подонку за полтинник,
За хлеб трудились, поэтично говоря.

Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря…
А вы е....ь в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.

Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря…
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на "уй, проще говоря.


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Новая акция: Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску СС!


время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ!
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@й пошел, боянщик х@ев, щас выйду, @бало разобью, люди спят!
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

IC9517
А может это сетка решила чатку провести? )))

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.


Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?


Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )


Нового русского (НР) вызывают в бассейн к администратору (А).
А: Мы хотим прекратить действие вашего абонемента на посещение бассейна
НР: А в чем дело?
А: Так вы ж в бассейн писаете!
НР: А кто в него не писает-то?!
А: Ну так как вы с ВЫШКИ, наверное никто!


Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

Сижу пишу сочинение..последния фраза..заключение...
"И истина в этом.ИМХО."
я в ауте...

А я думаю куда сообщения деваются?

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то [матерное обозначение лиц нетрадиционной ориентации] ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. (с) Li T.

IC9517

Из Правил конференции

to slx и всем остальным
bash.оrg.ru - это хорошо, я тоже читаю и мне тоже бывает смешно. Но но баше нет Правил, а у нас есть. И если анекдот эти самые Правила нарушает, то не надо его тут постить.

vo1
Спасибо, пронастольгировал.
Молодые не поймут