Maxxtro
Спасибо большое, я уж и забыл что так смеяться можно
Про сикель это вообще нечто...
http://razvlekon.h1.ru/sikel.htm
я больше не могу... смеятельную мышцу себе порвал

копирайт однозначно левый
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=806446

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
Добавлено спустя 16 минут, 8 секунд
***
Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.
Фамилию называет: "Я - Овсянко"
Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?
Добавлено спустя 48 минут, 52 секунды
***
стырил криатифчик), не мой...
Сегодня нахулиганил в центре, где-то после метро Маяковская:

Итак, - равнозначный перекресток - по 2-3 полосы во все четыре стороны, про светофоры не помню - не видел. Видел, что разметка прерывистая, на встречке машин нет... Но был, как оказалось, знак "только вперед" на растяжке, было еще что-то, но уже не помню. Я развернулся точно на ментовскую будку... Запечатлел, как на козлиной харе произошла разгерметизация ротовой полости... Лишение прав и все такое... Ессно, пытаюсь договориться. Проблема в том, что в кармене было только 300 р, да еще 100 р десятками и мелочью, а харя соглашается только на Ярославль (1000 р). Полная *8 ... НО!!!...

...................................................................

Практически все водилы (дачники не в счет) давали на руку рубли, кто-то зелень, а некоторые и евро.

...................................................................

Скажите, кто-нибудь пытался дать менту яндекс-деньги???!!!??!

Как раз Яндекс-Ярославль и лежал у меня между десятками

P.S.: козлиный моск ниасилил креативных денег, покрутил в цапках, спросил, что за ацкая волюта, и вернул обратно. Согласился на 200 р - права сохранились.

P.P.S.: да, в моем роду есть евреи.

P.P.Р.S: ну, не водильный сегодня у меня день...уже ночью я чуть не изобразил афтара, убивающего себя ап джип и ап стену. А чуть позже на 150-ти ушел от выехавшего на встречку, когда между нами оставалось метров 5-10 (водила встал, судорожно пытаясь вклиниться обратно в пробку). По-моему, он никогда больше не выедет далее крайнего правого...
Крик души:
Войдите в мое положение, - стаж 3,5 года, но всегда езжу не больше 50-ти - реально, на полном серьезе (просто рядом всегда сидит моя девушка, побывавшая в аварии, и служит звуковым ограничителем), а сегодня она дома, я - один, на полупустом ночном шоссе... в общем, понимаете...

P.P.P.P.S.: вожу тазик, больше так не буду.

-Алло, это баня?
-Нет, это Болодя...

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

Мономах эх.... в москве хоть с этим проблем и правда почти нет )

роскошная реклама по ящику)))))
диктор вещает "у тебя есть только 5 часов и надежный автомобиль - Лада Приора".
я так понимаю, приора ездит только 5 часов, после конвейера:-)))))

Два бывших одноклассника:
- Где работаешь?
- В администрации президента.
- Ну, и как?
- Как яйца!
- ???
- В процессе участвую, но не вхож.

Приходит гомик к врачу и спрашивает Я анализы на спид сдавал, готовы?
Доктор: да, положительные
Гомик: И что нет ни каких шансов
Доктор:Нет медицина здесь бессильна, но есть один способ народной медицины
Гомик:какой?
Доктор: Берешь 1кг. помидоров, 1кг огурцов, 1кг гороха мелеш все на мясорубке и заливешь все это молоком 3л. и выпиваеш залпом
Гомик:И всем помогает?
Доктор:не всем но иногда помогает
Гомик уходит воодушевленный последней надеждой, а все это время молчавшая санитарка спрашивает: зачем вы его обманули нет у него никакого спида
Доктор: А пусть знает зачем мужику жопа!

Nikolaaa #77
Maxxtro
пассивные гомосексуалисты, пассивные гомосексуалисты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

5 баллов!!!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы 20 лет назад, аборт делали?
- Делала
- Зародыш в унитаз сливали?
- Сливала
- Ну здравствуй, МАМА!!!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 21му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й-101му:
-

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею. Один потеряным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Закрываю ветку пока не схлынет волна детсадовского обострения.

Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
Bareed :
Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut : А потом...
Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

Уважаемые мужчины!
Органы Правопорядка РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии,
не ходить никуда сегодня с вашей второй половинкой, дабы не провоцировать
заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом
тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг,
это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего!
Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться
с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником
вас, дорогие мужчины! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Добавлено спустя 10 минут, 18 секунд
***
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела матплата. Дерьмо.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

mishgane

Особенно:

(Анекдот родился на рнр.ру)
- Не смог в 2003-й винде назвать рабочую группу USSR ?
- Потому что в WinNT использует ядро Unix 80-х годов !
- Но на другой машине с обновлённым антивирусником поставилось.
- Ну так это просто у тебя антивирус времен холодной войны...

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...