Comander
Поскольку ВВП на этот вопрос не отетил, человек теперь у Назарбаева хочет узнать правду

Хотел за него проголосовать, вылезло

эх, загадочный казахский юмор...

Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Comander Скромные там люди:

Добавлено спустя 2 минуты, 22 секунды
X3M* LMAO!

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

"Газпром" случайно пробурил скважину на 300 километров глубже.
Теперь он качает души грешников.

Ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- А мне девушки миньет делают!!! Я ж "его" на капот не выкладываю!

***

Обьявление:
Бсытро и квакчественно наебру любйой тектс

http://www.yaplakal.com/forum2/topic137455.html
коменты убили
(ненорм лексика присутствует =)

2StikMaH -да фиг бы с ним, но сайт прикольный, терь буду ходить рыпку лоффить
Женитьба - лучший способ перезимовать...


- Между первой и второй перерывчик небольшой,- сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...


Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.


Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! -убило

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете! Я была вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке!
- Да что вы говорите! Да-а-а... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне!
- Не может быть!
Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята, а ничего - что я к вам спиной сижу?

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель - глазки в кучку, носик синий, короче - поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Грустное, но интересное наблюдение. Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы не особо радуют. Но вот среда - по прежнему ****ец.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
- "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- "Бодрая корова"!

В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят:
- Дайте шпоры, кто уже сдал!
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый:
- Сдал на 3!
Через 15 минут - мрачный второй:
- Не сдал.
- А шпора?
- Да посмотри - какая это шпора!
Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю...", и т.д. -актуально
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет…

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли…

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Добавлено спустя 7 минут, 31 секунду
Советское время. Два друга. Один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит v у бара толпа бушующего народа, машина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит:
- скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют!
Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и… не могут найти ни одной пластмассовой крышки!
В общем, взяли с собой две жестяные крышки и закаточную машинку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два.


Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела…вродь было, но прикольно пусть народ порадуется

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

- Свободная касса !
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник.
- Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "член".

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике химии...
Добавлено спустя 10 минут, 11 секунд
и на закусь Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а
когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

Как потопить ирландскую подводную лодку? Надо просто постучать в люк!

Откуда у молдован подводные лодки???

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Моё...

Как весело провести время на лекции по социологии? - Менять слово "социальный" на "сексуальный"! (социальные отношения, связи, группы)
А на лекции по политологии? - Менять "политологию" на "проктологию". Одно название первой темы "Проктология - наука о политике" чего стоит!

К просмотру: http://radulova.livejournal.com/638171.html
Добавлено спустя 10 минут, 16 секунд
И ещё: http://cypa.livejournal.com/4756742.html

Это... приходит мужик сделать педикюр, а ему говорят ваш мастер заболел, счас придет новый. Подходит значит мастер и отрекомендовывается : Я Ваш новый мастер педикюра..." Мужик: "Знаешь Юра, Я наверное завтра приду..."

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
И тут второй пацан - как заорет.
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и!!!

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.

Диалог в аське:
- Как работается???
- П.... ц з.... ли!
- Палец зажали?!!!

- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз.
- Почему один раз?
- Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает, жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните!!!
- Ну ты же первый начал...

Идет пьянка у программера, вдруг он начинает все ломать, приставать к девушкам, а потом встал и мочится на стол. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так сильно?
- Перезагрузится - успокоится.

[dsthst]Уважаемый Lev вы в курсе, что вы с мен сейчас качаете по dc?! ))
[Lev]Да так... Для общего развития
[dsthst]хмм... Школьное видео.avi-это всего навсего запись с урока, а не то что вы подумали...
То что вы подумали лежит в папке xxx-video ))
[Lev]уупс
[Lev]спасибо...

Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е...

О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!


И не USB мне мозги!..

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.

- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу...

Когда на прилавках появилось мыло для интимной гигиены "Дав", конкурирущая фирма начала производство ополаскивателя для рта "Взяв".

Из показаний на суде:
"Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал...".

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях!
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

Из жизни.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

тоже мне, Кyшкин нашелся.
Тема раскрыта 4 словами, достаточно. Arm

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция по сути одна...


В баре:
- Брм... э-э... Брм... Хм...
- Слушаю вас!
- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц...

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в
гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- Девушка, Вы не подскажите сколько времени? А то вы так прекрасны, что
у меня даже часы встали!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится: -
Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля. Один
пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? - Не знаю, два
месяца из каюты не вылазит! - Че он там жрет вообще? - А в туалет куда
ходит? Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят,
а на столе его скелет лежит. Пират: - Слушай, а кто нам два месяца
приказы отдавал? А попугай прыгал по столу и кричал:
- На абордаж! На абордаж!! Мораль: сюжеты для голливудских блокбастеров
берутся из анекдотных рассылок...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей и теперь эти свиньи
несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой в соседнее село...

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Опять эротическую?
- Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать...
Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....


Во время прохождения медицинской комиссии на призыв-
ном пункте приунывший кандидат в призывники по команде
военврача "Садитесь" покрно сел на стул...
- Годен к службе без ограничения, - последовало за-
ключение врача.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат,
а призывник, - ведь вы даже не потрудились осотреть
меня !!!
- Чепуха, - возразил врач. - Мою команду вы услы-
шали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов,
чтобы выполнить мой приказ. Так что вперёд в Сайгон, мой
мальчик ))


- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.



- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Стоят девчонки, стоят в сторонке - платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок по статистике:
3 голубых
2 наркамана
4 алкоголика
и один нормальный и тот женатый!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, позовите маму...

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Мы неистребимы...

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза
не пристанет. Кроме милиции...

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть.
Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

Закон сохранения вещества гласит: если есть Дана Борисова, значит
кому-то достался и второй мозг.

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения.
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой.
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось.
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения...
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора.
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в
тень.
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете.
МАМУ - ура, ты вышла из комы.
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше
времени.
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора.
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию.
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось
затащить тебя на свой космический корабль.
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось.
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади.
МАКСИМА ГАЛКИНА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин
вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается,
кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок,
достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Помни о смерти. Твой Модератор.

Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.

... Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних партах заулюлюкали:
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - Вау-у! У нас новый лектор!
Значит, старая сучка все-таки сбежала! Ха-а! Да вы только посмотрите на
этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал!

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю