- Че такой хмурый?
- Проблемы... в личной жизни.
- С девушкой расстался?
- Не, мамка сгорела....

- Вы пожарные?
- Ага, вызывали?
- Пожарьте мне картошку...
- Мы не жарим, мы тушим
- Ну потушите...

- Ой, я тут твои файлы постирала...
- Хоть не кипятила?

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Один юзер разглядывает фотку на мониторе другого:
- Что нужно, чтобы и у меня были такие... дом, машина, девушка?
- Флешку давай, скопирую.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

- Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
- А они варятся последовательно или параллельно?

- Как перевести "ай донт ноу"?
- Я не знаю.
- Вот и никто не знает!

отсюда
Добавлено спустя 2 минуты, 21 секунду
Байка - приятель на конференции рассказывает американским коллегам историю, и решает подчеркнуть, что один из персонажей студентка. По аналогии (например, волчица) он называет ее she-student. Американцы вежливо сказали: не надо так.

She-student == самка студента.

У меня контакты в аське разделены на "Male" и "Femail".

Добавлено спустя 38 минут, 5 секунд
Анка веpнулась из гоpода. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка пpиподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает
на пол
коpчась в судоpогах от хохота.
Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с
Петькой. Анка
pассказывает ему пpо новый пояс, показывает... Тепеpь
уже лежат
оба. Заходит Фуpманов. Смотpит на Василия Ивановича с
Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не
слова не
говоpя и упали.
Hу, Фуpманову тоже интеpесно посмотpеть чего там такого
в этом
поясе. Анка долго мнется, наконец пpиподнимает
юбочку...
Фуpманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным,
естественно сдеpживается. Только pуки тpясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки
пpистегивать, а не губы...

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - ***еть! Дайте две!

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэсалсы, да?
- Нэт, сэрэдына...
Добавлено спустя 12 минут, 37 секунд
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Добавлено спустя 8 минут, 57 секунд

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!
// вариант про программиста: Я за дискетой!
Добавлено спустя 7 минут, 24 секунды

Кролики думают, что они тр@х@ются, а на самом деле ИХ РАЗВОДЯТ!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

Кто отправит больше всех SMS — получит от родителей!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, товарищ лейтенант, делаете в постели моей
жены?

Есть ещё "E-mail" (программисты)

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!


Учился на нашем курсе один парень, Лёша Птичкин, доброе сердце, доверчивый такой. Но, опять же, пофигист каких мало. Как-то на занятии по нефрологии (наука о почечных болезнях) преподша раздала всем листочки с заданиями. Читает наш Леша вопрос: «какие почечные синдромы вы знаете?». А он никаких не знает. Ну и давай соседа спрашивать – какие, мол есть там синдромы.Ну а сосед, которого Лёша уже достал, отмахнулся от него так, и сказал, что синдромов там до… в общем, много их. Ну а Лёша, простая душа, воспринял это как подсказку ну и написал, что понял, и сдал листочек. На следующий день приходит наша преподша и говорит, что контрольные, мол, проверила, всё как всегда и двойки, и пятёрки, но один ответ, говорит, меня удивил. Откуда это вы, Птичкин, взяли такой синдром – синдром Дохера? Никогда о таком не слышала… Сначала Лехин сосед по парте, а после соответствующих разъяснений и вся группа долго не могли в тот день приступить к занятиям.
Добавлено спустя 6 минут, 50 секунд


Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Добавлено спустя 9 минут, 15 секунд

Командир роты перед строем:
- На моем бронетранспортере сломалась рация, кто починит - получит увольнительную.
- А она на лампах или на полупроводниках?
- Специально для бывших студентов повторяю, рация на моем бронетранспортере!...
Добавлено спустя 2 минуты, 46 секунд

-Я вчера жену на «Отелло» водил!
-Культурная программа?
-Нет, для профилактики…

Объявление. Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делите.
Добавлено спустя 2 минуты
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Добавлено спустя 3 минуты, 20 секунд

итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего" и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось припарковаться

Добавлено спустя 3 минуты, 41 секунду


Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?
Добавлено спустя 4 минуты, 37 секунд

Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ!

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Из жизни.
Рассказ одной моей знакомой:
- Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура - я уже остановился...

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Добавлено спустя 1 минуту, 22 секунды
Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба... Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !" Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?" Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?"

-В какой институт принимают без экзаменов? -В Институт Склифосовского
Добавлено спустя 1 минуту, 33 секунды

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Добавлено спустя 4 минуты, 11 секунд

1 января.
Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

IC9517
В последнем посте как минимум 3 музыкальных инструмента (

Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz:
а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz:
подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...

Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Из былых курсов -
Сидим на психологии пишем контрольную на лекции. Кому то достался вопрос - что такое психология?
На следующей паре препод рассказывает - типа есть такие то такие то оценки но больше всего мне понравилась следующая работа и зачитывает ответ -
Психология это... эт конечно хорошо, но Клинское намного лучше!

mishgane Трио боянистоф )))

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит...

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83
Добавлено спустя 6 минут, 49 секунд
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0% ... 1%84%D1%82

концовки игры S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl

1. В лагере новичков Меченый встает в костер и сгорает заживо…
2. Меченого убивает кабан.
3. Меченого убивает кабан, перед этим его покусал пес.
4. Меченого убивает кабан, перед этим в него выстрелил бандит.
5. Меченого не убивает кабан, его убивает слепой пес.
6. Меченый берет гранату, дергает за чеку и кладет ее себе под ноги.
7. Меченый забирается на крышу и прыгает вниз, до тех пор, пока не разобьется.
8. То же, что и семь, но с моста, поэтому он прыгает он раз в пять меньше.
9. Меченого загрызает псевдособака.
10. Меченый убегает от плоти попадает в аномалию и взрывается кровавым туманом.
11. Меченый надевает 5 медуз и умирает от радиации.
12. Меченый надевает одну медузу и умирает в пять раз дольше, чем в прошлый раз (тоже самое с 2, 3, 4 медузами).
13. НЕСЧАСТЛИВАЯ: Меченый идет по зоне, и тут выключается компьютер…
14. Меченого засасывает кровосос.
15. Меченого запсевдогигантивает псевдогигант.
16. Меченого зателепативает телепат
17. …зафантомивает фантом
18. …с криком «У-А-а-Р-р-ы» зазомбивает зомби
19. или например контролер вызывает кровоизлияние в мозг.
20. Меченый идет на свалку. Он подходит к бандитам и кидается в них болтами…
21. Меченый выпивает в баре 20 бутылок водки и идет драться на арену
22. Меченый идет с ножом на 20 солдат, на сложности «мастер», голый и пьяный в дрова...
23. Меченый решает заночевать под включенным выжигателем..
24. идет в ЧАЭС, опять таки голый..
25. Универсальная концовка: бегать по зоне, пьяному, голому и кидаться во всех болтами…это конец…
26. Меченый пытается убить стаю снорков биноклем.
27. Просто с помощью РПГ делает рокет-джамп.
28. Меченый всю игру не ест, а только пьет и матом ругается.
29. Приходит к Сидоровичу и говорит: «А ты, жирный, уже задрал меня со своими заданиями!» *Сидорович сидит, направив на Меченого обрез*
30. Меченый смотрит на КПК и вспоминает, что стрелок это он. Он выполняет первый и основной квест игры.

(с)тырено с ixbt

Недавно я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

Злая @ ™
никогда бы не подумал что такое может быть:) Вообщето это не анекдот, а реальная история расказная моим знакомым, только он не протормозные диски а про диски от колес,а мысль у него была "Самому ошкурить или новые купить" - с его слов

Есть немного другой вариант:

Если вы оказались в постели между двумя пьяными голыми девушками, то загадывать больше уже собственно и нечего...

Злая @ ™ Alf82 вообще-то это боян. бояннище

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пи,,,сами так ими и останетесь!!!