Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что даёт нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.
Добавлено спустя 26 минут, 5 секунд
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Ivan_FCB жесть. Но я это давно знаю

1. как он их опросил, находясь в тюрьме?
2. если его выпустили для того чтобы он их опросил, то почему он не собрал армию чтобы набить морду тому кто его посадил в тюрьму?
Добавлено спустя 7 минут, 21 секунду

США

Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Не суть важна, а мораль...

прикол уже бородатый, просто решил напомнить...
Добавлено спустя 2 минуты, 11 секунд
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Вот это точьно ЖЕСТЬ...
Добавлено спустя 47 минут, 11 секунд
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

невозможно-(доски не хватит) -но всеравно жесть

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через ж**у.

Рассказывает мужчина, впервые побывавший на ректороманоскопии.
(Для тех, кто не знает: ФГС делают через рот, а это соответственно через зад.)
Пришёл, говорит, врач меня в коленнолоктевую (аля бэф) на кушетку поставил,
стою, страшно. Он сзади зеркалами гремит. У меня пот со лба капает.
Медсестра подошла, руку на поясницу положила, смотрит и с сочувствием спрашивает:
-Неудобно? Потерпите минутку, сейчас я Вас опущу.
Мы говорит с врачём как давай ржать!
Такой вот каламбур получился.

Ключевые слова - он старарался...

они не делают, им лень... , но когда делают то разумеется только через этот уневерсальный интерфейс...
Добавлено спустя 1 час, 4 минуты, 27 секунд
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек .

Оставил...
Одеколончик... О моя прелесть!!! Дома ты стоишь на полочке, скорее бы домой! Домой, в эти чудесные объятия сладкой истомы опьянения тобой, ТройничОк!!! Твой запах утром валит инспекторов наповал и заставляет "трубочку" светиться в ультрафиолете! Начальник, мой друг - таксикоман, так любит меня утром, что платит просто так, ах, лишь бы я пришел и радость дал ему своим духаном! Медведи встречные все галантно падают налево и направо от экологического шока! И счастлив я, О ТРОЙНИЧоК!!!
(с) моё

Два человека увидали друг друга, обрадовались друг другу,
протянули навстречу друг другу руки и стали ими махать.
Долго махали.
Потом один человек вспомнил про платочек и стал махать
платочком. У второго человека не оказалось платочка, и он стал махать
галстуком.
Тогда первый снял тапочки и стал махать тапочками. А второй
Вытащил ремень и стал махать ремнем.
Тут первый почему-то стал махать кулаком,
на что второй сморщился и стал махать языком.
Тогда первый показал второму рычаг.
Второй не выдержал и швырнул в первого
камень. Но первый увернулся и разбил второму нос, а второй укусил первого за
тютельку.
Началась настоящая драка: крики, пыль, клочья... Засранцы!..

выпил немного одеколона, вроде полегчало держите анекдот
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

мое...

Уж не знаю, в анекдоты это или куда...

Выступаю значит на защите диплома... выступил, все остальные тоже выступили... отправили нас в коридор типа погулять, чтобы ГАК посовещался...

Там подходят ко мне два низкорослых, метр с кепкой, [лица азиатской национальности] и один такой [лицо азиатской национальности нетрадиц. секс. ориент. (груб.)] говорит... бла-бла-бла, типа буду заниматься в своей дипломной работе тем же самым, не мог бы ты дать мне свой (уже готовый) диплом(!!!)

Я обалдел от такой наглости... я тут понимаешь ночами не спал, перелопатил кучу литературы на иностранном языке, а этот [лицо азиатской национальности нетрадиц. секс. ориент. (груб.)] хочет плоды моих услилий получить вот так нахаляву?

Дал мне адрес своего мыла в надежде на то что я ему его с радостью отправлю... долго ему ждать придется пока я подобрею... ибо добреть я не планирую...

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и
хватит. В медицинский надо было идти, придурок.

- Василий Иваныч, белые сзади!
- Вперёд, Петька!

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.