Могут быть и те которые уже были, я просто сдох бы от смеха всю тему ещё раз перечитывать

***

Мессадж Билли Гейтсу:
"Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт".

***


Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

***


Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!

***


Советы инженера Microsoft:
- Если Вы встали утром с больной головой и не можете вспомнить кто Вы и где Вы живете, выполните следующие действия. Включите компьютер. Дождитесь загрузки Windows. Щелкните правой кнопкой мыши на значке "Мой компьютер". В появившемся контекстном меню выберите "Свойства". Посмотрите, что написано в графе "Пользователь".

***


На днях стало известно, что Microsoft полностью профинансировала экспедицию, отправляющуюся в Антарктиду с целью уничтожения пингвинов...

***


"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

***


Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

***


У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

***


Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

***


- Что наша жизнь?
- Игра! В режиме Deathmatch.

***


Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....

***


Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."

***


Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!

***


Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит.
- Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...

***


- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

***


- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***


- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

***


- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

***


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

***


Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***


Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

***


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

***


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

***



Format: Insert new diskette for drive c:

***


А BIOS у тебя лицензионный?

***


Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!

***


В сети получили распространение новые деньги. Я так вчера честно заработал 3ru.бля

***


В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

***


У парня спрашивают об их отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьeзно?"
Программист: Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"

***


Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

***


Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выйграли программисты...

***


- Какая номинальная скорость набора текста у машинистки?
- Это cмотря какая машиниcтка - 9-ти игольчатая или 24-х...

***


Встречаются Virus & FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? VIRUS.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался!

***


Мужик упал в речку и кричит:
- F1, F1!

***


Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.

***


Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

***


Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

***


- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!

***


У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

***


Маленький мальчик пришёл на сисопку,
Linux - дерьмо, крикнул он громко.
Долго пинали мёртвое тело,
никто не вступился, ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!

***


Один программер говорит другому:
- Че у тебя совтина вся в багах?
- Hичего ты не понимаешь: "Любой баг - потенциальная фича!"

***


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***


Новая книга В. Шахиджаняна:
"1001 запрос про ЭТО: соло на SQL-сервере".

***


Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

***


Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q,W,Е,R,Т,Y...

***


МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательный прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.


***


Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

***


Программиста посадили за рояль.
- Н-да клавишь всего 88, но вот Shift ногой нажимать - это прикольно.

***


Один пpогpаммист заходит к дpугому:
- Слушай, у тебя есть генеpатоp случайных чисел?
Тот, не повоpачиваясь:
- 179

***


Сеpвеp, не суетись под клиентом!

***


Если бы на станции Мир стояли Винды, она бы ещё висела и висела.

***


Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

***


Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях:
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною...
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину...
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает на Майкрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет...

***


Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!

***


Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

***


Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat("роща"; 20).

***


- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.

***


Microsoft выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

***


Вечеp. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то **** торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом

***


Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.


***


-А как правильно сказать "8 вахабитов"?
-Один вахабайт!

***


Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает:
- Вась , ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.

***


Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире. Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

***


Японская фиpма выпустила новую веpсию игpы "ТАМАГОЧИ".
Игpа pаботает под упpавлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

***




***


Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру."

***


Один новый руский ( Р1) показывает другому ( Р2) свой дом.
Заходят в ванную.
Р2: А че у тебя такая плитка мелкая?
Р1: Мелкая, зато фирменная!
Р2: А фирма какая?
Р1: Intel!

***


Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды ... процесс идет весьма тяжело ... Hа улице сгущаются тучи ... прячется луна... сверкает молния и доносятся
раскаты грома... Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну :
- Эй ! Господи, а у Тебя неплохо получилось ! ... мож скинешь .wav на e-mail ?

***


Приходит бородатый папа-ФИДОшник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000.
Папа сокрушенно так, под нос бормочет:
- Когда, ну когда я не так стал воспитывать тебя, синок?

***


Купил новый русский компьютер в фирме. Hа следующий день приходит и грит - типа неправильный комп . Его спрашивают что случилось, а он и говорит:
- Знаете, типа, кнопочку "Turbo"?
- Hу?
- Hажимаешь ее - горит "LO", еще раз нажимаешь - "HI".
- Hу так все правильно :-o
- Так давайте разберемся: кто же тут ЛОХИ!!!

***


Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые пpокладки Always++ специально для женщин - пpогpаммисток.

***


Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...

***


Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-програмист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?
- Для дураков объясняю, в десятиричной!!!
- Понял! нулевой!!!

***


Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.

***


- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логитипа WINDOWS?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

***


Аспирант играет с компом в шахматы и проигывает через 5 ходов. Hевыдерживая бьёт по системному блоку:
- Чёртова виндяра! Опять глючит!!!

***


Сидят два ВЕБ-дизайнера. Бухают.
Один:
- Тебе сколько налить?
Второй:
- Пикселов 300...
Первый (смотря на бутылку):
- А какое у нее разрешение?

***


Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности.
Остальное резерв для опереционной системы.

***


- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины, а то по FAT'у схватишь !

***


Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!

***


Однажды пpогpаммиста спpосили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...

***


Встречаются двое в Интернет-кафе.
Один рассказывает:
- Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я её раздел, схватил за задницу, посадил на клавиатуру...
- У тебя что, комп дома есть?
- Есть.
- Ух ты! А какой?

***


... Сидюк жадно выдвинyл челюсть и замеp.

***


Однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.
жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?

***


- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Бил Гейтс - его хотят отыметь все.

***


Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной сиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

***


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

***


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

***


Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.

***


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

***

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

anekdot.ru:)

и стоило из-за этого новую тему создавать? объединяю. REtaiL_OZ

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

По музыке А. Серова "Очарована, околдована"

Намагничена, поляризована
В поле вектора Е асциллируешь,
Вся ты словно волна отраженная
Бесполезный сигнал генерируешь.
Радиацией перегретая,

Электричеством не пораженная,
Ты стоишь предо мной не одетая
Энтропией моей возбужденная.
Я склонюсь над твоей дивиргенцией,
Градиентом ес отнормирую,

И ты станешь скалярной проекцией,
А я вовсе аннигилирую.
Что прибавится, то убавится
В этом весь закон сохранения,
Гистерезис на шее затянется,

Я исчезну в твоем излучении.
Так давай же с тобой интегрировать
Наши чувства как уравнения,
И в ночи с тобой резонировать,
Колебаясь во всех направлениях.


Добавлено спустя 1 минуту, 31 секунду:

Кто такой Билл Гейтс?
Опрос на улицах города...

Для этих целей ваш корреспондент вооружился портретом Билла Гейтса и вышел в народ с одним достаточно незамысловатым вопросом: "Можете ли вы по фотографии сказать, какой характер у человека, добрый он или злой, а также где он может работать?"

Ответы не заставили себя ждать. Итак...

Женщина, 48 лет
- Улыбается-то он хорошо, а вот глаза не совсем добрые, наверное, обмануть хочет...

Молодой человек, 27 лет
- Да сразу видно, что это сволочь!!!

Молодой человек, 25 лет
- Какой-то акулий у него взгляд, наверное хищник какой-то.

Мужчина, 40 лет
- Наверное, он добрый, и чем-то мне напоминает английского президента, это что - Билл Клинтон?

Мужчина, 41 год
- А... позвольте, я же его вчера по телевизору видел, это депутат Госдумы от аграриев.

Женщина, 60 лет
- Добрый он и работает в конструкторском бюро, самолеты строит, наверное...

* * *

Конечно, случались и полные обломы. Один молодой человек на наш вопрос искренне воскликнул: "Да это же Билл Гейтс!!!"

Девушка, 21 год
- Какой-то он не жизнерадостный, хитрый, но серьезный - наверное, американский сенатор какой-нибудь.

Мужчина, 60 лет.
- Самолюбивый, злой и нигде не работает.

Молодой человек, 30 лет
- Он мне доверия не внушает, наверное сидит в каком-нибудь банке и руководит.

Женщина, 42 года
- Мне кажется, он нормально относится к обществу.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Куликово поле

Слова народные,музыка народная,исполняет кто угодно:

Kак на княжий двор московский прибежали ходоки:
- Kняже! В поле куликовском ждут мамаевы полки.
Kнязь по пьяни не врубился - кто такие,чо орут?
Kто там в поле объявился и какого #$@ ждут?

Kняже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать.
По кувшину спирту вмажем да поедем воевать"
Kак на поле куликовом засвистали кулики
И в порядке бестолковом вышли русские полки

Две недели простояли - а Мамая не видать
Тут дружина зароптала: "#$ #@% нужно здесь стоять?
%$;! в узел не завяжешь,две недели не @#$%!...
Или спирту дать прикажешь,или сам здесь колотись."

Тут @#$% у князя сжалось,мигом хмель с балды слетел
Чтобы рать не разбежалась,выдать спирту всем велел
Разбрелася вся дружина,все базары тут и там
Все мечи порастеряли по обриганным кустам

Kак-то вечером,к всенощной,когда княз сосал рассол
Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел:
"Дима,время больше нету,хватит зенки заливать.
Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"

Вышел хан,дверями хряпнул,князь подумал - во облом!
Это ж надо собираться,одевать кольчугу,шлем.
Хлопнул спирту без разводу,схавал длинный огурец
"Братцы,где там воевода? №#@#$% уже вконец!"

Отвечают: "воевода на рассвете ссать по пьяни в лес пошел.
Третий день не видно что-то,может там грибы нашел?"
Обыскать велел дубраву,полк на розыски послать
"Пусть облазют все канавы,как найдут - ко мне прислать"

А наутро обе рати,кто пешком,кто на конях
Стали друг напротив друга,при мечах и при щитах
Из монгольского из ряду выезжает Челубей
Воруженный до упаду: "С кем сразиться,русы,эй!"

-Пересвета надо,братцы,- кто-то выкрикнул совет
-Этот даст ему про@#$ться,это верно,спору нет!
Пересвет заупирался: "Да идите ж вы в @#$%#
Я ж сутра не похмелялся,у меня ж в башке..уй-уй"

Kнязь подъехал к Пересвету: "Пересвет,кончай скулить.
Kоли ты ему покажешь,спирту те велю налить"
Пересвет подумал: "Ладно,так и быть,дадим @#$%#
Только спирт чтоб был прохладный,где монгол,давай сюды!"

Он подъехал к Челубею,локтем с лошади спихнул,
Двинул раз ногой по шее,тот и ноги протянул.
Тут монголы не стерпели,налетели всей гурьбой
Да и наши озверели,и начался общчий бой.

(Утром того же дня)
А тем временем в дубраве,обыскав ее полком,
Воеводу отыскали под обриганным кустом.
Отравляя перегаром весь окрестный аромат,
Тяжким храпом дичь пугая,спит Боброк,бухой в умат.

Два часа над ним стояли,ссали в ухо - спит подлец,
Палку в #%$@ затолкали,добудились наконец!
Только выехали с лесу,гля - долбиловка идет,
И неясно ни бельмеса,кто кому чего дает.

Тут дружинники хватились,с криком "эх-ма твою мать!"
За мечи свои схватились,и давай монгол рубать
Hеожиданным вторженьем обеспечили успех,
И монгол в одно мгновенье порубили @# ~%# всех.

Kнязь Димитрий воеводе за тактический талант
Рубль дал при всем народе на бухло и провиянт
В этой сказке или басне смысл имеется простой:
ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ,А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ


Маты вроде все убрал...

Отправили программиста служить на границу:
Ночь , дозор ...
Вдруг шорох в кустах
Программист :"Стой , кто идёт?"
Тишина...
Программист: " Стелять буду!"
Тишина...
Короткая очередь..
Программист :"User anonimous access denied".

Дневники:
http://slashdimonich.guk.ru/Slashdimonich.files/comp.files/sysadmin.html
http://polygrafych.narod.ru/sisadmin.htm
http://hardart.nightmail.ru/admins_life2.html (много рисунков, 1.5мб)

Резюме
http://arharov.ru/index.php?p=435&more=1&c=1&tb=1&pb=1

Дневник системного администратора Анатолия.

Понедельник.

08:10.
Как обычно после выходных, пришел на работу злой и с опозданием. С утра припёрлась заведующая и добавила последнюю каплю в мою и без того тяжелую чашу с настроением: мне, видите ли, теперь придется два раза в неделю протирать целых двенадцать компьютеров в компьютерном классе от пыли. Они что, издеваются?! Никогда не протирал, а тут видите ли «надо соблюдать гигиенические нормы»! Всё, на это утро с меня хватит. Вырубил на интернетовском серваке прокси (если не работает, то инет не работает) и пошел домой. По пути вспомнил, что мне нужно записать десяток двд фильмов, которые вот уже вторую неделю валяются на домашнем компе и занимают кучу места. Вернулся, пошел в бухгалтерию и сказал, что нужно купить в компьютерный класс клавиатуру. Получил 30 грн. По пути домой зашел в магазин, где работал раньше (компьютерный, естественно), купил двд болванок. Взял чек на клавиатуру.

10:00.
Закончил записывать фильмы. Классно, сколько на диске освободилось места! Надо будет пойти ещё фильмов набрать. О, уже десять часов. Надо на работу пойти, вдруг по аське кто-то хочет поговорить.

10:30.
Включил инет. Юзерам сказал, что ходил узнавать почему его не было. Оказывается, что у провайдера не проходил пинг на внешний ДНС-сервер через АДСЛь канал на спутник. Никто ни черта не понял, но все умно кивали головами.

11:00.
Моё любимое время – обед. Ушел, забрав с собой ключи от серверной.

11:45.
Разбудил звонок на мобильный. Говорят, сеть не работает, срочно приходи. Какого черта я должен вылазить из теплой кровати и бежать делать сеть?! Сказал, что бы Владимир разобрался (это 2-й лаборант). Отключил телефон, лег ещё поспать.

14:25
Проснулся. Пришел с обеда. По пути выслушал рассказы о том, что никто не может достучаться до сервера, а зайти глянуть второй лаборант не может, т.к. ключи куда-то пропали. Открываю дверь. Ну ещё-бы – виндовский сервак весело смотрит на меня синеньким экраном, исписанный белыми китайскими иероглифами, как-бы говоря «Привет от Билла Гейтса!». Нажал ресет, сервер перезагрузился. Сеть заработала. Жаль...

15:30.
Пары закончились, все разошлись, я тоже собираюсь идти домой. Всё выключил, замыкаю кабинет. Идет заведующая со словами «Анатолий, вы уже протерли пыль?». Вот мля! Пришлось опять открывать сто замков, брать тряпку и заниматься чепухой.

15:59.
Вот блин, рабочий день закончится через минуту, а я только домой иду! Ну ладно, завтра заведующая узнает, что значит иметь врага сисадмина.

Вторник

07:45.
Специально пришел на работу раньше. Включив сервер, установил заведующей минимальную длину пароля 32 символа, с обязательным включением символов “!»№;%” и т.д. Срок действия пароля – 1 день (потом нужно его менять). Также запретил повторение последних 50 паролей.

08:10.
Пришли с кафедры Ф, сказали что принтер начал печатаеть с полосой. Забрал картридж на заправку (нужно ехать на другой конец города, что бы заправить). Зашел в бухгалтерию, взял денег на заправку. Отдал чек на клавиатуру. Настроение было хорошим, поэтому с вежливым вниманием выслушал порцию маразма о том, как «ворд надолго зависает при открытии документов с дискеты_три_и_пять». Посоветовал сначала копировать их на рабочий стол, а потом открывать. Почему я сегодня такой добрый?

09:40.
Отвез картридж и вернулся назад. Мне сказали, что заведующая меня очень искала. Ну это вообще-то это её проблемы.

9:42.
Запустил Paint. Посреди сверху на листе написал большими красными буквами ADMIN PASSWORD CRACKED STARTED. Ниже пририсовал прямоугольник, чуть-чуть закрасил его синим слева. Посредине написал 1%. Повесил картинку на рабочий стол.

9:50.
Прибежала заведующая с криками «Что случилось с моим паролем?!». Я с страдальческим лицом объяснил, что вчера «пытался настроить сервер для обеспечения большей безопасности кафедральных документов и нечаянно изменил свой пароль администратора». Для большей убедительности показал ей попытку сменить пароль для администратора – т.к. я обычно работаю на сервере с правами обычного юзера, то эта попытка закончилась вполне предсказуемо: «в доступе отказано». Продемонстрировал картинку на рабочем столе, сказав что мне удалось запустить программу для взлома паролей. Долго смотрели на рабочий стол, ожидая, когда 1% сменится на 2%. Потом открыл первый попавшийся на диске файл в HEX-виде, и сказал что параллельно взламываю пароль путем расшифровки этого файла. Заведующая ушла немного сконфуженная и расстроенная. Я даже начал думать, не перестарался ли я, но взглянув на пыльную тряпку на батарее вновь обрел твёрдость духа.

10:50.
Пришла сотрудница из научного отдела с просьбой заправить картридж в их струйном принтере. «Да ведь я же научил вас самих заправлять!» «А я себе блузку облила последний раз. И вообще это ваша обязанность!». Действительно моя, отвертеться не вышло. Блин, ну почему я никогда не обливаюсь краской?! Наверно потому, что у меня блузки нет.

12:40.
Вернулся с обеда. Скучно!

13:40.
Зашел на сайт Киевстара. Отправил оттуда одной любимой лаборантке (Саше) анонимное сообщение. Обратный номер будет 777.

14:30.
Придумал и отправил ещё одно сообщение. Потом со своего телефона пригласил покушать конфет.




14:50.
Она пришла. Ели конфеты и пили кофе. Между делом поинтересовалась, что за номер такой 777 ей сообщения шлёт, при этом хитро на меня поглядывала. Я сказал с умным лицом, что это служебный номер и я никак не могу со своего телефона послать такое сообщение. Кстати, чистая правда.

15:20.
Пришла заведующая, поинтересовалась, как там продвигается взлом пароля. Сказал, что оставлю сервер работать на ночь, что-бы быстрее взломался. Потом исправил в рисунке 1% на 3%, всё выключил и ушел пить пиво с библиотекарями.



Среда

8:00.
Отправил Александре с инета сообщение, в котором поздравил с прибытием на работу.

8:05.
Прискакали с кафедры СГ и сказали, что «наш компьютер паламался». Послал Владимира на разведку.

8:10. Пришел Владимир и сказал, что их компьютер не загружается, выдавая invalid system disk. Ну, какие юзеры, такие и сообщения... Беру загрузочный диск, иду смотреть. Мля! Из корня системного диска удалены все (!) файлы! «Что за...?! Какого вы тут делали?!» «Ой, а мы вчера почистили компьютер от ненужных файлов...» «А какого ... системные удаляли?!» «А мы не удаляли» «При удалении системных файлов он десять раз вас переспрашивал!!!» «Ничего он не спрашивал...». Молча сделал sys a: c: и уходя пригрозил, что-бы больше ничего не удаляли. Почему мне кажется, что им это до лампочки?

8:20. Прибегает секретарь из приемной директора: «У меня компьютер не загружается». Да вы что, сговорились?! Беру загрузочный диск, иду смотреть. Так и есть! Опять в корне системного диска нет ни одного файла! Делаю страшное лицо и спрашиваю «Ты что, решила ненужные документы удалить?» «Да...» «Вчера из кафедры СГ тут кто-то был?» «Да, а что?» Ничего! Делаю sys a: c: и говорю на прощание, что если кафедра СГ ещё раз дотронется до этого компьютера напишу докладную декану.

8:50.
Отправил Саше сообщение (с сайта) о том, что она наверняка хочет убить того, кто шлёт ей анонимные сообщения.

9:40.
Скучно!

10:00.
Опять приперлась заведующая с вопросами о пароле. Показал ей картинку на рабочем столе, но сказал что тот файл я расшифровал почти на треть, так что нужно потерпеть совсем немного. Отстала.

10:10.
Добавил на своем интернет-сервере наиболее популярные поисковые и почтовые сайты в список порно-сайтов.

10:10-10:40.
Периодически в дверях серверной возникает сконфуженное лицо юзеров, которые на запрос yandex.ru видят позорную страничку с написанным большими буквами словами ПОРНОГРАФИЯ! ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН. В ответ многозначительным тоном спрашиваю «А вы действительно набрали правильный адрес?». Странно, как много людей вдруг решили «поработать завтра».

10:45.
Ну всё, наконец-то время обеда! Говорю, что иду к провайдеру разбираться с проблемами интернета.

14:40.
Вернулся с обеда. Исправил список порно-сайтов, вернув всё на свои места. Юзерам сказал, что сервер провайдера был взломан и на нем разместили порносайт.

15:50-20:45
Смотрели с библиотекарями и Александрой дома фильмы, взятые накануне в прокате. После их ухода послал ей очередное анонимное сообщение. В ответ она прислала сообщение в котором пообещала меня убить. Странно, почему она думает на меня?

Для тех, кто за рулем..
Ситуация:
подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там в левом ряду БМВ, а в правом - пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Ответ: Зависит на какой машине...

1. "Ока" встанет между ними.
2. «Восьмерка» обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнёт объезжать всё это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади бимера и будет моргать фарами
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с бимером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое, даже Газель.
11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд, и горделиво займёт его место, где в итоге и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Добавлено спустя 2 минуты, 21 секунду:
По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.
Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит".
Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит".
Так давайте выпьем за женскую дружбу!

Добавлено спустя 9 минут, 2 секунды:
- Милый, как дела?
- Runtime Error at adress $00fd3224...
- Долго еще?
- Estimated time left: not known...
- Поздно уже милый, заканчивай.
- Compilation in progress...
- Пошли по пиву...
- ...Так бы и говорила сразу!!!

Добавлено спустя 4 минуты, 13 секунд:
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Добавлено спустя 3 минуты, 23 секунды:
На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.

(это про меня - за 4-е года исписал две 12-и листовые тетрадки )

Добавлено спустя 4 минуты:
Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Добавлено спустя 4 минуты, 1 секунду:
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Добавлено спустя 7 минут, 43 секунды:
- Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку

Добавлено спустя 10 минут, 49 секунд:
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Добавлено спустя 2 минуты, 19 секунд:
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Добавлено спустя 7 минут, 27 секунд:
- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

Добавлено спустя 4 минуты, 9 секунд:
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!

Телефон доверия -
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый т**** твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс
наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и
yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал
несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-
pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С
четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-
мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-
беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-
pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-
лись, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-
до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-
чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,
меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из
Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-
pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-
сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

Nameloss
Признаюсь, стырил...
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и ***** мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот *****!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Добавлено спустя 2 минуты, 43 секунды:
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Добавлено спустя 3 минуты, 2 секунды:
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Добавлено спустя 2 минуты, 47 секунд:
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут приятель видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды мой приятель весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Добавлено спустя 8 минут, 10 секунд:
+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".

-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Осторожнее с copy - paste!

Hil.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

настроение у меня сегодня никчерту....но вот это меня сегодня повеселило:
***********************************************
Уходящий на пенсию начальник передает дела своему преемнику. Все рассказал, показал, осталась маленькая тайная кнопочка. - На эту кнопочку нажмешь, если потр*****ся захочешь. Придет секретарша - ты ей скажешь, что тебе нужно напечатать телеграмму, и она тебя ублажит.
Ну, прошла неделя - другая. Захотелось новому начальнику потр*****ся. Нажимает на кнопочку, приходит секретарша, он ей говорит - "Леночка, помогите мне напечатать телеграмму" - "Ой, вы знаете, я не могу - у меня сейчас месячный отчет". И ушла.
Проходит полчаса, секретаршу начинает мучать совесть, она заходит к начальнику
- "Ну, если вам очень надо, то я вам могу устно или задним числом сделать..."
- "Спасибо, Леночка, я уже от руки набросал..."
***********************************************
Прораб говорит строителям:
- Так, сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть ?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может сегодня кувалдой поработает Сидоров ?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Им сваю не забьешь.
***********************************************
Шел мишка по лесу. Увидел мышку. Захотел ее раздавить.
- Не дави меня, мишка! Я тебе еще пригожусь!
Взял мишка с собой мышку. Идет дальше. Увидил лягушку. Захотел ее раздавить, но лягушка ускакала! Тут и мышка пригодилась!
***********************************************
Приходит сын со школы и рассказывает папе:
- Пап, у нас сегодня в классе учительница к стулу прилипла.
- Да, и что же?
- Ну мы ее отодрали.
- Молодцы.
- А кто посмелее, тот по два раза.
***********************************************
Летят по небу две коровы. Одна синяя, другая на север. Спрашивается, сколько весит кило гвоздей если карты буби?
***********************************************
Разговаривают француженка, немка и русская.
Француженка говорит:
- Я своему мужу сказала, что больше в доме убираться не буду. Два дня его не видела, на третий день приехал мой любимый с чудо машиной которая весь дом убирает, моет.
Немка говорит:
- А я своему сказала, что готовить больше не хочу. Три дня не видела его, а потом на четвертый он приехал и подарил мне кухонный комбаин, который нам теперь и затраки и обеды и ужины готовит.
Русская:
- Эх, помню я своему сказала что я теперь вообще не готовить не убираться не буду. Четыре дня не видела.... только на пятый день правый глаз немного стал видеть.
***********************************************
#77

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&power=15&url=www.overclockers.ru