Скучно...

Идёт мужик Чап-чап.. Чап-чап.. Ночь на дворе.
Идёт себе мимо кладбища, ну не трусливый мужик. Решил, а скошу-ка я дорогу, пойду через кладбище Ну, идёт. И тут - ГУП!. Падает в свежевырытую могилу... Ну, кто ж знал. Вчера вот не было, а сегодня - вот есть...
Пытается выбратся. Шкряб-шкряб.. Шкряб-шкряб.. А нифига, глубоко, и ухватится не за что...
Епти, думает, попал!. Ну, хоть закурю... Чирк-чирк.. Чирк-чирк.. Е........!!!. Спички отсырели......
Ну, садится мужик в углу, укутывается поплотнее в кутку. Думает, прикорну, дождусь утра, а затем кричать начну - аваось услышат. И тут слышит: Чап-чап. Чап-
Чап.. Мужик на мандраже. А тут всё громче и ближе - ЧАП-ЧАП. И вдруг, - ГУП!. И тишина... Затем: Шкряб-шкряб. Шкряб шкряб... Чирк-чирк.
И мужик радостно -"Чё, братан, спички отсырели?!"
А в ответ...
ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБШКРЯБШКРЯБ!!!

ЧАП-ЧАП-ЧАП-ЧАП-ЧАП-ЧАПЧАПЧАПЧПАПчапчапчапчапчапчапчапчап....

И на ту же тему...

Ну, гоняли чисто поцаны на яве да и вдрючились в пень. Сами траву проорали, и вроде целы, а вот мопеду не повезло. Всё, кроме рамы и переднего колеса вроде и цело, ну колесо есть где взять а с рамой голяк, рама некисло треснула... И варить рисково - ещё на ходу развалится от тряски. Дотащили домой, сидят, горюют. Вдруг один подрывается: Е......! У деда ж в соседнем селе такая же рама в сарае висит! -"Да ну?!" -"Зуб даю!" Ну, собрались, и двигают пеши. Пришли, рама есть, ну выпросили, ну пока за стол их бабка посадила, уже и вечер. И говорит один: давай останемся. С девчатами познакомимся местными, туда-сюда... А другой: да ну.. Двигаем домой, отоспимся, а завтра перекинем всё на раму новую, значит, съездим к деду опять, и с девчатами познакомимся, и в лес их на прокатим, яве, и туда-сюда...
Ну не нашлось у них согласия. Один, значит остался, а другой прихватил раму и прёт. Парень здоровый, но и рама тяжёлая двигает медленно. Ночь на дворе, кладбище рядом, ну парню побоку, идйт себе медленно, но уверенно.
И тут со стороны кладбища холодный протяжный голос. Паареень. Заакууриить еессть??
И среди ночи: Дрынь-дрынь-дрынь-Бурррррр!
Вжинь-вжинь-ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж............


(только писать это буквами и говорить словами - это всё равно что смотреть на еду на картинке и на столе... Такая вот разница, увы...)


Пы сы. А с офттопа я ржал. Анекдоты - они из жизни, если чё.

ПыПыСы. 2mod9 А в конце ЩЕТА было рукой настоятеля выведена резолюция -"Выдать немедля деньги сему дураку, иначе он всех святых перепоганит"

удалил OFF

http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 923#273923 (2003)
http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 65#2762965 (2006)

Больной(Б) на приеме у психиатара(П).
П - скажите, какие ваши любимые цвета?
Б - ну это сложно....
П - ну тогда, какие нелюбимые?
Б - Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белоораньжевый.
П - что, именно в такой последовательности?
Б - да, доктор.
(люди прокладывающие витую пару поймут)

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...

Во блин, анекдот из жизни. Надо было мне качнуть койчего на буржуйском сайте, а они давай приставать мол оставьте имя и емейл. Ну я набрякиваю на клавиатуре что попало типа lkdfsdhs, нажимаю качать, а оно мне ошибку выдает, мол такой юзер уже существует. Я в шоке ))).

Bumerdes значит не мало СНГшников на этом буржуйском ресурсе тусуется

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают пятую точку наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос в туалет
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры !!!
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют с особой жестокостью гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Полная версия про суровых жителей Челябинска здесь

залез сёня на сайт лебедева.... и сразу упал )
http://www.artlebedev.ru/
(надеюсь объяв не скоро уберут:) )

а это типо нашлось продолжение )
http://kuteev.livejournal.com/634700.html

amfetiron

Для сохранности :Пока, Nokia
Добавлено спустя 11 минут, 19 секунд
Исходный текст страницы посмотрите!!!

amfetiron
Классная PR акция. Нашли чем народ заинтересовать...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Это издевательство В конце кода написан коммент.

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шаpы у CorelDraw?
- Чем, мистеp Холмс?
- Водоpодом!
- ??
- Hу это же элементаpно, Ватсон... Вчеpа у меня Corel pухнул - так всю
Винду pазнесло нафиг!
Добавлено спустя 7 минут, 20 секунд
Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс
вокзала, где и те и дpугие
беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один
билет. Удивленные
пpикладники спpашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши тpудности.
В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отпpавления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы
товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд
тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,
пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются
по поезду.
Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт
беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается
толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.
Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает
билет и бежит в дpугой туалет
Добавлено спустя 1 минуту, 14 секунд

Maxxtro
Второй уже был, с программерами и юзерами... да и первый вроде тоже...

-= Дневник начинающего бабника =-

День - 1, неделя - 1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным…...взглядом телевизор.

День - 2, неделя - 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица, пардон, менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.

День – 7, неделя – 1. Выходной.
Ближе к вечеру, нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по набережной. Девушки, вместо того, чтобы улыбаться, как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту, за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День - 1, неделя - 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь десятку, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День – 4, неделя – 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства, вычитанный в книжке (спросить у девушки, какая разница между «Биг-маком» и королевским «Биг-маком», с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс». Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День – 6, неделя – 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День – 6, неделя – 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию, пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День – 6, неделя – 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство страны.

День – 3. Неделя – 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День – 6. Неделя – 6.
Рыскал в Интернете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День – 7. Неделя – 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].

День – какой-то, неделя – вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День – другой, неделя – другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

(c) Пожелавший Остаться Н.
взято с from-ua

Предлагаю вашему вниманию продукт совместного со Stanly вольного творчества на волне современной попсы. Созрело уже давно, но все как-то руки не доходили набрать...

Итак: http://people.overclockers.ru/Moduvator/record11

mks81 специально для тебя:



может проведешь анализ этого сочинения?

+1

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

Embar: Самый грамотный пух летит от Тополя-М!