Звонок на радио:
- Добрый день, что бы вы хотели услышать?
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Ухожуя.
- ?!
- Ну эту, группы Кино: "Закрой за мной дверь, я Ухожуй".

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Мляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

(на анекдот.ру нашёл)
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 01.07.2007 2:01

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеря ли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Флирт - это внимание без намерения.

На перекрёстке столкнулись феррари и ламборджини. Водители обеих машин были госпитализированы с тяжелейшими вывихами пальцев.

Хороводная фраза "каравай, каравай, кого хочешь выбирай" (звучащая на день рожденье мальчика когда вокруг танцует пять девочек) сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.

В этой теме не было.

Луч лазера в темном вакууме
Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда "хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь", течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.
Все это потому, что Терминатор - разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор - нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец - это уже совсем другой вопрос.
Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.
Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя.
Кроме того, что Терминатор разночинец (мы это убедительно доказали чуть выше), он робот до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету. Он типичный представитель сословия роботов, засланных к нам из будущего - молод, хорош собой. На него с ужасом заглядываются девушки. Он получил изрядный по тем будущим временам объем образования.
Выходец из цеха по изготовлению роботов, Терминатор ощущает свою связь с ним в течении всей жизни. Кинокритик Ник Добролюбофф определил характер Терминатора как "решительный, цельный, американский". Однако, если Терминатор-2 действительно цельный (из жидкого металла), то первый Терминатор - образ явно собирательный на конвейере. Это герой своего тупого и безжалостного времени, которое мочит и колбасит своих героев, превращая их в леденящую кровь кашу из нержавеющей стали.
При всем при этом Терминатор безумно одинок. Об этом свидетельствует то, что он пытается познакомиться с Сарой Коннор по телефонному справочнику.
Он никому не нужен, ему никто не рад. Из свободного, радостного мира, в котором он чувствовал слияние с техникой и программным обеспечением, Терминатор попадает в бездушный мир людей. "Ты скоро сдохнешь, подонок", - так говорит о Терминаторе один из героев ленты, и эта фраза ярко характеризует конфликт между двумя общественно-политическими лагерями: людей (Сара Коннор, Джон) и роботов (Терминатор, Терминатор-2). При этом личная драма молодого робота перестает быть узко личной, а перестает в столкновение влюбленного механизма и всего американского общества.
И явно не случайно открытому, честному, не скрывающему своих целей Терминатору драматург противопоставляет типичную, циничную, озабоченную только сексом американку Сару Коннор, которая даже в ситуации жизненной опасности успевает закрутить роман с первым подвернувшимся под руку пареньком из будущего. Неудивительно, что у такой дамочки во втором фильме рождается сын, у которого фактически нет детства. Вместо беззаботных игр в песочнице где-нибудь в тихой Пенсильвании он вынужден, рискуя жизнью, ездить на классных машинах, стрелять из обалденного оружия...
Но это во втором фильме, а пока что речь идет о первом. Всем развитием образа своего героя автор как бы говорит нам, что время Терминатора еще не пришло, мир еще не готов его принять, со всеми его достоинствами и недостатками.
Да, Терминатор чужой в этом мире, и осознание этого становится для него тем тягостнее, чем больше он узнает о природе человека. Бесконечный поиск своего "я", выраженный в череде принимаемых им обликов, приводит в конце концов к окончательной его потере и драматической развязке.
Один из самых трагических моментов в произведении, как мне кажется, - это когда у Терминатора сбивается прицел. Всё, для чего он был создан, к чему стремился, для чего работал, не жалея себя и, главным образом, других, - всё это рухнуло в одночасье. Цель в жизни потеряна. Не вынеся страданий, выпавших на его долю, Терминатор бежит на металлургический завод, топиться в омуте с расплавленным чугуном. За этот мужественный поступок известный голливудский кинокритик Винни Белински (B.G. Bellinsky) назвал Терминатора "лучом лазера в темном вакууме".
Что же привело Терминатора к столь печальному концу? Только ли безумное следование заложенной программе? Что главное в мотивации его поступков - невозможность противиться судьбе или желание самоустраниться от возникающих проблем, стремление переложить ответственность на гипотетического создателя программы? Мне кажется, скорее последнее, и этим Терминатор поразительно напоминает нам Обломова. Правда, в отличие от персонажа И. А. Гончарова, Терминатор - робот дела, энергичный, железной воли робот (наверняка спал на шурупах), он не привык вести долгих споров, разглагольствуя о судьбах Америки.
Всеми шестеренками своей нержавеющей души наш герой ненавидит режим. Где и как может он гвоздит и бичует копов-самодуров из американской охранки. Спокойно и уверенно пресекает Терминатор порывы и метания своих жертв в поисках спасения.
Хотя наверняка перед тем, как убить другого самодура, Терминатора-2, он испытывал колебания и, подобно Раскольникову, спрашивал себя: "Тварь я дребезжащая или право имею?"
Да, подобно Онегину, Терминатор вынужден бросить перчатку своему другу, с которым, быть может, они вместе росли, играли, - роботу из жидкого металла Т-1000, и убить его в честном бою. Мы свидетели, не хотел он такой развязки (вспомним знаменитый печальный монолог Терминатора "Аста ла виста, бэби!") И в отчаяньи, потеряв смысл жизни, но не потеряв совести и благородства, пускается он сам за своим другом в пучину расплавленной стали, чего, кстати, добрый наш приятель Онегин сделать не сумел...
Однако, в отличие от Онегина Терминатор не лишний и не человек. И конечно уж Терминатор в несколько раз превзошел онегинского дядю. Уж этот уважать себя заставил так заставил! Лучше не выдумаешь!
Вообще, автора фильма, Джеймса Камерона, понять довольно трудно. Он мастер игры красок, полутеней. Аллегории и двусмысленности пронзают ткань его картин. Обычному человеку кажется, что Терминатор - это робот, живущий по суровым законам XXIII века, который хочет убить женщину, а на самом деле это никакой не робот, а актер Арнольд Шварценеггер!
Вполне возможно, что, показывая Америке Терминатора, авторы фильма дают понять, иносказательно намекают: в каждом из нас, дорогие друзья-американцы, немало терминаторщины. И прежде всего надо убить Терминатора в себе. Камерон как бы спрашивает: "Кого боитесь? Вы себя боитесь!"
И уж никак не случайно Винни Белински назвал фильм о Терминаторе "энциклопедией американской жизни". Говорят даже, что американский самодержец Рональд Рейган, посмотрев пьесу, задумчиво вымолвил: "Всем досталось, а больше всех мне!"
"Я вернусь!" - говорит нам Терминатор в одном из эпизодов фильма. О чем это он? Куда он вернется? Эти вопросы много обсуждались критикой. Может быть, имеется в виду, что он хочет ненадолго отлучиться, чтобы слить масло, или поменять тосол? А может быть, Терминатор хочет вернуться домой, в будущее, ведь там остались его друзья, семья, родители? Но пронзительный, жизнеутверждающий финал фильма не оставляет возможности для двух мнений: Терминатор вернется к нам, на голубые экраны, и будет ещё не одну серию радовать зрителей своими забавными похождениями!

Торговал я вчера на базаре деревом.
Стоит две охапки дранки. Одна из жирных, палок, другая из тонких. Подходит бабка, и начинает спрашивать, а в чем разница и почему цена отдельная.
В общем от нефиг делать, начал рассказывать,что у них разные производители,одна АМД, другая ИНТЕЛ. Также упомянул про тепловыделение.
Она согласилась с тем, что от АМД лучше, и купила )))

Взято с сайта pro.sunrise.ru (не реклама)
Не знаю насколько в тему, но решил поместить.

Артикул: 8105606
Наименование: MB Epox AGF6110-M Soc-AM2 NF 6100
Чипсет nVidia GeForce 6100-405
Количество разъемов PCI 1xPCI x16, 1xPCI E x1, 2xPCI
Количество разъемов DDR DIMM 4
Тип поддерживаемой памяти DDR II-533/667/800
Max объем оперативной памяти,(Гб) 16
Гнездо процессора Socket AM2
Поддержка UDMA/66 ДА
Поддержка UDMA/100 ДА
Поддержка UDMA/133 ДА
Сеть Realtek RTL8201CL 10/100 Мбит/с.
Wi-Fi Нет
Поддержка типов процессоров AMD Athlon-X2/Athlon-64/Sempron
BIOS Award
Serial ATA 2xSATA II
Клавиатура/мышь PS/2
Поддержка SLI/CrossFire Нет
Видео Нет
Звук Realtek ALC883 6-ch
Формат платы Micro ATX
Прочее Поддержка ОС - Windows 2K/XP(32/64bit)
Ссылка на сайт производителя www.microstar.ru

Увидел у кого-то в подписи - смеялсо =)

#77

http://forums.overclockers.ru/profile.p ... le&u=48018

Женщина бальзаковского возраста флиртует с молодым человеком и говорит: "Вы могли бы быть моим первым абортом"

Организм

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!

Я — Hy и?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок! Ты гонишь
Ж — BLUUUUURP!
Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел?
О — Фингал.
Я — Где-е-е! 8-|
О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
О — Статyс
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК!
О — Так, пойдем выше...
О — Попа!
П — Здесь!
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
Статyс
П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
Ч — Hе лазил, не лазил...
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там!
О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
Левое — Я!
Пpавое — Я!
Ч — Hy, я!
О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот
Ж — BLUUUURP!
О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.
О — Сеpдце!
С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк... pause
О — Э!...
О — Э, але?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки!
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
О — Сигаpетy возьмете?
Р — Возьмем вдвоем.
О — Тогда ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy... yтpеннюю...
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова!
Г — Бy
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.
А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на разгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров...
Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству...
©ost3Ё
гон нет ?

Neckro Гон. Ты представляешь как вручную сделать кривизну линзы с точностью до микрона?
Кстати не только Canon и Nikon, но ещё и ASM Lithography и Silicon Valley Group - это те, кто выпускает оборудование с L = 193 нм

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Стеб на тему Сталкера

Глава номер 10. Бессмысленная глава «Порнотриллер».
------------------
-Клиент?
-Синхронизация! Гpебиcт, ты достал! – кричала Ксюша.
-Мне страшно. А тут темно. А ты тупишь. Не грузишься. Стремно, - ответил Грей Бист.
Спецотряд «Критериальный капюшон» наконец-то загрузился в лаборатории Х-18.
-Смотри, Гpебиcт, смотри – мертвые солдаты, - сказал Ксюша.
-Да, совсем свежие. Давай захаваем! – сказал бывший когда-то Сергеем Зверевым грозный воин Грей Бист.
-Давай! Самое лучшее мясо – на ягодицах. Я сниму с одного штаны, а ты на единичку нажми и срезай ножом мяско, - с маниакальным блеском в глазах сказала Ксюша.
-Ты чё? Я же пошутил, - отнекивался Грей Бист.
-Да? А смотри, как я могу.
С этими словами Ксюша подняла мертвого солдата и сломала ему спину об колено. После чего положила беднягу обратно на пол, потому что услышала мольбы раненого солдата, лежащего у стены.
-Смотри, живой! – сказала Ксюша, и подошла к солдату, - Как сам?
-Аптечу, дай аптечку! – ответил просьбой солдат.
-Аптечку? Вот тебе аптечка, - Ксюша встала бедняге на горло, - Ну как?
Солдат захрипел. Грей Бист подбирал отвалившиеся от удивления аккумуляторы и вешал их обратно на бедра.
-Ты знаешь, что асфиксия – один из самых распространенных видов смерти? – сказала Ксюша.
Нога Ксюши стояла на горле солдата. Солдат не мог сопротивляться.
-Да что с тобой происходит? – испуганно спросил Грей Бист.
-Видишь ли, у меня агорафобия – боязнь открытого пространства. Поэтому на улице я веду себя очень скованно. А в закрытых помещениях можно увидеть мое истинное лицо. Вот почему все совещания в Доме2 проходят на свежем воздухе. Иначе я бы всех поубивала. Мы проложили железную дорогу к Дому2, потому что трейлеры не справляются с завозом презервативов. И еще, никогда не покупай своим детям конструктор Лего, - сказала Ксюша.
-Почему? Я сам фанат Лего Бионикл. У меня целая коллекция! – сопротивлялся Грей Бист.
-Да потому что Лего делают из вторсырья. И, догадайся, откуда его берут? У меня 30% акций Лего, потому что (я не сказала) от Дом2 отходит другая железнодорожная ветка. По которой идут доверху набитые использованными презервативами поезда прямиком в Данию. На заводы Лего. Ты думал, что я зарабатываю на Доме2 – фига с два! Дом2 давно потерял рейтинг, об этом я тебе еще во второй главе говорила. В данный момент Дом2 – генератор вторсырья для Лего! – закончила свой маниакальный доклад Ксюша.
-Давай уже пойдем дальше, а то ты меня до ручки доведешь, - сказал Грей Бист.
Ксюша раздавила кадык солдату.
-Сломай человеку кадык – и его ждет медленная смерть, - продолжала лекцию Ксюша, - А еще древние философы говорили: болит голова -
отруби палец.
-Ну, ты реально шиза, - сказал Грей Бист.
-Я шиза? Посмотри на Линуса Торвальдса! – сказала Ксюша.
-Чё за Линус?
-Парода пингвинов такая, - ответила Ксюша.
-Слушай, я че мы тут делаем? – спросил Грей Бист, - У нас же вроде спецзадание? Я бы посмотрелу себя в ПДА, но мне на него пришел сирийский вирус и уничтожил все данные.
-Сейчас у себя посмотрю. Так, московские индивидуалки… Нет, не то. Беркова… Опять не то. Кстати, про Беркову слыхал?
-Конечно, слыхал, даже видал, - ответил Грей Бист.
-Коза, не захотела бесплатно вторсырье производить, вот мы ее и выгнали. Так, нам же задание нужно. Найти красный ключ, открыть синюю дверь, отключить радиостанцию Строггов, - сказала Ксюша.
-Ну, ты совсем белены объелась. Дай ПДА! – закричал на Ксюшу Грей Бист и вырвал ПДА у нее из рук, - Смотрим. Так, нам надо найти секретные документы.
-Понятно. Пошли. Чур, на этот раз я – впереди, - сказала Ксюша.
-Лады. Пошли, - ответил Грей Бист.
-Айм гона сэндинг ту аут оф спейс, ту файнд эназер риск, - пела Ксюша.
-Ю тейк май спирит, лифт ми хаер мейк ми флай, тач зе мун ап ин зе скай – вхен ю а майн! – пел Грей Бист.
Они спустились по лестнице и увидели открытую дверь. Похоже, когда-то она была защищена кодовым замком.
-Айм блу да ду ди да ду да, - пел Грей Бист.
-Ты чё поешь такое? – спросила его Ксюша.
-Если ты подумала, что это песня про голубых, то ты права. Если про геев, то нет. Видишь ли, в английском языке нет ассоциативной связки голубой – гомосексуалист. Для англоязычного населения планеты голубой – это такой же цвет, как зеленый. Ничего смешного. А гомосексуалист у них обозначается как гей. Ну, еще как фэггот. Но это уже ругань, - объяснил Грей Бист.
-Понятно.
Нарушив обещание, Грей Бист пошел впереди. И был прав. По коридору в сторону спецотряда бежала толпа снорков. Миниган Грея не подвел. Более подробно писать не имеет смысла.
-Ты оборзел? Я сама хотела им шеи посворачивать! – обиделась Ксюша.
-Ладно, иди впереди, - сказал Грей Бист.
Они шли через коридор. Ксюша спереди, Бист сзади. Вдруг из-за угла на них выскочил снорк. Ксюша сразу схватила его за глотку одной рукой, а другой сорвала с бедняги противогаз.
-Галыгин? – удивленно спросила Ксюша.
-Да, я! – хрипя, ответил Галыгин, - Вы че нам корпоративку портите?
-Какую нах корпортивку? Хочешь сказать, ты не один? – спросил Грей Бист.
-Конечно, гхкхы, не один. Мы тут по субботам собираемся всем Камеди Клабом.
-Хрен с тобой, живи! – сказала Ксюша, - Где тут документы?
-Какие, [censored], документы? Документы, это, [censored], такая весч. Короче, мы их на косяки пустили. Гы, - сказал Галыгин.
-А как эти документы выглядели? – спросила Ксюша.
-Как как? Как документы. Написано было «Прайс лист сисадмина». Больше всего понравилось «Обломать кайф качающим с сервера единичным нажатием клавиши Reset – 500 долларов» - сказал Галыгин.
-Это не то, - сказал Грей Бист, - А еще что-нибудь было?
-Было. Двести методов самоубийства по заветам Цигуна, - сказал Галыгин.
-Что ты ерунду несешь! Реальные документы видел? – спросил Грй Бист, теряя терпение.
-Я не видел реальных документов, но видел реального чувака, который эти документы видел. Он еще на стенке расписался. Вон, видишь? – сказал Галыгин.
На стене сквозь мрак можно было различить надпись «Здесь был Меченый. Ламерс мастдай!»
-Да, значит опоздали. А куда этот Меченый пошел? – спросил Грей Бист.
-Сказал, что больше вас не будут мучить глюки с летающими электрическими разрядами, которые на поверку оказались завуалированной группой Стрелки. Кстати, многие путают их с группой Стрелка. И еще, Меченый сказал, что пойдет к какому-то Сиду Равиновичу на кардан. Бред какой-то, - сказал Галыгин.
-Понятно, ну, пока, Галыгин, - сказали хором капюшоны.
-Бывайте, эгегей! – сказал Галыгин, натягивая противогаз, после чего ускакал в темноту.
-Ну вот, только зря зашли, - ворчал Грей Бист.
-Не зря, - сказала Ксюша, - По крайней мере, ты увидел моё истинное лицо.
-Пошли к выходу, - сказал Грей Бист.
-Пошли, только сначала я …. Раздавлю эту крысу! – с этими словами Ксюша поймала крысу.
-Крыса! – прокричал Грей Бист, - Не вошедшая в игру крыса!
На экране ПДА высветилось «Ну и хрен вам, а не вознаграждение. Этой крысы нет. Также, как в Матрице ложки. Подпись: Тиэйчкью» Однако, крыса осталась в руках у Ксюши и никуда не исчезла.
-Ксюша, осторожнее. Эта крыса может помочь нам в поимке Тиэйчкью, - сказал Грей Бист.
-Ладно, не буду ей лапки выкручивать. Пошли наверх, - сказала Ксюша.
И герои вышли из подземелья и снова начали грузиться в Темной долине

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Покупательница - А жёсткий диск это видео карта?
Менеджер - Конечно бытует такое мнение, но основная масса специалистов имеет другое мнение.
Добавлено спустя 2 минуты, 50 секунд
Она: Скажи мне как ты меня любишь.
Он: Чтобы побыть с тобой, я готов даже пропустить пробуждение Ктулху.



звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!



Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...