Попробуйте быстро произнести:
"Запись дубля!"

]Morgan[ Старо. Еще есть варианты "Запись диска" и "Ядра чистый изумруд!"

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

- В чем сила, брат?
- Сила в Яндексе!

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес
а где полная версия???
Зы а ксюха всеравно рулит, бойтесь её,, ззы у дома 2 нет акций, а авторов сего сабжа была плохая трава потому как попса, но коечто в принципе правда а вообще прикол для быдла
Пингвины форева-не правда, она в гугле
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Во-первых - Данила был патриотом, а во-вторых - яндекс в данном случае созвучнее.
Добавлено спустя 6 минут, 11 секунд
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Российский парламент, заседание госдумы.
Присутствует Борис Николаевич.
Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
---------------------------------------
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 06.07.2007 13:19

Штирлиц, а что это у вас за ленточка к мерседесу привязана? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал. Как он мог объяснить, что скоро День Победы?

Штирлиц стоял на своём. Эту ужасную пытку Мюллер придумал специально для него.

Черный юмор ))
Брат с родной сестрой занимаются любовью. После этого лежат, отдыхают.
Сестра: Знаешь, а ты занимаешься любовью лучше, чем отец.
Брат: Знаю, мне мама тоже самое говорила...

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

slx Автор Евгений Марктван ака s.e.l.d.e.s. скачал откуда не помню (страниц где то 40)[/off]
Былина о Мечном
Под зеленым дубом да на земле Зоны сидел да играл с картой на своем КПК бравый молодец по-славянски Меченый, а по буржуински Маркед Ван. Долго сидел.
Со далекой и вонючей свалочной стороны пришла к нему собачья рать под предводительством Лжесобаки. И сказала рать:
-Будь ты съеден, ежели не присобачишь нам зенки ясные!
На что меченый ответил им:
-Идите в *опу!
И ушла собачья рать, куда послали.
Долго ли мало времени прошло и пришла к Меченому хромая плоть:
-О великий Маркед Ван! Да не забудешь ты никогда консольные команды, ежели не вытащишь у меня из *опы собачью рать!
Меченому стало жаль Плоть и он промолвил:
-Чтобы получить избавление надобно тебе кое-что кое-кому доставить. Ты же плоть, вот и доставь Кровососу плотскую утеху.
Посмотрела Плоть на экран КПК и промолвила:
-Вот ты мудрец, Маркед Ван, а на высосание Кровососом меня посылашь.
На что Меченый ответил:
-О мерзопакость, ты перепутала роли. На сей раз ты кровососа censored.
И убежала плоть.
И стал уже куммулятор на КПК садиться у Меченого, как приковылял к нему Кровососущий смерд и сказал:
-Пятигорская станция сейчас будет у тебя производить забор крови, ежели ты мне не объяснишь девиантное поведение Плоти.
На что Меченый промолвил:
-Кровосос, тебе что, последние мозги Плоть высосала? Причем здесь Пятигорская станция забора крови. И где ты видел забор из крови? Наверное, в полюционном сне. Ты как-никак на крови помешан. Кровавая Мэри, бюрер тебя дери.
На что Кровосос ответил:
-Бюрера не трож!!! Его и так создатель покарал, заключив в папке и не прописав скрипты и адреса.
И сказал Меченый:
-Кровосос, азм есть царь и завяжи щупальца в узел морской, покуда не портировал я тебя в ГТА Сан-Андреас! Перестань порочить мои уши бредовыми фразами.
На что Кровосос ответил:
-Сам козел.
И ушел.
Зашумело в ушах, закружилось в глазах, затошнилось. Это приближался Контролёр. На старом москвиче и сабвуфером. В машине играл Фифти цент.
И сказал меченый:
-Ну ты Контролер и мастер спецэффектов. Все случалось, но машину движущусся привидеть – это умолишение в чистом виде. Кстати, у тебя нет подзарядки для КПК?
Ответил Контролер молодцу:
- О великий Маркед Ван, за что ты обидел Кровососа? Он съел со злости всех моих Тушканов и распалась моя лига чемпионов по гандболу. Теперь я требую от тебя погашение морального ущерба в виде мзды.
На что Меченый ответил:
-Многих я повидал сегодня под раскидистыми ветвями этого двухсотлетнего дуба, посадил КПК, пытаясь разобраться с зумом в карте Зоны, но никто не позволял даже заикнуться о мзде. Иди сюда.
И дал Меченый Контролеру мзды.
Добавлено спустя 1 минуту, 31 секунду
Глава номер девять «Темная долина – бандиты везде, а тушканы полны витаминов». Mixed mode.
---------------------------------------
1.
И вот загрузились в долине.
И Ксюша увидела бусы.
А Бисту достался лишь выверт.

Сидели должане кружочком,
А рядом бандиты валялись.
И были бандиты все мёртвы.

-А ну уберите оружья!
Сказал долгонутый напрасно.
И Бист шмалянул миниганом.

-Ну ты, Сережа, совсем озверел, - сказала Ксюша.
-А чо он в меня Обоканом тыкал? – Ответил человек, который когда-то был Сергеем Зверевым.
-Не, ну я понимаю, что ты теперь Гpебиcт, то есть Грей Бист! Серый Зверь! – подхалимничала Ксюша. Втайне она боялась, что когда-нибудь миниган развернется в ее сторону.
-Не баись, не стрельну, - сказал Грей Бист.
-Ты читаешь мысли? – удивилась Ксюша.
-Нет, но я читаю повесть «Сикрет Сервиз».
-Значит, ты можешь прочитать, что станет с нами дальше, в будущем? – спросила Ксюша.
-Нет, только то, что успел написать s.e.l.d.e.s. А пишет он как раз нога в ногу с нашими похождениями.
-Понятно. А если ты гланду контролера съешь, ты сможешь читать мысли? – спросила Ксюша.
-А если ты глаз плоти себе вставишь, то превратишься из лошадки в свинушку? – подколол ее Грей Бист.
-Пошел ты! – послала его Ксюша.

Под стулом!

«Нет, нет, все патроны…все патроны.. не надо…а!», - Меченый подскочил от ночного кошмара, огляделся. Он в Баре, лежит на матрасе у заставы Долга. У той, что охраняет подходы со Складов и Дикой территории. Глянул в ПДА – время 23:14. Рядом горел костер, и должане травили всем изрядно надоевшие анекдоты.
«У солдата вечность впереди, ты её со старостью не путай», - сказал долговец и свалился в костер. У окружающих никакой реакции не последовало.
«Они что, запрограммированные?», - подумал Меченый, и встал, отряхнув колени от сухой травы.
-Эй мужики, кто-нибудь смотрел фильмы Квентина Тарантино?
-Конечно смотрели.
-Культовое кино.
-А у меня молния на комбезе заклинила и я поссать 3 дня не могу.
-Епонский магнитофон, ну ты и извращенец.
-А что я, вот писатель хренов сидит за компом, печатает что-то, а у самого в башке ничего нет, но он утоляет писательскую жажду, отыгрываясь на нас.
-А вы слыхали, что…..
-А не верю.
-А я еще ничего не сказал.
-Ну и заткнись.
Меченый смотрел на них, как на идиотов. Но себя идиотом не считал. В голове стали кружиться мысли: «Опыт сталкеров отражается, прежде всего, на их обуви. Это как у неформалов. Одни носят Камелоты и Гриндера, потому что готовы, в случае чего, раскрошить стальным носком зубы неприятелю, другие носят кеды, чтобы в случае чего, эффектно убежать. Так и сталкеры. Если ты видишь кеды на ногах у сталкера, то это либо Хемуль кретинов в зону натащил, либо они просто кретины, что в Зону в кедах поперлись. Но если ты видишь на ногах берцы, то это еще не говорит об опытности сталкера. Новенькие берцы выдают новичков с потрохами. Или же кто-то обновил свой гардероб. Ведь у опытного сталкера за неделю подошве гаплык. В общем, если с усами и в новых берцах, то не новичок. Если берцы пожжены кислотой, обуглены от Жарки, то перед тобой истинный ветеран зоны. Если же просто видишь оплавленную подошву, то знай, перед тобой идиот, который уснул ногами в костер.»
-А слышали такую шнягу, типа в Зоне аномально появляются бычки и пачки от сигарет «product placement», но никто сигарет не курит, да и опасно это, курить при радиоактивности.
-Нет. Ой, и правда, под ногами окурки. Кто курит?
-Никто, Минздрав же это, того.
Сталкер с красными глазами оглядел присутствующих.
-Не, я такую хрень не курю. Вот выйдешь в поле. Кстати, а где тут поле?
-Там, Где собаки, через забор перепрыгни, будет тебе поле.
-А, точняк. Так вот, там таоке. Там таоке.
-Может все-таки «такое».
-Да, такое. Идешь, короче с километра 2, а дальше конец. Конец, вать машу, нашей игровой вселенной.
-Кончайте траву курить, уважаемый. Только воздержание от галлюциногенов спасет вас от неминуемого попадания в костер.
-Как это так? Гы.
-Ты че, не вкурил?
-Ище как вкурил. Два штакета враз.
-Короче, если НПС поймет, что он НПС, а не человек, то он сразу же направляется к ближайшей бочке с костром и совершает пиро-самоубийство через «скопытнуля в костер».
-Это как Гришка Вентиль что-ли?
-Ага, он понял, что он НПС и спецом свалился в костер. Таких, как он, в зоне много.
-Так вот, у Тарантино, чаще всего, в фильмах очень много набивки, а сюжет элементарен. Ну, едет маньяк на Додже Чергере и давит девушек, а потом девки начинают злиться и кирдык тому Каскадеру Джо.
-Что-то ты не в тему.
-Знаю, просто надо было высказаться.
-Ребята, а может мы тоже НПС? И что, позвольте узнать, такое «НПС».
-НПС – Нихт Падонаг, а Cцукo.
-Ты ахренел так выражаться, даже Ворд всё подчеркнул.
-Какой Ворд. Может Вор.
-Да нет, чиччо. Эт я по накурке.
-Ребята, а я *цукo. Уходить надо, высказав умную фразу?
-Ага.
-Иди своей дорогой, сталкер, - и прыгнул в костер.
-Хорошо пошел. А все-таки накоплю я на свой домик.
Меченый смотрел на эту сцену, не веря своим глазам. И вдруг прокричал: «Да вы все тут, нах, НПС!!!»
Долговцы посмотрели на Меченого.
-А ты, что, не НПС?
-Я – альтер-эго геймера,-прокричал им Меченый.
-Ты, скатина, опять Ворд подчеркнул.
-Заткнись, у нас тут, как у Тарантино.
-Мужики, а ведь мы и вправду НПС.
-Если вы НПС, то у вас не получится упасть в костер,- прокричал Меченый.
-Ах так, мужики прыгаем?
-Прыгаем.
-А то!
-Вперед!!!!
Долговцы бились лбами, пытаясь одновременно прыгнуть в костер, но у них ничего не выходило. Бились, вставали, пыталсь опять…а в головах у них не было ничего, кроме цикла через GoTo и даже без If-Then. Из рупора играла песня «Любовь расцветает там, где моя Розмари обитает».

Вот, если раньше никто не выкладывал, где взял - не помню:

Реальный перевод сержанта отделения полиции.

-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!



-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»


из той же "оперы"
=====================
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Avator666
Ну ни мужского полового органа себе классный способ избежать цензуры на этом, продажная женщина, замечательном сайте. Запомню.:)

Из письма в одну английскую газету:
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

Эта пять!!!

Забейте в гугле фразу "что-нибудь" и посмотрите на 3 ссылку