mishgane надо попробовать!

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.



- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я мужской половой орган знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

При копипасте подвергайте анекдоты цензуре. Заодно удалил повторный анек.
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 12.07.2007 22:22

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас [тра-ля-ля] и вы исчезнете.

Добавлено спустя штаны:

- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Смешно!
http://mig-va.livejournal.com/11697.html

virus
второе кажется было уже

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Диктатура - это когда тебя имеют.
Демократия - когда ты сам выбираешь того, кто будет тебя иметь.

Это подтверждается практикой. Это не анекдот, это - реальность.

УУУ: хай! ты фотошоп юзаешь?
ХХХ: не, только целлюлито-убиралку

На одном из форумов




Добавлено спустя 1 час, 32 минуты, 59 секунд
зз башу:

Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE
(Завидую им белой завистью )

На http://torrents.ru/ товарищем djmonax выложен рассказ:

Мой пересказ крепкого орешка =)
кароче если не понравиться сильно не бейте=)

лавный офис фбр вырубаются все компы все офигивают и главный чувак говорит (гч)
гч:Что случилось ?
сотрудники: нас атаковали не фига не сперли , но к нам проникли....
гч:кто мог это сделать ?
сотрудники: да кто угодно !!! хакеры !!! возможно это даже кирюха про !!!
гч:найти мне этих хакеров!!! а кирюху про изничтожить...

А в это время Брюс Виллис (БВ) следит за своей дочкой и ее парнем на автостоянке... (извращенец старый «вспомнил как наз-ся Воярист =)»)
Парень стал к девушке приставать, БВ вышел из кустов выкинул всех из машины , дочь на него наорала, он расстроился и пошел домой.
По дороге домой ему позвонили и попросили забрать бывшего хакера Apelsin-MU (он нах-ся в китае), ну что оставалось БВ делать отправился он в Китай за Apelsin-MU... Пока БВ летел на самолете в китай, китайские триады залили в новенький ноут Apelsin-MU страшный вирус который при нажатиии клавиши del взрывал комп.

Сидит ничего не подозревающий Apelsin-MU читает torrents.ru китайскую музыку слушает, а тут бац и виснет комп , он тока тянеться нажать ctrl+alt+del , а в дверь звонит БВ.
Apelsin-MU: кто там?
БВ: Открывай апельсин я знаю что ты тут..
Apelsin-MU:Нет его он съехал давно , на новую хату и больше его в китайской общаге не будет...
БВ:Да ладно гнать давай выходи , поехали в фбр...

тут китайский друг выбегает и говорит
Друг: Apelsin-MU видел на torrents новую порнуху выложили ?
Apelsin-MU:Мля спалил...

Тут врываются китайские якудзы начинают палить во все стороны...
Apelsin-MU падает на землю и орет
-Не стреляйте у меня лицензионная винда...

тут от крика падает фигурка оловянного солдатика и попадает прямо на клавишу del и аккумуляторная батарея sony взрывается и убивает всех триад...

БВ хватает апельсина за шкирку кидает в машину и они едут в фбр... (по дороге давя оставшихся членов триады)

А в это время Кирюха про взломал все транспортные сети Сша и сделал из светофоров светомузыку.

БВ и Apelsin-MU разбили машину и побежали к главному чуваку...

В фбр паника все бегают БВ орет
-где главный чувак , я вам Апельсина привел. Распишитесь!
Выходит ГЧ...
А апельсин говорит
-ей чуваки я с утра не жрал дайте пожрать...
-ты не видишь у нас тут чп Кирюха про все серваки поломал...
-у меня в кров уровень глюкозы понизился дайте пожрать...
-БВ свози его в макдак...
БВ:Сказано сделано...
продолжение следует =)

Тут включились датчики сибирской язвы... (в америке такие везде есть =) )
А БВ и Apelsin-MU поехали в макдак =)
Проехали они пару макдаков , Apelsin-MU стал возмущаться мол куда едем я жрать хочу…
А в это время Кирюха Про и его банда следили за Apelsin-MU и БВ.
Кирюха Про позвонил БВ попугал его угнал с его счетв все лаве и послал свою правую руку Руссен Мафиючтобы изничтожить БВ и Apelsin-MU.
Кирюха Про Заблокировал их на перекрестке, Руссен мафия прилетел на вертолете и перестрелял всех копов как «Саша Белый –самый смелый» , ну вы сами знаете кем приходится Саша Белый Русенн мафии. А еще у него есть бабка которая теперь умеет посылать порчу по аватарке =)
Ну да ладно вернемся к нашим героям.
БВ сел за руль полицеской машины и погнал от Руссен МАФИИ . На изрешеченной пулями машине БВ и Apelsin-MU въехали в тоннель. А Кирюха Про решил сделать офигительную подлянку.
Запустил с 2-ух сторон машины и вырубил в тоннеле свет.
Тупые америкосы ринулись в туннель с выключенными фарами на скорости 100 км. Кароче все в друг друга врезались. Помятый БВ сел в какую то машину разогнал ее(сам выпрыгнул на ходу) и пустил ее в вертолет Руссен мафии.
Вертолет взорвался , но хитрый руссен мафия успел выскочить и упасть областью вокруг двух седалищных мышц с задней стороны тазобедренной кости об асфальт.
Apelsin-MU подошел в БВ и попинал его носком кроссовка типа живой ли… БВ оказался живой…
Руссен мафия встал с асфальта , потер ушибленное место отзовнился Криюхе про и побежал в главную штаб квартиру.

На этом у меня отпустило продолжение вечером после того как догонюсь =)

Бжжжжжжжжжжж
Камера переносится на старый дом…
Там ходят люди в костюмах химической защиты ,типа сибирскую язву ищут…
Среди них Kiruxa Pro, patron17 , и Broken doll грохнули они значит всех кто мешался и спустились в подвал… А в подвале серваков стоит куча… и канал 100 тб..
Тут Kiruxa Pro говорит значит бум сервак WOW делать на них и форум поддакивает patron17.
А я пока порнухи для извращенцев покачаю говорит Broken doll. Kiruxa Pro вставляет в сервак dvd с wow и отписывает пост на торрентах как делать сервак wow и форум ? Broken doll подключила свой pda и заливает на него фильмы про бабушек и дедушек в hdtv качестве =)
Kiruxa Pro и patron17 продолжают ковыряться с сервером а Broken doll улетает на вертолете хз куда =)

А сейчас небольшое отступление… вы думаете откуда у кирюхи про такие навыки ?
А вот откуда после прочтения этих книг … А как захватить америку он узнал из этой раздачи , а злым он стал из-за этого …

В это время БВ решает позвонить ГЧ , берет телефон у Apelsin-MU и начинает набирать номер…
А Apelsin-MU кричит ему нас пробьют не звони с этой мобилы. БВ разбивает мобилу Apelsin-MU(сильно ругается). БВ отнимает у прохожего смартфон нокия звонит ГЧ в это время по телику показывают взрыв какого-то главного здания в США . И тут Apelsin-MU начинает загоняться и признается что он написал малую часть какого-то кода который все ломает… Хватает мобилу переключает ее на старую сеть говорит что все хакеры так делают и говорит что надо ехать на восточный электро узел… БВ охреневает…

если не понра не буду больше писать... =)

П.с.
Все сходства с реальными лицами случайны =)
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 17.07.2007 13:51

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоко от яблони недалеко падает.

Недавно вышел на краткое содержание фильма Трансформеры в угарном стиле ну и собственно вот оно:

Давным-давно в одной очень недалёкой галактике жили-были гигантские человекоподобные боевые роботы. Как и положено всякой высокоразвитой расе, мечтали они о всеобщей победе коммунизма. Но перед тем как объединиться, как завещал классик и основоположник, нужно решительно размежеваться. Для чего между фракциями левых уклонистов, именуемых далее СЕЛЬХОЗРАБОТЫ (главарь — генерал ДЕЦИМУС МАКСИМУС МЕРИДИЙ), и правых оппортунистов, именуемых также ИНСЕКТИЦИДЫ (главарь — тетраграмматон клерик МЕТАТРОН, он же ГОЛОС АГЕНТА СМИТА), было устроено соревнование по сборке КУБИКА РУБИКА на скорость, на дальность и на меткость. Однако ещё до начала соревнований незамедлительно была организована гражданская война, разземеливание, раскулачивание, мордобой, суд, Сибирь. В процессе грабежа награбленного из двух существовавших в природе с незапамятных времён КУБИКОВ один роботы разбили, второй потеряли. С тех пор они так и носятся, неприкаянные, по космическому пространству, учиняя дебоши и безобразия, в попытке отыскать последний уцелевший КУБИК и всё-таки собрать его. Э-это есть на-аш после-е-едний и реши…
ТИТР: Земля, типа наши дни
В ИРАКЕ
Пустыня, сухая и безжизненная, но иногда в ней встречаются ящерицы. Бывает в пустыне и кое-что похуже. Палатка американских морпехов, на палатке табличка: «В Багдаде всё спокойно. Мин нет». На солдатской табуретке стоит ноутбук, расписанный под дембельский альбом по трафарету. Рядом с ноутбуком пыхтит ДУХ, изображая неработающий вот уже полгода дизель-генератор, который поможет отправить весточку домой почётному дедушке иракской кампании КАПИТАНУ КОВАЛЬСКИ.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (в чёрный экран):
Ути-пуси, а кто это тут у нас такой агу-агу!..
ТИТР: десять лет по пустыне бродил призрак иракской демократии. Десять лет КАПИТАН КОВАЛЬСКИ бродил вместе с ним, мечтая когда-нибудь увидеть, наконец, свою полуторагодовалую дочь, своего пятигодовалого сына и двух восьмигодовалых внуков.
ДИСПЕТЧЕР:
Неопознанный летающий борт, вы находитесь в воздушном пространстве демократического Ирака, скажы парол и проходы.
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ (неразборчивым басом):
Е… сук… нах…
ДИСПЕТЧЕР:
Вот щас резко разбежался и пошёл. Лети сюда, сладенький, померяемся, у кого длиннее.
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ делает военной базе радикальное обрезание.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Тваю мать. Сто дней до приказа. Ой как жить ахота. (резко покидает расположение части с вверенным ему подразделением)
ДИСПЕТЧЕР (заметив беспорядочно мелькающие на мониторе весёлые картинки):
Ахтунг! Он нам щас все лимиты трафика растранжирит на свою порнуху! Руби канаты! (перерубает топором ГЛАВНЫЙ КАБЕЛЬ, картинка тут же гаснет, за кадром слышны матюги МАЙКЛА БЭЯ)
В ШКОЛЕ ДЛЯ МАЛОЛЕТНИХ ИДИОТОВ
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Эм… ну типа мой доклад об одном чуваке, ну типа он реально катался по Аляске на своей яхте, а потом чиста попал к Роме Абрамовичу, поэтому русские послали за ним целый экспедиционный авиакорпус для пленения и дальнейших пыток. Челюскин его фамилия. Чилавек и параход.
ХЕЙ, ТИЧЕР:
Слыш, чувак, тема сегодняшнего доклада — «мои знаменитые родственники», чо нас тут грузишь, внатуре, твоя фамилия Андерсон, а не Челюскин, сказочник ты недоделанный.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Ладно, но мне нужно ещё двадцать баксов, чтобы купить себе синих таблеток, потому я тут потихоньку сбываю краденное из русских музеев, вот — КАРТА, по которой можно найти несметные сокровища этого самого Челюскина. Продам со скидкой.
ХЕЙ, ТИЧЕР:
Так, оставили меня с этим кидом элоун. (приглушённым тоном) Пацан, я же знаю, ты всё равно эти деньги пропьёшь и проколешь. Давай я тебя не выгоню из школы, а ты мне — КАРТУ.
МИСТЕР АНДЕРСОН (ещё более приглушённым тоном):
Нет, давай так, я не говорю никому, зачем ты оставляешь меня после уроков, а ты мне ставишь в четверти «пять» и даёшь двадцать баксов на синие таблетки.
ПЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ В КРУТОЙ ТАЧКЕ
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Так-таки и пять? Ну ты даёшь, сынок, вундеркинд хренов. Ладно, раз ты у нас такой гуттаперчевый, я тебе сделаю предложение, от которого ты не сможешь отказаться. (заруливает в салон подержанных фольксвагенов)
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Ты щас издеваешься, да?
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Нет. А ты думал я тебе щас «Ниссан Камару» куплю? Я сказал горбатый! (показывает пальцем на ж0лтый фольскваген «Жук» с подпалинами ржавчины)
БЕРНИ МАК (едва уворачиваясь от сковородки, которую в него швырнула его мамуля):
Ну мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь. (оборачивается к СЧАСТЛИВОМУ ОТЦУ) О, я вижу, вы заинтересовались этим музейным экспонатом? Сразу видно, не водитель выбирает машину, а машина выбирает водителя. Вашему малолетнему наркоману, папаша, будет самый раз. Отдаю даром, только уберите у меня с газона это несчастье, глаза б мои его не видели. Старина Бобби Би плохого не посоветует, у этого жука даже радио есть, смекаете?
Самопроизвольно включается радио, в котором становятся слышны ВРАЖЕСКИЕ ГОЛОСА:
Неизвестные террористы вероломно напали на нашу мирную военную базу в Ираке, подло воспользовавшись тем, что все наши авианосцы были временно заняты на совместных морских учениях с новейшими дизельными подлодками Уго Чавеса. У нас нет основания полагать, что кто-то из персонала базы выжил, ведь мы знаем, какие негодяи эти неизвестные террористы.
В ИРАКЕ
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Военный, ты успел зарисовать этого вертолётообразного чудика в мой дембельский альбом? А то я как раз подумываю продать идею в Голливуд.
ДУХ:
Так точно, сэр! Разрешите идти сдаваться в плен, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Ишь, чего захотел. Упор лёжа принять! Щас разыскиваем следы вероятного противника! Об исполнении доложить!
ДУХ:
Разрешите доложить! В двух шагах от вас наблюдаю неопознанный шныряющий объект, если мне будет позволено сделать вывод, сэр, я предположу, что этот объект в настоящий момент собирается вас убить, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Хм. Есть мнение, что это ЧЕЛОВЕК-ПАУК, вона, плачет крокодиловыми слезами. У нас есть с собой что-нибудь… ПОДКАЛИБЕРНОЕ?
ДУХ:
Никак нет, сэр! Разрешите бежать сдаваться в плен, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Разрешаю. Только сначала у меня есть право на один звонок в Пентагон. Выдвигаемся в сторону Багдада, там, говорят, всё спокойно.
В ПЕНТАГОНЕ
ПИЛОТ-РАДИСТ:
Ой, ШЕФ, а тут кто-то выжил, наш специальный корреспондент КАПИТАН КОВАЛЬСКИ сообщает из ИРАКА!
ШЕФ:
Подруби на громкую, сынок, режь правду-матку.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Ф! Ф! Деышка? Мне бы Пентагон! Ой, я уже в эфире? Наблюдаю в районе Багдада перестрелку ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА с иракскими повстанцами… эээ… террористами, вот. Предлагаю долбануть это всё, разом накроем всё гнездо. Только пусть ПОДКАЛИБЕРНЫМИ стреляют, они всё равно, случись войны, воевать негодны, даром добро пропадает. ШЕФ, передаю координаты — пять шагов на север от старой… эээ… от зелёного дыма.
ШЕФ:
Пли! А ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА этого за хвост — и ко мне.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Ой, ШЕФ, а от него как раз только хвост и остался. Тащить?
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Тэк-с, какая-никакая, а тачка у меня есть. Двадцать баксов на синие таблетки — тоже. Теперь бы бабу для совместного погружения в нирвану — и жизнь удалась.
ТРИНИТИ:
Касатик, подвези до метра, не пожалеешь.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Зови меня НЭО, просто НЭО. Только везти я тебя никуда не могу, потому что у меня документов нету. Да и машина, сволочь, нифига не заводится. (ж0лтый ФОЛЬКСВАГЕН свистит настройкой радиоприёмника и неожиданно начинает играть имперский марш) И радио… тоже…
ТРИНИТИ (открывая капот):
О, классический карбюратор производства автозавода им. Лихачёва, легендарные протекающие масляные фильтры, ммм… а где же двигатель? Свистнули что ли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (догадавшись, что для начала нужно завести машину):
Ничего страшного, у меня запасной в багажнике. Эх, прокачу!
В ПЕНТАГОНЕ
ШЕФ (пуская пьяную слезу, глядя в зал):
Какие молоденькие, какие хорошенькие. Правда, вас всех ещё с детского сада под колпаком держат? Это я всё к чему. На свободу — с чистой совестью! Тут нас вознамерилось хакнуть непонятное вертолётообразное чудо, и кто первый расшифрует его сигнал, тому за это ничего не будет. Эй, диджей, а ну-ка поставь мой диск!
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ (в плохой записи неразборчивым басом):
Е… сук… нах…
ВСЕ (хором):
Уау. Мощно задвинул!
НА БОРТУ НУМЕРО УНО
ПРЕЗИДЕНТ БУШ (почёсывая пятку в красном носке):
Мамзель, принесите мне рогалика, что-то давненько я с велосипеда не падал.
МАМЗЕЛЬ (в кладовке, пишет бумажку, тщательно слюнявя карандашик):
Икра чёрная, икра красная, заморская икра… баклажанная — всё выбросил в пропасть. Требовал обмакнуть своего рагалика в моё бланманже — в особо циничной форме, явный харасмент, надо будет потом в суд подать, годика через полтора. Рогалик этот я, пожалуй, покуда притарю.
МАФОН ХРЮНДИК (рядышком втихаря взламывая сеть Пентагона):
Чорт-чорт-чорт. Ёксель-моксель, тваю мать.
В ПЕНТАГОНЕ
ПИЛОТ-РАДИСТ:
Ой, ШЕФ, на БОРТУ НУМЕРО УНО в кладовке слышен русский мат!
ШЕФ:
Это опять проклятые марсиане! Они уже хотят схавать мой моцк! Немедленно сажайте самолёт и прячьте ПРЕЗИДЕНТА вдребезги-пополам. А то он щас с ними омаров поест и не дай бог начнёт строить совместную систему ПРО. Наши цели ясны, задачи определены!
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИСТЕР АНДЕРСОН (отсыпая синих таблеток СОБАКЕ-УБИЙЦЕ):
СУХОДРИЩЕВ, увидишь МОРФЕУСА — не кусай его, он мой.
СОБАКА-УБИЙЦА:
Гаф!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
Бж-ж-ж… Тр-тр-тр… (уезжает) Привет с марса!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Так. Самодвижущаяся повозка, говорите. Надо завязывать с синими таблетками. Э, а ну стоять! (садится на РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД и чешет вдогонку)
ТРИНИТИ (пряча бинокль):
Куда это он собрался? Тэнк, программу вождения мопеда!
ТИТР: В полнолуние фольксваген-жуки выползают на гору связываться со своими.
МИСТЕР АНДЕРСОН (смахивая скупую слезу):
Первые шажки… они так быстро вырастают, наши маленькие машинки, скоро скажут своё первое слово и пойдут в школу. Для детей шпионов.
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (в гриме автозака, врубая мигалки и похрюкивая сиреной):
Всем стоять, трамвай прижаться вправо!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Дяденька-мент, не бейте меня, я вам ещё пригожусь!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР:
Где КАРТА, Билли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (отступая на заранее подготовленный позиции):
У меня нет никакой КАРТЫ!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (превращаясь в гигантского человекоподобного):
Ещё раз и по буквам, где КАРТА, Билли?
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
С мягким знаком, камрад. (вламывает ДЕБАРКАДЕРУ рессорой по мигалке) Сказано же, нет у него никакой КАРТЫ.
МИСТЕР АНДЕРСОН (делая ноги, замечает приближающуюся на мопеде ТРИНИТИ, вламывает ей с ноги, после чего начинает делать ей непрямой массаж сердца рот в рот):
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Не ездь туда! Там страшный монстр! Даже два, вот.
ТРИНИТИ (приходя в себя и оттирая его слюни):
Ну ты, псих конченый. У тебя в голове мозги или кю? Завязывай с синими таблетками.
МАФОН ХРЮНДИК (встревая в чужой разговор):
Ататат! Сколько я зарезал, сколько перерезал!
МИСТЕР АНДЕРСОН (упавшим голосом):
Три монстра… у-у-у… совсем плохой стал. Ты тоже за КАРТОЙ?
МАФОН ХРЮНДИК (забирая МИСТЕРА АНДЕРСОНА за горло):
О, я-я, Кемска волост, я.
ТРИНИТИ (доставая из-за пазухи бензопилу «Дружба»):
Пилите, НЭО, пилите. Был домовой, стал водяной.
Распиленный ХРЮНДИК резко перековывается в ДЕФИЦИТНЫЙ АЙФОН.
ТРИНИТИ:
Ой, какая прелесть, возьмём с собой, надо будет на ибэе загнать. Пятихатка грина на дороге не валяется!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК» (подкатывет, гордо мигая синими писалками, снова врубает радио):
По тундре, по железной дороге!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
На что, падло, намекаешь?
ТРИНИТИ:
Он намекает нам, что не срок красит человека, а человек — срок. Придётся нам проследовать с ним.
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
ДЕВОЧКОХАКЕР (подглядывая за конкурентами):
Идиоты, они думают, что это Советский Союз, бездарности. Как будто им в школе не говорили, что Советский Союз ещё Наполеон завоевал в 1380 году! Я-то знаю, что это Северная Корея, на неё работают за чашку риса в день самые отчаянные спамеры, им даже доступа в интернет не дают, такие звери! (тупо пялится в монитор, где в винампе проигрывается одна и та же запись «Е… сук… нах…»). Мне срочно нужен МОРФЕУС, только он способен расшифровать этот код! (посылает кому-то мыло с вирусом в аттаче)
В ЮЖНОМ ЦЕНТРАЛЕ
МОРФЕУС:
Какие люди, и без охраны. За вирус спасибо, я очень смеялся. Почто ты прерываешь мой двадцать пятый уровень тетриса?
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Это не совсем вирус, это большой секрет, за который тебя могут посадить на электрический стул, а меня задним числом лишить премии!

МОРФЕУС:
Зря я спросил. (яростно топчет клаву) Дык всё элементарно, надо было просто этот сигнал послать на вход старому момеду на 14.4, и тогда… опа! Получаются слова: «КУБИК РУБИКА зажал Супермен Семь зпт высылайте гонорар телеграфом тчк». Что бы это значило?
АГЕНТ СМИТ (в матюгальник):
Всем лежать мордой в пол!
МОРФЕУС:
Так я и думал. Никакого воображения.
В ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕДАЛЁКОМ КОСМОСЕ
МАКСИМУС:
СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, на посадку! (на экране демонстрируются кадры, чудом не вошедшие в фильм «Армегаддон», за кадром слышны сдержанные извинения МАЙКЛА БЭЯ и крики «Бойан!»)
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИЛЫЙ РЕБЁНОК (заикаясь на всю жизнь):
Это в-вы что ли зуб-бные феи? Да у меня столько зубьев нема!
МИСТЕР АНДЕРСОН (крестясь на окружившие его грузовики, катки, танки, самолёты, пароходы и даже один РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД):
Замуровали, демоны. (демоны превращаются в СЕЛЬХОЗРАБОТОВ) Вот что крест животворящий делает!
МАКСИМУС:
Я — ДЕЦИМУС МАКСИМУС МЕРИДИЙ, командующий северной армией, генерал легиона Феликс, преданный слуга истинного императора, отец убитого сына, муж убитой жены, я сумею отомстить в этой жизни или в следующей… тьфу, заело. Это — мои кореша ЖУК, РОК-Н-РОЛЛ, КОЧЕТ и ЖЕЛЕЗОБЕТОН. Мы — СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, такие добрые, что на нас всех студентов издревле посылают. В общем, нам нужен КУБИК РУБИКА, который мы потеряли невесть когда, а теперь его нашёл Челюскин, то есть нашёл его ИНСЕКТИЦИД МЕТАТРОН, ГОЛОС АГЕНТА СМИТА — та ещё контра, а Челюскин только клетку открывал и за хвост держал… в общем, отдавай КАРТУ, мать-перемать.
МИСТЕР АНДЕРСОН (почёсывая небритость):
АГЕНТ СМИТ… знакомая фамилия. Ну, пошли ко мне домой, только чур водка не жрать, безобразия не нарушать, обтягивающее не носить и на газонах не топтаться. Пнятненько?
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
МОРФЕУС (косясь на развешанные по стенам инструменты из фильма «Хостел 2»):
Если что — предупреждаю, я сразу всех вломлю, козлина такая.
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Кто бы сомневался. Это тебе не синими таблетками приторговывать.
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
За кадром видно, как СЕЛЬХОЗРАБОТЫ производят раскопки на месте, где раньше стоял дом МИСТЕРА АНДЕРСОНА, он сам в это время отвлекает СЧАСТЛИВОГО ОТЦА:
Папаня, нам ли быть в печали, я вообще людей так люблю, ради них кого хочешь убью, твои руки тёплые, твои ноги тёплые, тебе хочется спать, спать… (засыпает)
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Подъём! Ты что-то, сынок, сонный какой-то, чем это ты занимаешься по ночам под одеялом с журналами дяди Бена?
МИСТЕР АНДЕРСОН (краснея):
Упс. Папа, вообще-то это кроссворды, раскраски там несложные, ты же знаешь, это журналы для спортсменов, менс хелс, ага. А то мои мозги так скоро усохнут от ентого интернета. Кстати, у меня тебе сюрприз! (из ближайших кустов выскакивает голая ТРИНИТИ) Па-бам!
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ (краснея):
Ой, пойду я лучше переночую у дяди Бена.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Уф… от жеж блин. (набрасывается на незадачливых археологов) Я вам что сказал?! Одного экскаватора для раскопок вполне достаточно! Нафига мне из дома делать танковый полигон?!
МАКСИМУС:
Извини, мы тут трансформатор раскопали, решили дёрнуть по маленькой, ну, и понеслась. Должен понимать, не маленький. СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, все в сад! (исчезают, оставляя за собой руины)

МИСТЕР АНДЕРСОН:
Тваю Зиона мать.
АГЕНТ СМИТ:
А вот и я! Всем лежать мордой в пол!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, какие люди. Давно не виделись, старичок. Тут у тебя конкурент завёлся, говорят, МЕТАТРОНОМ кличут, не слыхал? Самозванец твоим голосом разговаривает, а у самого железная харя — во.
АГЕНТ СМИТ (задумчиво):
Мне кажется — непосредственный контакт. Так, забираем их. Да, и СУХОДРИЩЕВА.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Не тронь СОБАКУ-УБИЙЦУ, гад!
СОБАКА-УБИЙЦА:
Гаф!
АГЕНТ СМИТ:
Видишь этот жетон? Он означает «держите меня семеро, я за себя не ручаюсь».
МАКСИМУС (снова возникая на повестке дня):
Вижу. Сымай штаны, щюсёнок!
АГЕНТ СМИТ (живо раздеваясь до майки Супермена и трусов Супервумена):
Эк меня торкнуло, надо было всё-таки выбирать синие таблетки. Между прочим — это не стринги, это плавки.
ДРУГОЙ АГЕНТ (интимным шёпотом):
Вот это вы зря, вас щас по громкой связи всё управление слышало.
МАКСИМУС:
Сюда едет ужасная нью-йоркская полиция, о которой мы смотрели столько пиратских фильмов интернете! Ахтунг! СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, выматывайтесь!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК» пытается тоже выматываться, но глохнет на самом интересном месте.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Машинку не тронь, гад!
АГЕНТ СМИТ (надевая бронежилетку поверх трусов):
Это мы ещё посмотрим. (напевает) Лета, охлета, летакраснаябудьсамно-ой!
НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ
ШЕФ, которого всё время норовит перебить АГЕНТ СМИТ:
Здесь, под Ниагарским водопадом, мы храним свои самые страшные секреты: убийцу Джона Кеннеди, платье Моники Левински, рогалик Джорджа Буша и решающий бюллетень для голосования в штате Калифорния будущих президентских выборов. Некоторые из этих секретов такие секретные, что даже я за них не в курсе. О подробностях расскажет мой АГЕНТ СМИТ, поприветствуем! (раздаются жидкие аплодисменты, хлопает один АГЕНТ СМИТ)
АГЕНТ СМИТ (доставая указку):
Перед вами пляжный онсамбль мини-бикини 2007. Зовут ВЖИК-1, в смысле Внеземная Живая Конструкция номер Один. Именно через посредство ковыряния в ней мы обрели такие блага цивилизации как мироволновка, морзянка и гриль для шавермы. Теперь вот думаем, как бы из неё нанотехнологий каких нарыть. В ей же есть, правда? Эту херню мы нашли ещё в Гражданскую с помощью новейшей подлодки в степях Украины. И привезли сюда. С тех пор безуспешно пытаемся разморозить, подлодка оказалась рефрижератором.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Это не херня, это твой ГОЛОС, он же ИНСЕКТИЦИД МЕТАТРОН, он ищет КУБИК РУБИКА, чтобы его собрать, и тогда нам всем наступит пинцет, абзац, кирдык и кармагеддон.
ДЕВОЧКОХАКЕР:
А организация ваша тайная называется «Супермен Семь».
ТРИНИТИ:
И КУБИК РУБИКА хранится тут же, у вас. Вы с помощью него честные НОКИИ в АЙФОНЫ переделываете и на чёрном рынке продаёте, демпингуете, гады.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
А на самом деле их надо ПОДКАЛИБЕРНЫМИ валить, они всё равно, случись войны, воевать негодны, даром добро пропадает. А ещё сюда щас едет много-много диких… эээ… злых гигантских человекоподобных боевых роботов, я в сценарий заглядывал. (за кадром слышны горестные стоны МАЙКЛА БЭЯ)
МОРФЕУС:
Даже не спрашивайте у меня коды к компьютеру Зиона, ничего не знаю, ничего не скажу!
АГЕНТ СМИТ (складывая указку):
И какого хрена здесь все знают больше меня? Про пропавший американский марсоход «Бигль-2» и его единственную передачу вы тоже знаете?
ВСЕ (хором):
Он европейский!
АГЕНТ СМИТ (чуть не плача):
Ну хотя бы АЙФОН кто-нибудь хочет? Дёшево отдам!
МИСТЕР АНДЕРСОН (хватаясь за карман):
Ой, а наш-то где?
МЕТАТРОН:
Меня покуда высвобождал на дембельский аккорд. Что, не ждали? ИСЕКТИЦИДЫ, ко мне!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (хватая МИСТЕРА АНДЕРСОНА за плечо):
Надо валить. Шкет, ты реально рубишь во всей этой херне?
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Соберу КУБИК РУБИКА с закрытыми глазами! (плаксиво) Только мне нужна моя машинка… для транспортировки КУБИКА… Ва-а-а!..
АГЕНТ СМИТ (мрачно):
Ладно, будет тебе машинка. А мы пока пойдём кирасинка покупать. А ну как подвзорвётся? (раздаётся взрыв, картинка тут же гаснет, за кадром слышны матюги МАЙКЛА БЭЯ)
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (озираясь):
Отсель грозить мы будем шведу! А вот город здесь заложон уже не будет, хехе.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
У нас есть хоть какой-нибудь план?
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Я всех убью, и увижу наконец свою дочку. Или увижу, а потому убью. Или одно из двух. Короче, шекет, вот те КУБИК, лезь повыше, там тебя будет легче поубивать, шучу-шучу. А мы тут пока повоюем. Про ПОДКАЛИБЕРНЫЕ я уже говорил?
ВСЕ (хором):
Е… сук… нах…!
ШЕФ (обрадовано):
О, я, наконец, понял, как расшифровывался тот сигнал!
К РАЙОНУ ЛИАНОЗОВО с двух сторон подбираются СЕЛЬХОЗРАБОТЫ и ИНСЕКТИЦИДЫ, с радостными воплями они начинают разбирать РАЙОН на запчасти. Всё заволакивает облако гари, когда гарь рассеивается — на месте боевых действий зритель видит МИСТЕРА АНДЕРСОНА, пытающегося пролезть по парапету с КУБИКОМ под мышкой. За ним с интересом наблюдает ГОЛОС АГЕНТА СМИТА:
Ну чо, НЭО, ку-ку?
МАКСИМУС (за кадром):
Верь мне, НЭО, Тэнк тебе уже загрузил программу прыжков. Сигай, родимый, должен остаться только один. Я или он.
МИСТЕР АНДЕРСОН (шмыгая носом):
Злые вы, уйду я от вас. (прыгает)
МАКСИМУС ловит его у самой земли и шепчет на ухо:
Обдался наш МЕТАТРОН, КУБИК-то уже я собрал. Так что если вдруг щас не наша возьмёт, ты ему потом этот КУБИК на прощанье в жопу засунь, пусть его от злости кондратий хватит.
Всё снова заволакивает дым, а когда всё стихает, мы видим МАКСИМУСА, смущённо выковыривающего что-то из тушки поверженного МЕТАТРОНА. Вокруг валяется много гнутого и горелого железа.
ЗАТЕМНЕНИЕ
В ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕДАЛЁКОМ КОСМОСЕ

МАКСИМУС (за кадром):
А что, мне понравилось. И хотя мы устроили вокруг падёж скота и тотальный дестрой, было решено проводить в дальнейшем соревнования по сборке КУБИКА РУБИКА каждый год. СЕЛЬХОЗРАБОТЫ и ИСЕКТИЦИДЫ! Ё велком!
КОНЕЦ

http://torrents.ru/
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 19.07.2007 15:13

На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- мля, а что, по ушам уже не видно?!..
- нет...
- это заяц!!!

пиши исщо.

Тематическая подборка.

Подготовили десантников к отправке в Афган. Перед вылетом капитан объявлет всем:
- Так, ребята, в Афгане за голову каждого убитого душмана будете получать по сотке.
Загрузились, полетели. Сели ночью, солдаты сразу разбежались. Утром все собрались обратно к самолёту и кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал..
Капитан побледнев, заикающимся голосом:
- Ребятки, вы чего это? Совсем сдурели! Это же ещё только Душанбе!!!

Экзамен на военной кафедре.
Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет . Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона - прорва, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты уже изготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру.
- Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебя ж убить могли!
- Ииии, милай, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. - Яж слушаю, а ежли стрелять начнут - то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...

Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками з.....

В военкомате призывник просит отправить его туда, где служба тяжелее всего. Ну отправили.
Летит призывник на вертушке. Пилот, зависнув в 200 метрах над землёй говорит - прыгай!
- Чё сдурел, высоко!
Спускается до 100 м. Прыгай!
- Спустись ещё хотя бы на 50 м.
- Не могу, а то те, которые внизу, сюда запрыгнут!

Как снять хороший американский фильм про русских

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертвыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— УбИвать всьё! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

Продолжаем удивлять бибиси
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/li ... 900917.stm
Добавлено спустя 9 минут, 44 секунды
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.