Member
Статус: Не в сети Регистрация: 11.01.2007 Откуда: Питер
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается.
Василий Иванович спрашевает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место полож, может ещё пригодится.
_________________ Бояться ошибиться - это уже ошибка.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 15.01.2006 Откуда: Санкт-Петербург
То что Мы говорим не Всегда означает именно то, что мы думаем...
И Вы все это знаете... =)))
=================================
Женский словарь
• Да - Hет
• Hет - Да
• Может быть - Hет
• Я виновата - Ты еще пожалеешь
• Hам нyжно - Я хочy
• Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
• Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
• Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
• Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
• Я не расстроена - Конечно я pасстpоена, идиот!
• Ты такой мужественный - Тебе надо побpиться
• Бyдь романтичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
• Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
• Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель,и обои...
• Повесь каpтинy здесь - я имела в видy вот здесь!
• Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое
• Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
• У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
• Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
• Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы умерли]
• Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
• Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
=================================
Мужской словарь
• Я голоден - Я голоден
• Я хочy спать - Я хочy спать
• Я yстал - Я yстал
• Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Могy я пpигласить тебя на завтpак - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
• Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Кpасивое платье! - Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
• В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
• В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
• Я соскучился - Ты не хочешь заняться сексом?
• Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас
• Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
• Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"
• Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше
• Да, мне нравится твоя стрижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
• Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
• (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
• Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Добавлено спустя 51 секунду Переводчик с мужского языка
На свидании
Говорит: Ты замечательно выглядишь в этом платье
Думает: Интересно какая конфетка скрывется под этой чудесной оберткой?
Говорит: Какой коктель тебе заказать?
Думает: Почему они все заказывают "секс на пляже" или "оргазм", а потом едут домой в одиночестве?
Говорит: Может, закажемёще по одному коктелю?
Думает: Апотом мы поедем ко мне домой...
Когда хочет секса
Говорит: Мы встречаемся уже так долго...
Говорит: Завтра не надо рано вставать...
Говорит: Сегодня ты особенно хорошо выглядишь...
Думает: Я ХОЧУ СЕКСА!
Во время секса
Говорит: Я тебя люблю!
Думает: Дорогая, продолжай... У тебя потрясающе это получается!
Говорит: Тебе было хорошо?
Думет: Лишь бы её ответ не затянулся до утра...
Когда серьезно настроен
Говорит: Мне так хорошо с тобой...
Думает: У-упс! Кажется, я влюбился.
Говорит: Я тебя люблю
Думает: Я серьезно попал, но счастлив оттого, что мы вместе.
Когда врет
Не верте, если услышите что-то подобное:
• Тебе совершенно не идет эта короткая юбка
• Я звонил целый день, у тебя постоянно было занято!
• Какая ещё блондинка? Это была внучтая племянница моей двоюродной тети
• Секс для меня не главное
• Мне хочнтся просто полежать с тобой рядом
===========================================
О женщинах Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
===========================================
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать, но:
- Прости, я была неправа.
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Ветеранов".
- Ты так устал, выпей вина, а я поведу машину.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз:
- Пойду-ка я на фиг!
- Не хочешь на пару недель на Сицилию? Я тут как раз немного накопила:
- Если тебе понадобится секс-рабыня, позвони мне!
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Я не слишком много разговариваю?
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!
- Может, тебе бросить работу? Я вполне могла бы прокормить нас обоих! Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 06.08.2007 15:27
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 16.01.2004 Откуда: born in Vyborg
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за№"ался Вас искать!!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 20.07.2004 Фото: 0
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой".
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Leap Ahead™
Статус: Не в сети Регистрация: 02.09.2003
Выходит маленький мальчик на кухню водички попить, а там голый мужик в холодильнике шарится
-Ой, а вы наш новый бэбиситер?
-Нет, я ваш новый мазерфакер
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 02.01.2006 Откуда: Омикрон Персей9
Цитата:
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил: - Покажите мне вашего врача! Рома вышел из строя, представился: - Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда. - Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!! Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое... - За что, товарищ генерал? - За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!! Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов. Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья. Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна. Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью ГОСТ-74-20-10. - Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил... Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока. - Что ж, - сказал Рома. - Будем пить кровавую Мэри. Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт. - Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки. Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить за жизнь. Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне. В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки. К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих. Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию. - Салям алейкум, - поздоровался Муслим. - Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки. - А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим. - Ничего... - подтвердил Захарченко. Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан. - А это кто? Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план: - Это? Так это китайцы... - Какие китайцы? - спросил Муслим. - Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда... - Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта. - Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести. - Китайцы? - Ну, да. Они. А кто ж еще? - Раньше вас новосибирцы меняли... - А, так ты наверное не знаешь... - Что? - Ну, про договор Путина с китайским правительством... - Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации. - Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками... - Это еще зачем? - Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди. - Они все тоже воевать здесь будут? - Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете? - И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим. - Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся... - Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы... - Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого... Муслим поднялся: - Пойду я... дел у меня сегодня много... - Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет... Муслим убежал. Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
_________________ Величайшая хитрость Ктулху - это то, что он убедил мир в том, что он спит!
Я тут проездом..
Leap Ahead™
Статус: Не в сети Регистрация: 02.09.2003
Прочитал на баше
Цитата:
Седня ждали с другом лифт на 1 этаже, перед нами стояли две девушки. Прибывает лифт, открываются двери, а там мужик стоит...прошла секунда, вторая... 1 девушка: это первый этаж. мужик: ??? 2 девушка: ну??? Мужик выходит и с каким-то ошарашенным видом идет к выходу. Поднимаемся в лифте. 1 девушка: я подумала, что это маньяк какой-то... 2 девушка: я тоже сначала испугалась. друган: да не, это прогер...
Я только через минут пять въехал, что мужик, видимо, ожидал прибытия на этож №0
И понял. В Израиле лифты строили программисты. Тут во всех зданиях есть нулевой этаж. А на первый поднимаешься на лифте...
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 11.05.2006 Откуда: Г. Калининград Фото: 1
вроде небыло:
Гpyзин пpишел в pестоpан. Не знает что заказать. Решил подслyшать...
За соседним столом такой pазговоp был:
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официанткy...
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда шевэли яйцами!
и ещё:
Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой?
- Ну и почему?
- А когда ты на работу уходишь, к нам тётенька соседка приходит.
Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 18.11.2002 Откуда: не вернуться
В газете объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
_________________ Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения