Member
Статус: Не в сети Регистрация: 02.03.2006 Откуда: Хмельницкий, UA
Ужасы
Цитата:
Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.
Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо и записка: "Я так и знал, распутная женщина, что ты трахаешься с хирургом". Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.
Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде. На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки, носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку. "Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и побрел искать ближайшее отделение милиции.
Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно, что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.
Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки, решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.
Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы, стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай, раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", - подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.
По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок, свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.
_________________ Бибизян Клана Дедов |http://dedov.clan.su/forum|http://overclockers.com.ua| Блондинг.. | "Но, впрочем, у каждого есть право на выбор."
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 02.01.2006 Откуда: Омикрон Персей9
Еще один страшный случай. От меня лично. В смысле рассказал мне его в армии один мой начальник. Он будучи еще лейтенантом, лет эдак 20 назад в одной из частей познакомился с доктором. Ну там понятно. что медицинской службы. У того на затылке было пятно седых волос напоминающее отпечаток ладони.
Этот медик в бытность студентом мединститута прирабатывал в морге не то сторожем, не то по типу. Однажды вечером он увлекся каким-то там переписыванием конспектов и не заметил что в морг зашла уборщица. Престарелая бабуля. Божий одуванчиг. Добрая душа. Явилась она на уборку, работая на нескольких работах "по специальности" уже за полночь. И увидав прилежно строчящего что-то в тетрадках студента расчувствовалась.
Представьте, вы сидите в морге, целиком погрузились в процесс учебы, никого "в гости не ожидаете". А что их бояться - они же мёртвые. И вдруг со скрипом в голосе "Ой, что же ты милок так заработался", вам на затылок ложится чья-то рука!...
_________________ Величайшая хитрость Ктулху - это то, что он убедил мир в том, что он спит!
Я тут проездом..
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 07.01.2006 Откуда: Москва Фото: 3
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты собака (жен.) и в армии хлеб под одеялом жрал!
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 18.08.2007 20:31
madcat13 >>
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили
_________________ Один админ может забанить всех, кроме себя...
два админа могут забанить вааще всех
Последний раз редактировалось york1366 19.08.2007 12:58, всего редактировалось 1 раз.
Реальный случай, товарищ (буровик) рассказывал.
Возле какой-то деревни поставили поставили буравую, у местной жительницы с огорода пропала картошка, выкопали. Ну чё, сразу к мастеру:
-Ваши видно.-бабка предполагает.
Мастер репу почисал:
-Помбуры, видно. [помошник буровика]
-Да нет, следы то человеческие.
_________________ -Приборы?!-Триста!-Что триста?!-А что приборы?!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 17.05.2005 Откуда: Донецк
york1366 Думаешь, что кроме тебя баш никто не читает?
Ладно, если о реальных случаях по буровым, вспомню молодость...
Поехали как-то наши ТТР-овцы (ДПИ, Техника и технология разведки), ещё при Союзе, на практику - на буровую. Уголёк, значится, разведывать. Всё бы ничего, но как-то получилось, что движок установки накрылся и бур завис на стопорах. Надо достать, а движок тю-тю... Уж не знаю кому пришла в голову гениальная мысль бур достать, прицепив лошадь, но факт таков:
Привязывают лошадь к канатам, отпускают стопоры, вес бура 10 тонн, лошадка - чуть полегче. Эффект: бур падает в пробуренную скважину, лошадь со скоростью свободного падения и неописуемым "Ииииииииии-ггоо-гггггггггг" взлетает на высоту буровой и... всё.... лошадке....
_________________ AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
Последний раз редактировалось Y_N_Boo 20.08.2007 0:27, всего редактировалось 1 раз.
Junior
Статус: Не в сети Регистрация: 08.02.2006 Откуда: Москва
Возможно баян, но меня порадовал
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать? Добавлено спустя 5 минут, 45 секунд ++ жизненно...
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 22.04.2006 Откуда: Днепропетровск
Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
... и потом инпектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"
Аптека. За прилавком практиканочка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас презервативы есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А зачем мне на ушко! Мне на ... надо!!!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 18.05.2007 Откуда: Москва
У порутчика Ржевского спрашивают:
- Поручки, вы когда-нибудь в железнодорожную катастрофу попадали?
- Бывало-с
- Расскажите, очень интересно!
- Ехал я как-то на поезде, а со мной в одном купе ехали генерал с дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я тр@###л вместо дочки самого генерала!
_________________ "Количество - гарантия от неудачи" - надпись на пулемётной ленте.
-=Теоретик of CULER CLUB=-
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения