Смерть Карлсона

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу “Э-ге-гей!”, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку “Занимательная вивисекция”, заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили…

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Добавлено спустя 6 часов, 23 минуты, 1 секунду
В последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
(боян, см. предыдущие пару страниц)
Hil
Отредактировано модератором: Hil. Дата: 30.08.2007 10:48

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

blackdem
Супер.

Люди, когда просыпаешься оттого,что тебе снится,будто подушка наносит тебе 2 единицы дамага в секунду..это нормально?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос@чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вн@ с дымом!

Нашли звери в лесу клад, думают как потратить деньги.
Заяц говорит: давайте купим мотоцикл и будем ездить быстро-быстро!
Слон отвечает: А на-а-а-хрен он нам ну-у-у-жен???
Волк говорит: Нет, давайте купим машину и будет ездить быстро-быстро!
Слон: А на-а-а-хрен она нам ну-у-у-жен???
Медведь: Давайте купим автобус, будем ездить быстро-быстро и все туда влезем!
Слон: А на-а-а-хрен он нам ну-у-у-жен???
- Слон, ну ты достал, че ты хочешь?
Слон: Давайте купим шарики и отпустим их в небо.
Звери: Зачем???
Слон: А нахрен они нам нужны???
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 30.08.2007 18:27

Gouranga тот же анекдот нисколько не теряет смысла, если убрать все неопределенные артикли. Убирай.

Рок против наркотиков.
House против экстази.
Rave против амфитаминов.
Noise против барбитуры.
Grindcore против героина.
Классика против кокаина.
Регги против конопли.
Шансон против гашиша.
Попса против опия сырца.
Панк против клея.
Шрек против крека.
Маскаев против мескалина.
Сафин против морфия.
Пугачева Алла против трамала.

История одного буксира

blackdem что-то не верится что это возможно

(разводит руками) за что купил, за то и продаю
Добавлено спустя 32 минуты, 33 секунды
вроде не было
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это транспортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: Ну посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: Ну посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"
Добавлено спустя 5 часов, 47 минут, 30 секунд
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не
залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее
выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того
съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с
Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят
кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и
похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и
занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян
и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час
он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и
выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов.

blackdem ржал, особенно про демократию
Добавлено спустя 3 часа, 41 минуту, 48 секунд
как отличить южный мост от северного? на северном растет мох

(с)башорг

вроде не было
Программные авиалинии
Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...

Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
Добавлено спустя 53 минуты, 40 секунд
Правдивая история Ил-2
Созданный в лучших традициях совкового маразма, по команде преступников, находящихся у власти, и поставленный
на постамент брежневскими историками, псевдо-штурмовик Ил-2 представляет собой еще один образец неполноценности
совковой конструктороской мысли, эдакий горбатый запорожец второй мировой.
Согласно воспоминаниям немецких летчиков, Ил-2 был крайне посредственной машиной. Недаром его называли
“горбатый” - наши люди уже тогда предвидели “успех” горбатого запорожца.
В народе Ил-2 назвали так, как повелось называть на Руси все убогое - горбатым. (нелишне вспомнить, что горбатый -
это человек-инвалид, имеющий дефект позвоночника)

Конструкторы Ил-2 - сионисты вкупе с коммунистами, никогда не умевшие создать ничего хорошего, они привыкли
только получать по блату, и за стукачество Сталинские и Ленинские премии, лепили свою машину на скорую руку,
приурочив ее появление к широко известной дате - Дню “М”, когда оголтелая сталинско-азиатская орда,
возглавляемая ж***ми-комиссарами, должна была ворваться в цивилизованную Европу, с целью разграбления и
уничтожения культуры и наследия Великого Рейха.
Во-первых, Ил-2 не соотвествовал стандартам, принятым всемирно известным Испытательным центром Люфтваффе в
Рехлине, по устойчивости и управляемости. Он не прошел испытательного цикла в Рехлине, и не мог быть принят на
вооружение ВВС Германии. То есть, машина изначально была обречена на коммерческую неудачу. Никто не прислушался
к мнению прославленных немецких асов, награжденных рыцарскими и железными крестами....
Если бы конструкторы Ил-2 думали головой, и создавали свое творение, посоветовашись с ведущими летчиками
испытателями центра в Рехлине, и создав машину по их требованиям, то тогда, могли бы широко поставлять ее на
экспорт в страны фашистской ориентации - взамен широко разрекламированных ФВ-190 и Хеншелей.
А это - крупные суммы в окупационных марках, и рейсхмарках, которые могли бы поступить на счета нашей родины, и
помочь простым советским людям. В частности, их можно было бы затратить на закупки в США и Англии товаров
широкого потребления - косметики, бытовой радиотеники, и прочей бижутерии, которые пришлись бы ох как кстати,
нашему многострадальному народу....
Но, как всегда, коммунисты думали только о своих амбициях - куда уж там до нужд народа!
Они делали исключительно наступательный штурмовик - версия колесного шасси предназначалась для эксплуатации
только на хороших бетонках западных аэродромов, тогда как для наших дорог и аэродромов требовалось тихоходное
гусеничное шасси. То есть, штурмовик был орудием агрессии, а не защиты. С этой же целью его сделали деревянным -
он был рассчитан на один день войны. Коварные Сталинские планы предусматривали закончить войну за 1 день. Для
этого были спроектированы секретные советские наступательные танки, имевшие скорость 200-300 км час. Они были
настолько секретны, что по сей день ничего о них неизвестно.
Я тоже вообще ничего не знаю, но в разговоре один человек, обмолвился словечком о них....
Оборонительный штурмовик, который применяют обычно миролюбивые державы, вообще не способен наступать - у него
нулевая скорость, и его поднимают на аэростате в качестве воздушного ДОТа.
Но СССР был агрессивной страной. Все советские самолеты были наступательными, а не оборонительными - так,
скорость штурмовика составляла 400 км в час!!!! И это для летающего танка!!! Это говорит об исключительно
варварском и агрессивном духе сталинских ж***в-комунистов.
Вообще, грамотно сконструированный наступательный штурмовик, должен иметь скорость 80-100 км \час, чтобы
двигаться в одном строю с танками и пехотой по отличным немецким автобанам, на колесном щасси, но тут вмешался
Сталин. Он потребовал, чтобы скорость штурмовика была не меньше 400 км\час - это для того, чтобы за один день
пройти всю Европу. Из-за этого пришлось отказаться от изначального проекта тяжелого оборонительного штурмовика,
152 милиметровых пушек в крыльях, 100 миллиметровой автоматической скрострельной оборонительной пушечки у
стрелка, и бомбовой нагрузки в вагон бомб, а также второго вагона для обороняющейся пехоты. Будь у нас хотя бы
1000 таких оборонительных штурмовиков, никакой Гитлер не посмел бы напасть на СССР! Вот так вмешательство в
конструкторский процесс, и надругательство над здравым смыслом, приводит к поспешным, недоработанным
конструкциям и тяжелым последствиям. Проект переделали за 12 часов - иначе всех отправили бы в Сибирь. Еще одно
вредоносное решение было принято в 1939 году. От надежных как часы, прочных, сертифицированных испытателями в
Рехлине, немецких моторов, отказались. Советское моторостроительное лобби пробило в ЦК ВКП(б) закон о повышенном
налоге на импортную авиатехнику - 50 рейхсмарок за каждый кубический сантиметр двигателя, и дополнительно - 20
марок, если двигатель оборудован автоматической коробкой передач(вискомуфтой). Кроме того, запретили ввоз
самолетов, которые прослужили больше 8 лет, и которые подлежали списанию в Люфтваффе. Их могли теперь ввозить
только ветераны русско-японской войны 1905 года, члены ВКП(б) с 1911 года, и инвалиды Цусимской битвы 1 и второй
группы, а также несъеденные в голод 1932-33 года на Украине, комсомольцы. Необдуманное решение нанесло большой
вред конкретному потребителю авиатехники, но кто же тогда думал о простых людях? Всего планировалось изготовить
1 миллион штурмовиков - летя по отличным немецким дорогам, на высоте 20 метров, пилотируемые
комсомольцами-камикадзе, ( командир каждого штурмового полка летел на машине с надписью “Павлик Морозов”,
стрелком сидел его отец, а техником был обязательно дед) они должны были пролететь Европу за 1 день.Таким
образом, Сталин готовился к великой войне. Но Гитлер знал об этом, и напал раньше.
При наступлении, фашисты захватили огромные склады штурмовиков, сложенные штабелями в чистом поле ( некоторые
историки ошибочно полагают, что бронекорпус был призван защитить Ил-2 от пуль и снарядов. Фигня. Бронекорпус был
нужен для того, чтобы при складировании самолетов штабелями, в чистом поле, можно было сложить штабель высотой
до 50 самолетов, без риска раздавить хрупкий советский мотор!!! (А как иначе разместить в приграничных округах 1
миллион самолетов? Земли ведь не хватит) А вот поставили бы немецкий - и можно было отказаться от брони, и брать
на 800 кг бомб больше!

Кроме того, западные историки, и немецкие пилоты-испытатели, облетавшие захваченные Ил-2, сделали следующие
выводы:
1. Излишняя броня. ( они не видели 305 мм брони на первых версиях Ил-2!)
2. Крайне слабая маневренность (по сравнению с Фи-156 Шторьх)
3. Необходимость длительной подготовки пилота-камикадзе для полета на Ил-2 (и больших неизбежных выплат его
семье).
Зарубежные историки не знали, что при Сталине, если Ил-2 сбивали немцы, а пилот не успевал направить пылающий
самолет на врага, или направлял, но забывал при этом кричать “За Сталина!”, считалось, что летчик совершил
самоубийственное пожертвование во имя 3-го Рейха, и поэтому, сразу расстреливали ж**а-коммисара в полку, а семью
незадачливого пилота отправляли в Сибирь. Также, летчика и стрелка расстреливали после 25 вылетов, просто так,
из излишней кровожадности.Сталин был очень подозрительный, и не любил, когда кто-то добивался больших успехов.
Поэтому, все стремились на 22-23 вылете обрушить штурмовик на врага, и погибнуть смертью героя. На некоторых
самолетах, техники подпиливали шасси, и оно отваливалось после взлета, чтобы самолет был полегче и
поманевренней. Часть вылетов выполнялась вообще без оружия.

В СССР была большая проблема со списанием самолетов. Если самолет списывали, то сразу в часть приезжали люди из
НКВД, и сходу расстреливали командира полка, и зампотеха. После этого начиналось разбирательство. Поэтому, все
отработавшие ресурс машины проводили как боевые потери. Но со временем НКВД разобралось с этим, аргументы были
сильные: какие же боевые потери, если летчики живы-здоровы? Выбрались из плена, - ага, шпионы!! Поэтому, сперва
“пострадавших” летчиков и стрелков обрабатывали из ШКАСов и ВЯ-23, стреляли по рукам и по ногам, чтобы летчик
остался жив. Но появились случаи доносительства, везде находились стукачи, даже среди “выживших” летчиков и
стрелков. Тогда перешли на трофейные МГ-131 и МГ-151\20, но и это было разоблачено. Тогда, процедура оформления
боевых потерь стала следующей: В НКВД установили плановый уровень потерь- 50% потерь л/с и боевой техники за
неделю, независимо от количества вылетов. Если план не выполнялся - нелетная погода или недостаток горючего,
тогда самолеты старались уничтожить, вместе с экипажами, и время от времени - с техниками, оружейщиками, и
аэродромной обслугой. Сначали их просто взрывали на своих бомбах на земле, и списывали потери на бомбежку врага.
Но потом, местные кулибины решили, что еще неплохо бы и урон немцам нанести. Поэтому, к концу войны процедура
стала такой: В парко-хозяйственный день, не было зарядки, красноармейцы с утра выбивали одеяла, а потом
устраивали “красный суботник”. Проводился митинг, выступал командир части, кричали “Слава Сталину!” и “Слава
партии!”. Потом, проходили торжественным маршем по минному полю, и выпивали фронтовые 100 грамм. Коммунистам
доставался спирт, комсомольцам - водка, а неуспевающим в военно-политической подготовке и беспартиный - наливали
100 граммов отработанного моторного масла из АМ-38. Многие пилоты и после войны добрым словом вспоминали
психоделические свойства этого масла, во многом превосходившие водку. Надо было только привыкнуть к странному
вкусу, и лучше всего было пить подогретое масло, для этого, запускали на пару минут мотор дежурного штурмовика
на холостых оборотах. Пополнение, молодые пилоты, становились в строй, и рассчитывались на первый-второй. Первым
номерам-летчикам давали подлежавшие списанию старые, изношенные штурмовики. Бомбы и патроны берегли, они
списывались отдельной статьей, потому самолеты вылетали безоружными. На место стрелка сажали офицера из
штрафбата, или из заключенного Сибири, и полк, в составе двух эскадрилий, вылетал на боевое задание. Над целью,
пилоты включали приделанный к рации магнитофон, который вещал в эфир крики: “Гитлер-пид**ас, Сталин-молодец,
порвем фашистов на куски, За Сталина!”, поджигали штурмовик (это входило в обязанности стрелка, он поджигал
длинную тряпку, торчавшую из бензобака,) и направляли свои самолеты прямо в цель.
Летевшие рядом советские истребители сбивали струсивших летчиков., а потом сами врезались в цель, тем самым
выполняя план по списанию своих машин. Иногда к штурмовикам и истребителям присоединялись бомбардировщики, но у
них процент потерь был ниже, поэтому, они летали на “красный суботник” реже. Такие атаки производили ужасное
впечатление на сентиментальных немцев, которые сражались как рыцари, и поэтому они прозвали Ил-2 “Черная
смерть”.
Вот лишь несколько эпизодов, так разительно отличаюшихся от привычной картины Великой Отечественной!!!

Добавлено спустя 11 минут, 33 секунды
Желудок у дракона - не больше вагона.
Добавлено спустя 3 часа, 29 минут, 21 секунду
http://lockon.vniim.ru/pappy.html
местами мат проскакивает, кому не нравится "многа букф" , американцы и/или авиация - не читайте
Добавлено спустя 27 минут, 37 секунд
http://www.mozganov.hotmail.ru/EUROPE-ITALY.swf
Италия никому ничего не напоминает?
Добавлено спустя 44 минуты, 8 секунд
http://crazyshop.ru/

блин у меня сетевой фильтр под виндус заточен, на переключателе всего два режима OFF и RESET.........

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

Не то чтобы анекдот, да и не смешно. Но больше некуда.

0. Откройте Word.
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Башни Близнецы 11 сентября!
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

Угу, почти.
На самом деле его номер Рейс 11, но ничего. Лохи верят и передают другим.