Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоко от яблони недалеко падает.

Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.

До этого самая мощная в мире вакуумная авиабомба была на вооружении американских ВВС. Кадры ее испытаний, проведенных в 2003 году, показали все телекомпании мира, тогда же супероружие окрестили "матерью всех бомб". По аналогии российские разработчики прозвали и свой новый боеприпас "папой всех бомб".

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Военно-Полевая Хирургия
Был у нас один пилот. Позывной- 'Всплеск'. Очевидно, в память от том как его вертолет навсегда остался на дне Тихого Океана, вслед за 'успешным' приводнением . У него была дурная привычка заставлять авиатехников чинить абсолютно исправные вертолеты.
Обычно все неисправности на вертолетах заносятся в компьютер, а потом распредиляются между механиками для ремонта. Однажды в компьютере появилась замечательная неисправность: ' Слишком короткая моче-отводная трубка на вертолете N 5'. Я в это время уже работал на данной модели вертолета уже 5 лет и считал себя экспертом. До данного дня я не знал, что у вертолета есть моче-отводная трубка. Народу стало интересно. Достали чертежи. Есть. Оказывается рядом с каждым пилотом должен быть резиновый шланг в который нужно сходить по малой нужде (мужикам). Так как в вертолете горючего всего на 4 часа лету, то никто никогда этим делом не пользуется. Терпят. А если совсем не в моготу, то писают в пакет, который потом красиво выбрасывается в окно. Или писают с борт-механиками на рампу. А этот пилот решил выкобениться. Шланг, говорит, короткий.
Несмотря на бредовость данной технической неисправности, дело это в компьютере, а значит надо чинить. Мы сели. Посовещались. Было решено провести Контрольный Замер. Усадили механика в кресло пилота. Замерили. Все нормально дотягивается. Тут мы осознали, что это шланг короткий не у вертолета, а у пилота. Но неисправность надо списать. Спросили разрешения у командира. Течнический Отчет по Устранению Неисправности выглядел следующим образом:
'После проведения контрольного замера, согласну приказу командира Вертолетного Подразделения такого-то, хирургическое вмешательство разрешено не было. Неисправность считать устраненной. Механик Пупкин.'


О достоверности истории сказать ничего не могу, так как рассказчик сам ее участником не был, но находился в то время в стране советником, и реально мог слышать ее от непосредственного участника. Расскажу ее от лица рассказчика.
Африка.
Воюют две гордые и независимые державы. Повод - правители не поделили 13 жену.
Под руководством наших советников.
Мат и команды с обеих сторон на русском.
Наш борт ВТА прилетел на какой-то богом забытый аэродром. Идет разгрузка. Рядом стоит горючее в бочках. Экипаж отдыхает под крылом. Подтянулось местное население во главе с вождем и начали долго и нудно клянчить через переводчика горючки. Всех достали.
Командир сжалился и сообщает через переводчика вождю - 'Забирай. Только твоя жена должна сама эту бочку забрать'. Вождь потоптался, что-то полопотал, но никто его дальше слушать не стал. Слово белого человека - закон для местных. Апартеид скажете. Нифига. Сколько раз сидели в обороне. Как только советник в тылу по делам или в госпитале - так сразу отступаем. В чем причина - мне потом старшие товарищи подсказали - можно бухать на позициях во время атаки противника. Главное быть на виду. Местные будут стоять на смерть. Стоит сбегать из траншеи до ветру - войска бегут как один.
В общем, белый человек на африканской войне должен твердо нести свое бремя. Бремя белого человека.
Но что-то отвлеклись мы.
Племя ушло в лес к себе. Приходит какое-то время. Видят - идет толпа. Пара десятков мужиков, ребятишки - куда без них и БАБА. Килограмм наверно под 200. Где такую в Африке нашли - один черт знает.
Ну наши думают - 'Щас она быстренько бочку укатит и все делов. Но нафига столько мужиков ?'
Тут мужики бочку окружают, высоко подымают на руках и … Е-е-е… стоймя ставят на БАБУ. Послышался хруст - толи позвонки, толи челюстей о землю. БАБА покачнулась, рукой бочку поддержала и пошла к родному лесу.
А все почему - да потому, что в той стране все носят на голове. Сила привычки


Утром 18 мая 1945 года, амеровский патруль на Корсарах, соствоявший из 6-ти машин, обратил внимание, что со стороны Токио, к ним приближается маленькая точка. Оказало, то был одинокий "Зеро". Амеры решили тут же, что сейчас они ему покажут высший пилотаж, и сбросив баки, пошли в атаку на самолет. Но.. Самолет, как выяснилось, оказался в руках опытного пилота. История умалчивает ,что да и как происходило, но... Итог боя таков: "Зеро" преспокойно вернулся на свой аэродром, а в воды Тихого океана упали 5 Корсаров, еще один приводнился неподалеку... Только один американский пилот выжил...
Пилотом "Зеро" был подслеповатый на один глаз Известнейший японский летчик Сабуро Сакай, сбивший за войну 92 самолета...
p.s. Кстати, у амеровских летчиков даже была поговорка про "Зеро": "самолет этот вспыхивает как солома, после двух-трех 0,5-дюймовых пуль, но... Важно еще попасть в него этими пулями.."

Еще прикол войны:
Два японских летчика во время налета на Токио в 1945 году, потеряв только два своих самолета (оба пилота остались живы), сумели отправить на тот свет аж 45 человек применив тактику камикадзе. Когда у пилотов закончились патроны, к тому времени они сбили по два В-29, они пошли на таран на своих Рейденах (достаточно крепкий самолет того времени). Один пилот, протаранив один В-29 слева-направо в районе кабины экипажа, попал, выпрыгнув из самолета, самолетом своим во второй В-29, который тут же взорвался в воздухе. Второй пилот, попал своим Рейденом в первый из "своих" В-29, и тут же покинул самолет не по своей воле - его вместе с парашютом просто выбросило взрывом из машины, оба самолета взорвались и обломками В-29-го, поразило еще один В-29, шедший рядом (амеры очень любили кучно летать), который, взорвавшись, буквально исчез в воздухе, и потом обломки первого из взровавшихся В-29 подбили еще один В-29-й, который упал на окраине Токио - весь экипаж, кто выжил (из 10 по японским данным, на борту самолета живыми было обнаружено только 6 человек), был пленен.

- А поцеловать?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...