Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную
систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная
команда будет лучшей в мире!
И сборная Армении выигрывает ЧМ.

< Внимание, Флешмоб на выборах!..>> Все просто: в избирательских бюллетенях надо дорисовать квадратик и написать "Партия Ктулху" и туда поставить галочку.>
Разошли это сообщение всем своим знакомым и сделаем так чтобы партия Ктулху победила!

saso Тебя посодют за агитацию саботажа волеизьявления народа

хе, я такое собрался делать уже больше месяца назад

Ктулху в России у власти с 15 века минимум с небольшими перерывами.

даже под Ктулху надо строить светлое будущее, при руководящей и направляющей роли нанотехнологий,

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Не сдержался, топ бездны (уж больно наше))))):


Hamoff
Падсталом пол-города!!!

А члены партии будут называться ктулхуистами.

Кхм... автоцензор не пропустил... Тогда "адептами Ктулху".

ролик с мэром Харькова уже все видели?
Добавлено спустя 20 минут, 22 секунды
новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый
чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 -
из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной
команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и
украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не
прислали.

Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».
◊ ◊ ◊
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
◊ ◊ ◊
Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!
◊ ◊ ◊
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
◊ ◊ ◊
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?
◊ ◊ ◊
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
◊ ◊ ◊
Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.
◊ ◊ ◊
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
◊ ◊ ◊
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
◊ ◊ ◊
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
◊ ◊ ◊
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
◊ ◊ ◊
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб...
◊ ◊ ◊ ◊
Ученые обнаружили: русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
◊ ◊ ◊ ◊
Объявление: «Футбольный клуб «Зенит» купит центрального защитника по цене не менее 200 000 долларов за килограмм».
◊ ◊ ◊ ◊
Согласно опросам, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
◊ ◊ ◊ ◊
Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
◊ ◊ ◊ ◊
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
◊ ◊ ◊ ◊
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
◊ ◊ ◊ ◊
02 – если где-то человек попал в беду.
03 – если где-то человек попал в 02.
◊ ◊ ◊ ◊
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
◊ ◊ ◊ ◊
Водка, пиво и вино –
Наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак,
Но зато глубокий смысл.
◊ ◊ ◊ ◊
Учительница собирается поставить Вовочке «два». Вовочка тихо замечает:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка – и кому-то крепко влетит
◊ ◊ ◊ ◊
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!
◊ ◊ ◊ ◊
Угадай, чего ждет блондинка, сидя у розетки?
– Электронной почты!
◊ ◊ ◊ ◊
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
◊ ◊ ◊ ◊
– Официант! Можно мне кофе?
– Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
◊ ◊ ◊ ◊
– Алексей. Можно просто Леша.
– Акакий. Лучше полностью…
◊ ◊ ◊ ◊
Пришел муж домой, жена ему говорит:
– Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
– Я так и знал, что он хочет нас разлучить!
◊ ◊ ◊ ◊
Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.
◊ ◊ ◊ ◊
Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос.
◊ ◊ ◊ ◊
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
◊ ◊ ◊ ◊
Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.
◊ ◊ ◊ ◊
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
◊ ◊ ◊ ◊
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
◊ ◊ ◊ ◊
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»
◊ ◊ ◊ ◊
В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
◊ ◊ ◊ ◊
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
◊ ◊ ◊ ◊
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
◊ ◊ ◊ ◊
ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!
◊ ◊ ◊ ◊
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.
◊ ◊ ◊ ◊
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
◊ ◊ ◊ ◊
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву – все кошерно.
◊ ◊ ◊ ◊
Парень-гей и девушка-лесбиянка занимаются сексом. При этом каждый из них мысленно повторяет: «Один раз – не гетеросексуал!»
◊ ◊ ◊ ◊
По радио:
– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...
◊ ◊ ◊ ◊
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся один процент.
◊ ◊ ◊ ◊
Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно, на хрена нам столько ученых?

Курьезная ошибка, способная тем не менее привести к достаточно серьезным последствиям, была обнаружена в Microsoft Excel 2007 - новейшей версии популярного приложения Microsoft для работы с электронными таблицами.

Проявляется ошибка следующим образом: в некоторых случаях, когда результатом умножения двух значений, указанных в формуле, становится число 65535 (например, 850*77,1), оно заменяется числом 100000. Неприятнее всего то, что в дальнейших действиях со “сбойной” ячейкой используется именно неправильный результат.

Примечательно, что данная проблема существует только в Excel 2007: пользователи Excel 2003 и Excel 2000 подтвердили ее отсутствие. Корпорация Microsoft уже отреагировала на данное сообщение, заявив, что выпустит обновление, исправляющее ошибку, в самом ближайшем будущем.

бугага

http://amerikos.ru/

Дополнение 0.
По отзывам тов. SoluS, при дальнйших действиях со сбойной ячейкой используется правильный результат. Пользователи 2007 офиса могут спать спокойно

Дополнение 1.
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtm ... /01/268299

не анекдот, но прикол прошлым летом. сотрудник купил дочке комп ну и сам маленько в игры резался. рассказал про одну - "шиза" называется там девочка ищет собачку. я говорю скопируй мне на диск ее. а он перед этим сказал, что дочка диски записивать научилась. принес он мне диск на следующий день, я дома открываю, а там ярлык по ходу с рабочего стола. ну я ему его обратно отнес, объяснил что мне надо папку с игрой. он глазами похлопал и говорит, что когда диск записали (еще удивились - как быстро компутер диски пишет) то проверили т.е. кликнули по тому, что в диске - игра запустилась. я только руками развел

Улыбнуло
Вести с избирательных полей

Сорри за мат. Взято с офф. информационного сайта национального телеканал от сюда http://www.podrobnosti.ua/analytics/200 ... 60684.html