iron3k А что с радиусом действия? Вдруг своих зацепит

Silent forest вот и мир наступит )))

А если солдаты американской армии понравятся "приголубленым" больше сослуживцев?

Вроде не баян...

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания канала "Культура"

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Добавлено спустя 4 минуты, 15 секунд
ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ
Сегодня ехал в полной маршрутке с работы, и на очередной остановке зашла... нет... заползла... очень старая бабка, на вид - лет 90. В тот момент, когда она еще заползала в салон, я сидел метрах в 3 от двери и едва не потерял сознание от ударившей с улицы мешанины запахов дряхлости, грязной, нестираемой несколько десятилетий одежды и застоявшейся мочи. Кряхтя и попукивая прародительница известила водилу: "сыноооок... довези меня до рынкаааа...". 13 человек, находящихся в тот момент в салоне точным синхронным движением зажали ноздри и оказались перед дилеммой: от чего лучше умереть, от удушья или от отравления сильнодействующими ядовитыми миазмами, исходящими от полуразложившегося существа в изъеденом молью зеленом пальто. Я не зажал нос, так как не смог шевельнуться (видимо этот прекрасный аромат обладал еще и нервно-паралитическим действием).
Водила начал действовать первым и покашливая и открывая форточку в кабине рявкнул: "Бабуль, там.... там.. там автобус сзади, проедешь на нем пару остановок бесплатноооо до своего рынка!!". Существо не реагировало и продолжало на четвереньках вползать в салон, целясь на место в центре. Лица пассажиров уже начали синеть от нехватки кислорода. Мой ступор продолжался, хотя говорят, что в таких случаях надо уступать место. Водила повторил свое официальное заявление о преимуществах городского пассажирского транспорта, в том числе о его бесплатности. На этот раз, встав, наконец, в полный рост своих 130 см бабуля гордо отозвалась: "Да не нужен мне твой бесплатный автобус! Я УПЛАЧУ, есть у меня! До рынка довезиии!" Дверь захлопнулась. Напряжение усиливалось, воздух в салоне был таким густым, что мне показалось, будто он приобретает зеленоватый оттенок и его можно потрогать. Пассажиры начали оперативно перемещаться в конец салона, хватая ртом все еще не отравленную дыхательную смесь, находящуюся ближе к полу. Когда маршрутка продолжила движение, кто-то истерически выкрикнул: "Откройте люк...". Некий героический персонаж с максимальной скоростью выполнил нашу общую просьбу.
Подъезжая к следующей остановке (долгожданный рынок) водила доложил, что мы на рынке и что бабуля должна немедленно освободить помещение, однако та продолжала творить удивительные вещи: "Мне до ЗЕЛЕНОГО!!!". Мы были обречены.
В этот момент, теряя сознание, я подумал "а ведь есть такая фраза: "ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ" ))))))))))
Однако, коллективный разум русского народа предпринял штурм ситуации и все дружно начали доказывать ей, что ЭТО В ДРУГУЮ СТОРОНУ. Спасение пришло неожиданно и бабка повелась на этот лохотрон. Все было кончено. Я не мог поверить, что мы выжили.
Городские улицы проносились мимо меня и казались сегодня красивее, чем обычно. Солнце светило ярче, осенний воздух казался свежее, даже несмотря на клубы выхопных газов, висящих над автомобильными пробками. Я жил.
Бабка все поняла, видимо, через несколько минут. Она за свой век или больше стала чуть сообразительнее остальных. Наверняка, она вспомнила всех нас, таких добрых, заботливых и человечных и мысленно пожелала нам удачи и долгих лет жизни. В следующую секунду наша полная пассажиров маршрутка попала в аварию на ул. Б.Кашириных. Бабка улыбалась. Она вообще любила людей.

Liofka1977
Я работал на выборах. Чег там только не писали напротив партий : "Кросафчеги", "1-ые нах", смайлики, цветочек ICQ, рисунок мужского полового органа, на обратной стороне некоторые писали стихи, поэмы... Вообщем было с чего посмеяться.

Мономах
В данном случае инересен сам конфликт буквы закона и простой человеческой логики
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Трагедия в океанариуме! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место.

В Москве появилась традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

В крупных городах России прошли массовые демонстрации менеджеров. На транспарантах было написано: «Нет – зарплате в конвертах! Да – зарплате в бандеролях!»

Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.

Liofka1977 смеяться где ?
(ощущение что чистая правда в каждой строчке, особенно про "дочек путина")

Старославянский вариант олбанского:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы "
"Возхохотамше под лавкою"

Возхохотамше под лавкою, ибо зач0т!
Вот думаю, откуда пошло слово БОЯН... А ведь был реально такой придворный певец, гусляр, летописец или по типу при одном из князей.
Вот представляю; накрыл князь поляну для своих пацанов ну там винище, девки.
А скучно дружинникам. Они так это "Эй, лабух! А ну давайка о том как мы поганых на стрелке опустили!".
Он значит так "Почнем же, братие, повесть сию от старого Владимера до нынешняго Игоря!..."
А они ему "Старьё, все слышали, убей себя ап стену, Баян!"
А он им "Заткнитесь жывотные, это же летопись!"

Ммм. Не подобрал аналог...
dual
http://ru.wikipedia.org/wiki/Боян

Я старый, не допер.

АХТУНХ!

Прислали по аське...

Сегодня на БАШе прочитал:

Afx в теме не нашёл, а по сайтам с анекдотами я не бегаю. Уж извини.