Hamoff
а я не знаю
это мне знакомый прислал...
...
а вот это, у меня в одной рассылке уже полгода...

Добавлено спустя 33 секунды:
вот ещё, кстати... может от туда...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Добавлено спустя 23 секунды:
и ещё

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- ****** тебе - я ее мать

В зоопарке сынок верблюженок обращается к папаше:"Папа, а почему у нас такие мозолистые губы?"
Папа:"Ну, это сынок для того, чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?"
сынок снова:"Папа, а зачем нам такие мозолистые копыта?"
папа:"Это сынок чтобы мы могли по раскаленному песку ходить по пустыне. Понял?"
сынок снова:"Папа, а зачем нам горбы?"
папа:"А это сынок, чтобы мы могли две недели не пить в пустыне. Понял?"
сынок:"Понял, мне только одно не понятно папа, нахрена нам весь этот тюнинг в саратовском зоопарке?".

Добавлено спустя 48 минут, 52 секунды:
Еще анекдот.
Лось просыпается с дикого бодуна, башка трещит...
Пошел к реке, стал и пьет воду.
Тут охотник увидел лося, прицелился.. бах.. в одно яйцо. Лось пьет воду...
Бах в другое яйцо. Лось пьет и думает вот я пью, а мне все хуже и хуже...

judge13

Тогда еще...
Мужик идет по улице, видит лежит лампа, поднял ее, потер, оттуда вылез джин:"Любое желание исполню". Мужик говорит ему, сделай так, чтобы мне всегда везло. Джин говорит гавно вопрос, хорошо.
Мужик идет дальше видит валяется бумажник, поднял, а там 1000 баксов. Думает надо проверить. Заходит в казино, ставит все на красное - выигривает, ставит все на черное - выигрывает, ставит все на зеро - снова выигрывает. Думает, так, это дело надо обмыть.
Заходит в бардель, гдумает надо заказать что-то экзотическое, говорит:"Всю жизнь мечтал индуску трахнуть, есть?" Ему "мама" отвечает:"Конечно". Берет индуску заходят в номер. Два часа он ее имеет, ну все отпадно, выдохся лег, курит, смотрит на индуску и говорит: "Ну все в тебе классно, но вот твоя точка налбу мне не нравится". Она ему:"Нет проблем, у нас все ради клиента, можешь ее стереть". Мужик начинает тереть точку монеткой, потом закатывается дикиим хохотом...
Индуска спрашивает, мол, что случилось, а он ей: "Ты не поверишь, я только что машину выиграл".

Собрались как-то поп, мула и раввин и спорят, кому из них больше в жизни помогает б-г.
Мула: "Плыву я как-то на пароходе, вдруг начался ужасный шторм, я помолился и вот, вокруг парохода штиль, а везде шторм".
Поп:"Лечу я как-то на самолете, вдруг один двигатель отказал, потом второй загорелся, я помолился и самолет выравнялся и нормально сел".
Раввин:"Иду я в субботу по Иерусалиму, вижу валяется кошелек с деньгами, но в субботу деньги трогать нельзя. И что Вы думаете, я помолился б-гу и вот, у всех суббота, а у меня четверг".

Коротышки


Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон,
оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит: "Всю ночь стоял,
а только одна палочка".

США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака... В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн,
вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности... Поворачивается к жене и говорит:
- Дорогая, может уже хватит?
- Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Воду пить!

Вообще люблю злые анекдоты Вот расскажу один.

Идёт ослик ИА по опушке леса, и вдруг смотрит валяется на ней валяется пяточок
Подходит к нему, и видит, что он без глаза и ноги, в луже крови
Он к нему подходит и спрашивает:
- Пяточёк, что с тобой?
Пяточёк отвечает:
- Да я с Винни-Пухом на глаз по спорил, что он мне ногу не оторвёт.

Zеrg туда же

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Вчера жену в зоопарк водил.
Ну и чего?
Не взяли...

Дай попить, а то так есть хочется, что не знаю где спать...

- Милый ты у меня такой умный , такой сообразительный , такой предприимчивый
- Да я то обычный, просто ты у меня ДУРА!

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

53rg3 супер!

Zеrg
и мне тоже они по-душе.

Винни-Пух полетел на шарике за медом.
Ну пчелы вылетели, кусать его начали и Винни говорит Пятачку стрелять из ружья в шарик.
Пятачек стреляет, промахивается и попадает в Винни-Пуха. Тот
с грохотом, раненый, сквозь все ветки проваливаясь падает на землю.
Пятачек подбегает, смотрит, Винни-Пух весь в кровище лежит. Пятачек спрашивает
его:
- Винни, Винни, ты как, нормально?
- Я? Нормально? Да мне КРАНТЕЦ!!!

(лучше звучит если заменить слово сами знаете каким)

Новый конкурс от Януковича

- Собери десять открепительных талонов
и выиграй бесплатный тур по избирательным участкам Украины!

Раздобыли Винни-Пух с Пятачком бочку меда. Собрались есть, а ложки нет.
Винни посылает Пятачка за ложкой. Сам тем временем всю бочку съедает.
Прибегает Пятачек и видит бочка пустая. Спрашивает у Винни:
- Винни, Винни, а где весь наш мед?
- Отстань свинья! Не видишь мне ХРЕНОВО!

http://www.livejournal.com/users/polumrak/
Все бегут по ссылке и фтыкают. Супер чтиво!

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml Дневник тестировщика
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов) не без матов, но дико смешно!!!

купил мужик петуха...
1 день петух всех куриц потоптал(лучше с матом так что сразу потоптал заменяйте на мат)
2 день всех гусей потоптал
3 день всех овец потоптал
4 день всех коров...
5 день мужик смотрит петух на земле лежит , походит к нему , ближе ...Петух ему тихо :Спугнёшь ворон, су-ка и тебя потопчу



2 ой анектод
попросила училка в школе зверей принести и показать как кто с кем играется...
маша принесла кота показала как сним играется ну и т.п ит.д. , И таким макаром очередь до Вована дошла.....Он выносит ежика...Марь Иванна спрашивает ну как ты с ним играешься? Вова говорит щас и не долго думая засовывает ежу палец в жопу, тот не реально напрягается , далее второй палец) ..тот ищё в более сильном напряге , а когда 3 палец вошёл в гузло ежик молящим в напряжении голосом сказал : "Нееееее наааааддооооооооо!!!!!!!!!!"

-Пятачок, лови топор!
-Хрюююэээ...
-Пятачок, чё молчишь? Поймал?
_____________________________________________________________

-Папа, папа, а что такое виртуальная реальность?
-Ну сынок... Как тебе объяснить? Ну значит так... Подойди, сынок, к маме и спроси отдасца ли она первому втречному за милион баксов!
Сынок спросил, приходит обратно к папе:
-Папа, мама сказала, что отдастся!
-Хорошо, сынок, спроси тоже самое у сестры...
-Сестра сказала, что отдастся...
-Теперь спроси у дедушки...
-И дедушка отдастся...
Отец подумал:
-Ну смотри сынок, виртуально мы с тобой имеем 3 миллиона баксов, а реально 2 праституток и одного старого гея...